[quote=reyzhielle] isang barko,lumubog hindi nakatiis,lumitaw. buntis,sinaksak bata,nakailag.[/quote] astig! eto na naman sa akin. tao, nagmamay-ari ng bakery, patay dahil sa gutom! bata, nahulugan ng dahon, patay?!

PARROT!... In a petshop... Customer (talking to a parrot): "Hoy! can you speak ha? can you speak? BOBO!'.... Parrot: "Yes, I can! Ikaw? Can you fly, ha? Can you fly? GAGO!" doc: iho, bakit mu naman sinapak yung lalaki kanina? Boy: e doc, nakita niya na ninenerbyos ako sa resulta ng AIDS test! tapos sasabihin pa niya... THINK POSITIVE pare

[b]Nkakatawa mga jokes. [/b]

galing ng mga jokes nyo pinatawa nyo talaga ako hahahaha

Haha! Your jokes are hilarious. Di na tuloy ako maka-tigil na tumwa..

beri pani!!hihi

Hahaha nkktwa!Hahaha nkktwa! )!

[b]funny conversations[/b] [quote]May isang pumapatay sa mga bisaya. Nabalitaan ito nina inday, marites, at Teresa. Nakita ng killer si inday, tinanong siya, ‘bisaya ka ba?’ [u]‘hendi.’[/u] [i]PATAY![/i] Nagpraktis sina Teresa at marites. ‘Hinde, hinde.’ Nakita naman ng killer si Teresa. ‘Bisaya ka ba?’ ‘Hinde.’ ‘Anong pangalan mo?’ [u]‘Tirisa.’[/u] [i]PATAY![/i] Nagpraktis ulit si marites, ‘hinde, marites.’ Nakita ng killer si marites. ‘bisaya ka ba?’ ‘Hinde.’ ‘anong pangalan mo?’ ‘marites.’ Umalis ang killer. Sa tuwa, napasigaw si marites. [u]‘YIS!’[/u] [i]PATAY![/i] --- TEACHER: okay class! Drawing kayo ng kahit na anong uri ng isda. STUDENTS: yes ma’am! TEACHER: pedro bakit ang gulo ng drawing mo? PEDRO: wag kang epal ma’am bagoong yan! --- Boy: Pre, pautang muna ng 5kg bigas at 3 sardinas. Bayaran ko na lang kagad pagdating ni misis galling US. Ted: Sige eto. Kelan ba uwi ni mare? Boy: Nagaapply na pare, malaki nga daw ang pag- asa. --- my fave: 3 baliw sa mental ngkwekwenhan: B1: ako presidente dto. B2: wla ka saken,ako si bush, presidente sa america! B1:cno nagsbi? B2:ang dios! B3:at kelan kta cnabihan?? --- BF: (Nagdadrive) Babe, pakiss naman oh. GF: Ano ka ba? Nagdadrive ka e, gusto mo mabunggo tayo? Ako na lang kikiss sayo BF: o sige, babe. GF: Pikit ka muna! --- Sa paradise of Eden… EVE: Adam, do you really love me? ADAM: T*ng- in*! Bakit meron pa bang iba? --- TEACHER: Juan, 1 + 3? JUAN: Hmm, 4 po mam! TEACHER: Very good! O ikaw naman pedro, 3 + 1? PEDRO: Ayan na! ayan na! T*ng – in*! Pagdating sa kin mahirap na! favoritism talaga to eh! Asar ka naman ee. --- DAD: (Holding 2 toys, letting his son choose) Si Barbie o si Superman? SON: Superman dad. DAD: Good! (then he left) SON: Gwapo mo talaga Superman! Nakaumbok pa! --- Dolfo: Matagal ko ng tinatago ang nararamdaman ko sa iyo. Mahal na mahal kita. Lahat gagawin ko mapasaya ka lang. Baldo: Akala mo ba ikaw lang ang nagtatago ng nararamdaman? Ako din. Mahal din kita. Dolfo: Pareng Baldo, wrong send lang ako. Para kay Inday yun. Ikaw ha. --- Bunso: Inay, tignan niyo po drawing ko oh. Inay: Wow! Ang galing namang mag- drawing ng monkey ng bunso ko. Bunso: Inay, kayo po yan. Llove you ‘nay. --- Sir: Inday, si Sir mo to, nabangga ang kotse ko and I need cash! Inday: Anu Dugo-Dugo Gang ka no?? Sir: Haha! Si Sir mo talaga to! Inday: Sira! Si Sir tawag sakin cupcake! --- JR: I know the truth Mom! Mom: Ha? Ito P500, wag ka lang maingay sa Daddy mo ha? JR: