[quote=eddi]"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi...."[/quote] pengalaman pribadi kek na b'arti kang eddi...tag punya [i]bwahahahaha....[/i] kaboooor takut ketularan

BAHASA CINTA [b][/b] [i]Hawa Sayangku, Kau adalah satu-satunya gadisku. Tanpamu, rasanya aku sendirian di dunia ini. Salam sayang, Adam. Nuh, Saya tidak mengeluh, sayang. Tapi ketika kau mengatakan bahwa kita akan pergi berlayar untuk ultah pernikahan kita, saya membayangkan sesuatu yang lain dalam pikiranku. Istrimu yang setia… meski mabuk laut. Ykk, Superman, Saya senang dan bangga jika berjalan (atau terbang) bersamamu, tapi ini sudah milenium baru, Sup! Coba ganti tren mode gaya busanamu, jangan selalu model ketat melulu. Louis. Dear Snow White, Saya ingin kembali mengajakmu untuk bulan madu kita yang kedua, tapi kali ini tujuh orang kerdilnya jangan dibawa! Pangeran Tampan. Kekasihku The Beast, Kalau kau cinta padaku, tolong… bercukurlah! Beauty My Darling Juliet, Saya pergi dulu sebentar. Oh, ya. Tolong buang racun tikus dalam gelas di atas meja makanmu, takutnya kamu malah meminumnya. Sayangmu Romeo. Dear Tarzan, Sepuluh kali kamu udah traktir aku… puding pisang, eskrim pisang, kolak pisang, pisang bakar, pisang keju, semur pisang, dendeng pisang, pisang asap, tart pisang, sate pisang. Jangan tersinggung ya, malam ini aku yang traktir kamu makan bareng, ya! Love, Jane. Pangeran Tampanku, Aku senang ketika engkau membelikanku sepasang sepatu kaca yang indah, tapi belikan juga aku sepatu boots kalau kau ingin aku pergi ke pasar berbelanja untuk masakan kita. Cinderella. Sayangku Flintstone, Aku tahu kita hidup di jaman batu, tapi hadiah coklat valentine dari batu? Wilma. My love Delilah, Aku mencintai kamu, tapi berhentilah memaksaku untuk membuka rahasia kekuatanku, aku tak akan pernah memberitahukan kepadamu bahwa rambutku yang tak pernah kena gunting ini lah yang menjadi rahasia kekuatanku. Takkan pernah! Cium sayang, Samson. Jane, Love, Me-Tarzan-love-Jane. Tapi-why-Jane tidak-mau-cari-kutu-Tarzan… kan-lumayan-buat-sekalian-makan-siang? Tarzan[/i]

SEKARANG AJALMU TIBA Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja sudah dikepung sekelompok primitif yang haus darah. “Oo… Tuhan matilah aku…”, gumamnya. Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema: “Tidak anakku…, ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu itu.” Si penjelajah itu pun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga… dan si pemimpin itu mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin. Seketika itu juga 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema: “Sekarang… baru ajalmu tiba anakku…”

MENYESAL BERTANYA Ada seorang lelaki tua yang memiliki hobi memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya hilang. Merasa aksi pencuri sudah keterlaluan, si lelaki tua membawa masalah itu dalam pertemuan mingguan di kampungnya. Lelaki tua: “Siapa di sini yang punya burung?” Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri. Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah: “Bukan itu maksud saya. Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung?” Seluruh penduduk wanita pun berdiri. Menyadari pertanyaannya masih tidak tepat, dengan muka merah padam dia menyambung, “Maaf, bukan itu maksud saya.” Sekali lagi dia bertanya. “Maksud saya, siapa di antara kalian yang pernah lihat burung yang bukan milik sendiri?” Separuh penduduk wanita berdiri. Muka lelaki tua itu makin merah. Ia makin gugup. “Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya. Maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?” Lalu… Isteri lelaki itu pun pun berdiri… dan seorang wanita lain… Maka kali ini muka sang isteri merah padam. Lelaki itu pun terpaksa melarikan diri… Menyesal dia bertanya…

aduh [b]wongmumet[/b] ternyata di selain di thread puisi 10 posting sekaligus di sini juga 6 posting double posting ajah ga boleh apa lagi kaya gini harus dilaporin momodnya neh

Last edited by cahbagus_dw (2008-05-24 01:20:37)

