Tambay 1: Pare anong ikinamatay ng tiyong mo? Tambay 2: Pagkabingi. Tambay 1: Nakakamatay ba ang pagkabingi? Tambay 2: Oo, kasi hindi niya nadinig yung busina nung dumarating na trak. ----------------------------------------------------------------------------------------- Anak: Tay ano po ba ang isasaing natin? Pasigaw na sumagot ang tatay... Tatay: Matuto kang magsaing ng wala! Anak: Tay kakain na po! Tay: Nasaan ang kakainin ko? Anak: Matuto kang kumain ng wala! Gantihan lang... ----------------------------------------------------------------------------- *A girl newcomer in hell complained to Satan... Girl: Ang daming cute guys dito, kaya lang ang liliit ng bird. Satan: Gaga! Kung malaki yan, eh di para ka ring nasa heaven! --------------------------------------------------------------------------- Titser: Spell horse, Juan. Juan: H...o... Titser: Bilisan mo! Juan: H...o...r... Titser: Sabing bilisan mo! Juan: Ya!!! Tigidig!!! Tigidig!!! Tigidig!!! ---------------------------------------------------------------------------- Lalaki 1: Bakit ba ang mga doktor ay may takip sa mukha kapag sila ay may inooperahan? Lalaki 2: Kasi, kung sakali mamatay man ang pasyente ay hindi sila makikilala. ------------------------------------------------------------------------------------------- Tambay 1: Bakit ang tubig kapag kumukulo, lumulundag-lundag? Tambay 2: Ikaw kaya ang pakuluan kung di ka maglululundag! ----------------------------------------------------------------------------------------------- [u][b]Very Wise Lola[/b][/u] Isang araw, may isang babaeng matanda na pumunta sa bangko. Nakabag na puno ng pera at pinipilit na gusto niyang makausap ang presidente ng bangko dahil kailangan niyang magbukas nang savings account para sa dala niyang pera. Kaya ang ginawa ng mga empleyado sinamahan siya sa opisina ng presidente. Sa loob ng opisina, tinanong siya ng presidente, "Gaano po ba kalaking pera ang gusto niyong ideposito lola? "Sampung milyong piso", sagot nang matanda sabay latag sa dalang pera sa mesa. Nabigla ang presidente at may halong pagdududa kung paano nagkaroon ng ganon kalaking pera ang kaharap niya, kaya tinanong niya ito, "Ma'am, nagulat lang po ako kung paano po kayo nagkaroon ng ganyan kalaking pera. Kung ayos lang po sa inyo, puwede ko bang malaman kung saan po galing ang perang yan?" Tugon naman ng matandang babae, "Iho sa pakikipagpustahan ko lang yan nakuha!" "Pustahan? Anong klase pong pustahan?" ang naging tanong ng presidente. "Halimbawa, pustahan tayo na ang b*yag mo ay hugis parisukat. Itataya ko itong perang dala ko." "Ha ha ha!" napatawa ng malakas ang presidente. "Lola naman paano naman mangyayari yun na ang b*yag ko eh hugis parisukat. Sigurado po ba kayo, baka pagsisihan niyo lang yan sa bandang huli?" Walang pag-aalinlangang sinabi ng lola... "Oh ano tinatanggap mo ba ang hamon ko?" "Walang problema lola, pupusta ako ng sampung milyon na ang b*yag ko eh hindi hugis parisukat." "Okay, dahil sa malaking pera ang nakataya dito, bukas isasama ko ang aking abogado para maging witness sa napagkasunduan natin, ok lang ba yun?" tanong ng lola. "Walang problema lola", sagot ng presidente ng bangko habang nakangiti. Alam niyang sa kanya na ang sampung milyong piso. Kinagabihan sa bahay ng presidente, para makasiguro tiningnan niya sa salamin ang kanyang b*yag, paikot-ikot at paulit-ulit kung hugis bilog nga ito kabaligtaran sa hula ng lola na hugis parisukat ito. Pagkatapos niyang tingnan, ngayon sigurado na siya na bilog nga ang kanya at matatalo niya sa pustahan ang matandang babae. Kinabukasan, eksaktong alas diyes ng umaga, dumating ang lola kasama na ang kanyang abogado sa opisina ng presidente. Pinakilala niya muna ang kanyang abogado sabay sabi sa presidente: "Iho sampung milyon, na ang b*yag mo ay hugis parisukat", walang pag-aalinlangang sabi ng lola. Sumang-ayon naman kaagad ang presidente sa halagang napagkasunduan nila. Kaya sinabi ng matandang babae na ibaba na niya ang kanyang pantalon para makita nila kung anong hugis nga meron ang presidente. Sumunod naman ang presidente. Maingat na tiningnan nang lola ang b*yag nang presidente at nagtanong kung pwede niya itong hawakan para makasigurado siya. "Sige lola kayo ang bahala. Ang sampung milyon ay napakalaking pera kaya kailangan sigurado tayo," sagot ng presidente. Sa tagpong iyon, napansin ng presidente na inuuntog nang abogado ang ulo niya sa dingding ng opisina. Kaya't nagtatakang tanong ng presidente sa lola- "Ano bang kalokohan ang ginagawa ng abogado niyo lola?" Sagot ng lola, "wala naman, meron lang naman kaming limampung milyon na pustahan, na sa araw na ito, hawak-hawak ko ang b*yag ng presidente ng bangko."

eto pa.. <">lolz ----------------------------------------------------------------------------- <">lolz

LOL grabe nakakatawa talaga kayo ang galing niyo sa jokes ha? hehe^^

haha...ka-op 'to...wala ko ma-share...ahahaha...tawa na lang ako...ahihihi:D

^yep...galing nga dun ung iba...nabasa ko na un eh...haha:D

[quote=xye2lir0h]PASAHERO: Manong Bayad Oh! DRIVER: Saan Galing? PASAHERO: Sa bulsa ko! DRIVER: Hindi, Saan ka sumakay? PASAHERO: Eh di sa jep nyo! DROVER: (loko2 to!bigyan ko nga ng kulang na sukli.) PASAHERO: Manong kulang! Magkano ba Quiapo? DRIVER: Bakit Bibilhin mo?[/quote] haha.... very funny.... i'll gonna die laughing... ahaha... nyc one sis!

^ hahhaa! ang kulit naman niyan! hahaha!

i love yer jokes..

[quote][b]Amo[/b]: inday, may pulubi sa gate.. paalisin mo nga! [b]Inday[/b]: Right away mam! [b]Inday to beggar[/b]: Hey you! Putrid-smelling beggar with the diverse ambiance of scented junk that assails everybody's nostrils and poisons everyone's fresh and carbon free lungs, Please go away now!!! [b]Beggar[/b]: What? Who do you think you are?! you pathetic trying hard nanny! How could you! A social climber and very low grade mammal, underestimate a high-class beggar like me?! The hell with you! [b]Inday[/b]: Nakakasakit ka na huh?! mam oh, ayaw umalis oh!!![/quote] hahaha ang sosyal di ba?!

^nyc joke for the 1st one.. haha COMDOM.. SUPOT.. haha