I know the truth Dad! Dad: Ha? Ito P1,000, wag ka lang maingay sa Mommy mo ha? JR: (Ok pala ito ah! Subukan ko nga din sa katulong namin) Inday, alam ko na ang katotohanan! Inday: Sa wakas! Yakapin mo ako, anak ko! --- How to pass bad news! Kumiriring ang telepono nang madaling araw. “Hello master Carlos? Si arnaldo po ito. Yung katiwala niyo po sa bahay bakasyunan niyo.” “Oh, Mr. Arnaldo, ikaw pala. Ano’t napatawag ka? May problema ba?” “uhm, napatwag lang po ako para abisuhan kayo na namatay ang alaga niyong parrot.” “yung parrot kong si Pikoy, patay? Yung nanalo sa bird show?” “Opo, master carlos, yun na nga po.” “putris.. sayang! Ang laki pa naman ng nagastos ko sa ibong yon! Hay, buhay! Teka, anu nga ba ikinamatay niya?” “eh, kumain po kase ng bulok na karne.” “bulok na karne? At sino namang salbaheng tao ang nagpakain sa kanya ng bulok na karne?” “w-wala po. Nanginain po siya ng karne ng isang patay na kabayo.” “patay na kabayo? Anung patay na kabayo, mr. Arnaldo?” “eh yung mga thoroughbred horses niyo sir. Namatay po kase lahat sila sa pagod, kahihila ng kariton ng tubig.” “nasisiraan ka na ba ng bait? Anung kariton ng tubbiiiiiigg??” “yun pong pinampatay namin ng sunog.” “Diyos ko po! Anong sunog naman yang pinagsasasabi mo?” “yung pong halos tumupok sa bahay niyo.. tumumba po yung isang nakasinding kandila, tapos nagliyab yung kurtina at mabilis na kumalat yung apoy.” “anu? Puuuuttt. Eh may kuryente naman dyan sa bahay—bakasyunan ah. Para saan yung kandila?” “para sa burol po.” “ano? Kaninong burol?” “sa nanay niyo po sir, bigla kase siyang dumating dito nung isang gabi. Walang kaabi-abiso. Lampas hatinggabi na. Akala ko po magnanakaw. Binaril ko..” --- TEACHER: class alam naman nating lahat na ang tao ay nanggaling ka adam at eba.. BERTO: mam sabi po ng tatay ko galing sa unggoy.. TEACHER: Berto di natin pinaguusapan san nanggaling pamilya mo..ok? --- A cardiologist was buried in a heart shaped coffin. One of the doctors laughed. When asked why, he said: “I’m just thinking about my coffin. I’m a gynecologist. --- APO: Bilib ako sayo lolo! Sweet heart o honey pa rin ang tawag nyo kay lola. How sweet! LOLO: Wag ka maingay! Hehe. Nakalimtan ko na kasi ang pangalan ng lola mo. --- A girl was in love with an ugly man. Her friends asked her, “Why him?” Then the girl replied immediately, “Haler?! Di ka ba nanood ng Beauty and the Beast? Gagwapo din yan eventually.” The guy heard this and said, “Feeling! Napanood mo ba yung Shrek?” --- Pedro texted Juan. P: Juan, papasaload naman. Kahet P2. J: Ok. Napasa ko na. --Pasaload received-- P: Salamat Juan. Nareceive ko na. J: Wag ka ng magreply, P2 lang yan. P: K. --- Sa text.. Gf: Ayoko na sa yo! Break na tayo! Bf: Ha? Ano ba problema? Ano kasalanan ko? Gf: Ay! sorry hon, wrong send. I Love you! Bf: Haay, kala ko naman kung ano na. I love you too --- DAD: Gabi na! Bakit ngayon ka lang umuwi?! ANAK:Dad, not now. I'm tired. Daming projects, events sa school, nag-meeting pa kami with the Dean.. DAD: Mag-tigil ka! Kinder ka palang! ANAK: You're such a loser dad! --- ISANG BREAK UP SCENE: GF: Hiwalay na tayo! BF: Akala mo makakahanap ka pa ng tulad ko?! GF: Bakit, akala mo maghahanap pa ako ng tulad mo? [/quote]