[b]wongmumet[/b] pasti lom baca rules na yah?!?! baca dulu gih.. dri pada entar ada masalah yang empunya gih http://theftalk.com/misc.php?action=rules

cerita lucu: wongmumet gara2 mumet jadi posting di forum buanyak banget akhirnya momodnya marah2 trus wongmumet jadi tambah mumet deh huahahah

ikutan ngepost ahhh [img]http://qsmile.com/qsimages/248.gif[/img] KENAIKAN BBM TEPAT SASARAN MARI KITA DUKUNG [quote]KENAIKAN BBM SUDAH TEPAT SASARAN .... MARI KITA DUKUNG!!!! Coba di cerna dulu sebelum protest...!! Ada yang punya analisa: Harga BBM Naek, Jumlah rakyat miskin turun..?! kayak yang dibilang LPEM bahkan sampe 14% lebih kalo. Analisanya sbb : >- Harga bbm naek - tadinya rakyat miskin yang naek bis, sekarang jadi jalan kaki.. trus dijalan ketabrak metromini yg ngebut karena nguber setoran (soalnye bbmnya naek) trus mati.. --> RAKYAT MISKIN BERKURANG >- rakyat miskin di rt 004, gak puas dengan kepemimpinan pak RT yang gak adil, lalu pak rt dihantemi sampe mati à RAKYAT MISKIN BERKURANG >- tadinya rakyat miskin makan sehari sekali.. trus jadi makan sekali buat 3 hari ( karena daya belinya turun).. lama2 mati.. --> RAKYAT MISKIN BERKURANG >- tadinya rakyat miskin yang pada sakit masih bisa beli obat generik..trus gak bisa beli lagi .. ato tadinya ke puskesmas bisa naik angkot sekarang jalan kaki jadi malah mati di jalan..--> RAKYAT MISKIN BERKURANG >- ada rakyat miskin yang jadi stress... mikirin bbm yang naek, saking mikirnya.... ampe lupa makan dan minum....akhirnya mati juga. --> RAKYAT MISKIN BERKURANG >- ada rakyat miskin yang kreatif dan berinisiatif. ... buat menuhin kebutuhan dia nyolong ayam tetangga.... ketangkep, digebukin massa .....ampe mati juga. --> RAKYAT MISKIN BERKURANG >- rakyat miskin di rt 004 berebut kartu blt yang masih lagi di prin, antem-anteman sampe mati à RAKYAT MISKIN BERKURANG >- rakyat miskin dari rt 004, antri mencairkan dana blt di kantor pos Nunggu berdesak-desakan berjam-jam, berhari-hari, berminggu-mingu ahirnya mati di kantor pos à RAKYAT MISKIN BERKURANG kenapa bisa dapet angka 14 %.. karena dari 100 orang miskin itu.. yang mengalami kejadian diatas ada 14+5 orang maka dapet angka 8+4+2+5 dibagi 100 kali 100% = 14 % + 5% Demikian analisa ini dibuat secara sederhana, mudah dicerna, anti njlimet.. Jadi kesimpulannya : Langkah pemerintah naekin bbm sudah cukup tepat.... hanya saja naeknya kurang tinggi. Coba kalo dinaekin tinggi2.... pasti makin cepat lagi pengurangan rakyat miskin di negeri ini. Semoga pemerintah kita membaca analisa ini.... dan segera saja naekin lagi bbm setinggi-tingginya biar tambah banyak org jadi maling ayam, kalo digebukinnya gk sampe mati kan lumayan tuh bisa makan gratis di penjara ketimbang di rumah mau beli makanan yg semakin naik harganya karena makanan diangkut pake transportasi, lha wong bbm naek kok tarif makanan gk boleh naek . Demikian tambahan dari saya, sekian dan terimagaji. Fraksi Ekonomi Lemah[/quote] [b]tentang 3 pilot[/b] [img]http://qsmile.com/qsimages/15.gif[/img] [spoiler]Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh. Maka kepala suku setempat berkata, "Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan. Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel. Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!" Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari anusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga. Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo lengkeng sih gampang!" Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng... tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya. Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1. Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?" Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?" Pilot 2: "Lengkeng." Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!" Pilot 2: "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua...." Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?" Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!" Pilot 1: "??????????"zzzzzzzzzzzzzzzzzz[/spoiler]

Last edited by boim (2008-05-28 07:36:44)

Gila critanya gokil2 banget.. ikutan ach.. <">

nih ada cerita [quote][b]Arti Sebuah Nama[/b] Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai. Dokter : "Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?" Pasien 1 : "Dona" Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam donat, ya!" Dokter : "Nah, kalau si cantik satu ini siapa nih namanya?" Pasien 2 : "Dui" Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam duit, ya!" Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar.Ibunya menarik lengan anaknya sembari berkata: "Ayo TITI, kita pulang saja!" Lho......?[/quote]