[quote=edward69]Very Wise Lola Isang araw, may isang babaeng matanda na pumunta sa bangko. Nakabag na puno ng pera at pinipilit na gusto niyang makausap ang presidente ng bangko dahil kailangan niyang magbukas nang savings account para sa dala niyang pera. Kaya ang ginawa ng mga empleyado sinamahan siya sa opisina ng presidente. Sa loob ng opisina, tinanong siya ng presidente, "Gaano po ba kalaking pera ang gusto niyong ideposito lola? "Sampung milyong piso", sagot nang matanda sabay latag sa dalang pera sa mesa. Nabigla ang presidente at may halong pagdududa kung paano nagkaroon ng ganon kalaking pera ang kaharap niya, kaya tinanong niya ito, "Ma'am, nagulat lang po ako kung paano po kayo nagkaroon ng ganyan kalaking pera. Kung ayos lang po sa inyo, puwede ko bang malaman kung saan po galing ang perang yan?" Tugon naman ng matandang babae, "Iho sa pakikipagpustahan ko lang yan nakuha!" "Pustahan? Anong klase pong pustahan?" ang naging tanong ng presidente. "Halimbawa, pustahan tayo na ang b*yag mo ay hugis parisukat. Itataya ko itong perang dala ko." "Ha ha ha!" napatawa ng malakas ang presidente. "Lola naman paano naman mangyayari yun na ang b*yag ko eh hugis parisukat. Sigurado po ba kayo, baka pagsisihan niyo lang yan sa bandang huli?" Walang pag-aalinlangang sinabi ng lola... "Oh ano tinatanggap mo ba ang hamon ko?" "Walang problema lola, pupusta ako ng sampung milyon na ang b*yag ko eh hindi hugis parisukat." "Okay, dahil sa malaking pera ang nakataya dito, bukas isasama ko ang aking abogado para maging witness sa napagkasunduan natin, ok lang ba yun?" tanong ng lola. "Walang problema lola", sagot ng presidente ng bangko habang nakangiti. Alam niyang sa kanya na ang sampung milyong piso. Kinagabihan sa bahay ng presidente, para makasiguro tiningnan niya sa salamin ang kanyang b*yag, paikot-ikot at paulit-ulit kung hugis bilog nga ito kabaligtaran sa hula ng lola na hugis parisukat ito. Pagkatapos niyang tingnan, ngayon sigurado na siya na bilog nga ang kanya at matatalo niya sa pustahan ang matandang babae. Kinabukasan, eksaktong alas diyes ng umaga, dumating ang lola kasama na ang kanyang abogado sa opisina ng presidente. Pinakilala niya muna ang kanyang abogado sabay sabi sa presidente: "Iho sampung milyon, na ang b*yag mo ay hugis parisukat", walang pag-aalinlangang sabi ng lola. Sumang-ayon naman kaagad ang presidente sa halagang napagkasunduan nila. Kaya sinabi ng matandang babae na ibaba na niya ang kanyang pantalon para makita nila kung anong hugis nga meron ang presidente. Sumunod naman ang presidente. Maingat na tiningnan nang lola ang b*yag nang presidente at nagtanong kung pwede niya itong hawakan para makasigurado siya. "Sige lola kayo ang bahala. Ang sampung milyon ay napakalaking pera kaya kailangan sigurado tayo," sagot ng presidente. Sa tagpong iyon, napansin ng presidente na inuuntog nang abogado ang ulo niya sa dingding ng opisina. Kaya't nagtatakang tanong ng presidente sa lola- "Ano bang kalokohan ang ginagawa ng abogado niyo lola?" Sagot ng lola, "wala naman, meron lang naman kaming limampung milyon na pustahan, na sa araw na ito, hawak-hawak ko ang b*yag ng presidente ng bangko." [/quote] [b]Dat makes me lol. [/b]

hehe... nkakatawa... hahaha.... you made me laugh guyz... hihi...