hoho dah pindah t4 ya sis bikin ketawa ajah pas gw pertama liat ceritanya apa lagi pas perta,ma di posting di tread sebelumnya

sist keis kocak beud

hihi.. kalo gitu esnya buat apa sist???

[b]Ciri-Ciri Netter Sejati[/b] Dari hasil survey mengenai tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah : 1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai ! 2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click Here to continue" 3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material, please verify your age" 4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran. 5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www. 6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah. 7. "Unable to locate your server !," kata Anda ketika menerima telepon salah sambung. 8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai negeri sipil; Susy.org agar kelak jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi. 9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem. 10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam. 11. Anda menonton film "The Net" .... 63 kali. 12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol "UNDO". 13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya. 14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan Mirc. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda Linux. 15. Anda memperkenalkan diri sebagai : youremail@yourdomain.com 16. Anda membuat tatoo di badan Anda yang berbunyi "This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher." 17. Anda akan mengakses http://www.xxx.com bila sedang bosan dengan pasangan anda. 18. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out !!!" 19. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del. 20. Anda yang membaca e-mail ini sampai habis. IIQ [b]Screen Saver Untuk Bill Gates[/b] Bill gates (pencipta Microsoft Windows) meninggal dunia. Ia bertemu dengan tuhan. "Baiklah Bill, saya benar2 bingung dengan panggilan ini. Saya tidak yakin, harus aku kemanakan kau, ke surga / neraka." Bill gates berkata, Tuhan, biarkan aku melihat surga maupun neraka. Tuhan membawa Bill ke Neraka. Di neraka ia menemukan tempat yang sangat indah. Bersih dengan wanita-wanita yang cantik dengan pakaian seksi. Dalam hatinya, bila neraka seperti ini, surga seperti apa? Lalu Tuhan membawa Bill ke surga. Di surga ia melihat surga diliputi awan. Dia merasa damai di Surga tapi tidak betah. Sehingga ia berkata, "Hmm, saya pikir, saya akan betah di Neraka. ". Baiklah, kata tuhan. Dua minggu kemudian, Tuhan ingin mengontrol keadaan Bill. Ia melihat bill sedang berada di lorong yang gelap dengan berteriak-teriak di tengah api. Bagaimana keadaan mu bill? Bill menjawab dengan suara berat, "Penuh penderitaan tuhan! Dimana wanita-wanita seksi yang dulu ada di sini itu tuhan? Dan dimana pasir yang sangat indah itu?") Tuhan terkejut, seraya berkata "Bill, bill... Itu kan hanya Screen Saver!!!" [b]Anak Ahli Komputer[/b] Kendati sudah bercerai dengan Wina, Joni memutuskan untuk membesarkan sendiri anak hasil pernikahannya dengan Wina. Bangga dengan profesi sebagai ahli komputer, Joni berusaha sedari dini mengajarkan kepada anaknya prinsip kerja komputer. Ketika sedang memberi makan, Joni berkata, "Nah Billy,anggap makanan disendok ini disket dan mulutmu diskdrive. Disket harus dimasukkan kedalam diskdrive". Si anak membuka mulutnya dan makan.Setelah beberapa suap,si anak enggan membuka mulutnya dan terus membujuk, "Ayo buka mulutmu,disket ini harus masuk ke dalam diskdrive." Sambil menunjukkan ada butiran batu, si anak berkata, "Papa, ada virus". Dengan sabar Joni membuang butiran batu tersebut dan si anak mau makan lagi. Namun setelah beberapa suap,si anak berhenti makan dan Joni yang mulai tidak sabar terus meminta anaknya membuka mulut. Si anak tetap saja tidak mau makan. Setelah Joni berteriak marah, akhirnya si anak berkata, "Papa, komputernya sedang hang..." Joni cuma menghela nafas panjang mencoba tetap sabar. Terlintas dibenaknya untuk memformat anak badung yang ada dihadapannya. [b]Jika Bill Gates Jadi Menristek Indonesia[/b] Presiden berencana akan mengganti beberapa menteri di jajaran kabinetnya. Untuk mengantisipasi perkembangan teknologi informasi di Indonesia, bagaimana jika presiden menunjuk Bill Gates yang baru saja mundur sebagai CEO Microsoft sebagai Menristek? Berikut ini adalah beberapa tanggapan yang diambil dari beberapa mailing list.. 1. Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di PON 2. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP 3. Akan dibuat pasal baru yg berbunyi "Setiap PC dan Operating System selain MS Windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat" 4. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver. 5. Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian bawahnya ada tulisan "Best Viewed with 800x600" 6. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4 dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del 7. Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul 8. Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, 'gak usah ke Binagraha (ngirit duit) 9. Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia 10. Jangan-jangan akan muncul e-corruption 11. Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek 12. Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate bakal cepat diungkap tuntas 13. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal Operation" dan dijerat dengan pasal-pasal subversi 14. PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail! 15. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya 16. Headline sebuah surat kabar "Windows NT 6.0 dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras" 17. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play" 18. Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan sahamnya diurus oleh BPPN 19. Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows bajakan 20. Ruangan-ruangan di Indonesia akan ebih sejuk karena memakai Windows 21. Institusi pemerintah akan memaik o/s (operating system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux 22. Java Script akan menjadi bahasa nasional 23. WNI menjadi Windows Negara Indonesia 24. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul "It is now ok to shut down your Corruptor and Provicateur" 25. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity berikut serial number-nya 26. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan "Safe Mode" 27. Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer 28. Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu, cukup ke website pemilu 29. Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara E-Republic Windowsnesia 30. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat memerlukan "Driver" 31. Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul "Illegal Operation" 32. Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScript adalah bahasa pengantar di sekolah dasar 33. Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1 dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per pemakai 34. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition) 35. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll 36. Akan ada keputusan Menteri Final Preview 37. Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan service pack 38. Windows akan bebas di-download di Indonesia dan berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi Linux akan dikenakan PPN BM 39. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS Windows Compatible" 40. Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung MPR/DPR 41. Siapa "provokator" tinggal ketik nama atau initialnya lalu klik search, dan provokator itu akan langsung ketangkap 42. Bill Gates jadi Menristek bakal banyak bugs-nya, jadi mesti di patch uland dengan service pack 7 or higher [b]Microsoft dan General Motors[/b] Pada salah satu kesempatan pameran komputer internasional, Bill Gates konon pernah berkata dalam sambutannya: "Seandainya saja industri mobil General Motors mengembangkan teknologinya seperti yang telah dilakukan industri komputer, saat ini kita dapat membeli mobil baru seharga hanya 25 dollar dengan konsumsi bensin 300 kilometer per liter dan kecepatan 300 kilometer per jam." Pihak General Motors segera mengeluarkan press release sebagai tanggapan terhadap pernyataan Bill Gates. "Seandainya General Motors mengembangkan teknologi seperti Microsoft, Anda akan memiliki mobil dengan ciri-ciri berikut: 1. Tanpa alasan yang jelas mobil Anda akan ngadat dua kali sehari. 2. Ditengah jalan tol, mobil Anda dapat berhenti mendadak tiba-tiba, entah apa sebabnya, dan Anda tak punya pilihan lain selain mematikan mobil dan mulai lagi dari awal. 3. Kadang-kadang melakukan gerakan tertentu, misalnya membelokkan stir ke kanan, dapat menyebabkan mobil mogok, dan karena itu Anda harus menginstalasi ulang mesin mobil Anda. 4. Satu mobil hanya boleh dikendarai oleh satu orang. Lebih dari itu, Anda harus membeli kursi tambahan. 5. Jika Anda menginjak rem, akan keluar pesan "Are you sure?". Setelah Anda menekan tombol OK, barulah mobil berhenti. 6. Setiap ada jalan baru, Anda harus membeli mobil baru. 7. Setiap kali Anda membeli mobil keluaran terbaru, Anda harus beli buku program & belajar lagi mengendarai mobil dari awal. 8. Harus bolak balik bengkel buat revisi perbaikan mesin versi 1, 2 dst.." [b]"tinjauan Friendster"[/b] Tim psikolog dari sebuah perguruan tinggi ternama berhasil melakukan analisis terhadap tabiat para pemajang foto di Friendster (www.friendster.com). Hasilnya adalah sbb: FOTO BARENG PASANGAN (CLOSE UP) "Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dari yang ini." FOTO BARENG PASANGAN DI LUAR NEGERI (berlatar belakang menara Eifel, air terjun Niagara, pagoda dll) "Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dan lebih mapan dari yang ini." FOTO BARENG PASANGAN DAN ANAK DI LUAR NEGERI "Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dan lebih mapan dari yang ini, plus mampu ngempanin anak gue." FOTO SENDIRIAN, DI LUAR NEGERI "Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa mampu ngongkosin gue main ke sini." FOTO SENDIRIAN, DI TEMPAT WISATA DALAM NEGERI (Borobudur, Taman Mini, Dufan, Pantai Kuta dll) "Gue mah anaknya irit! Diajak ke Bali juga nyengir!" FOTO BARENG TEMEN "Paling enggak TEMEN-TEMEN gue ada yang keren" FOTO BARENG BINATANG PELIHARAAN "Paling enggak gue LEBIH KEREN dari peliharaan gue kan..." FOTO BAYI (ANAKNYA ASLI) Pura-pura sayang anak, kalau pasang foto dirinya takut dimarahin suami/ bini: "Emang mau nyari yang baru di Friendster?" FOTO BAYI (ADIK, KEPONAKAN, ANAK TETANGGA) Pengen cepet-cepet kawin FOTO BINATANG PELIHARAANNYA DOANG "Paling enggak PELIHARAAN gue KEREN kan..." FOTO BARENG MOBIL "Paling enggak lo nggak akan jalan kaki dah..!" FOTO JADUL/JAMAN MUDA "Paling enggak DULU gue sempet rada keren n funky." FOTO BARENG PASANGAN, POSE MESRA/ BERPELUKAN "Gila, ni orang nempel mulu! Ngga nyadar gue udah bosen!" FOTO DI DEPAN RUMAH, BUSANA CASUAL/ CASUAL BANGET "Ma! jikan gue sering pergi kok... Aman!" FOTO KARTUN/ARTIS/LOGO "Jangan nilai gue dari segi tampang, lah...jangan, ya... JANGAN aja pokoknya!" FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP "Gila, gue keren ya?" FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH "Gila, gue keren BANGET ya? ckckck!" FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH, PAKE EFEK BLUR/SEPHIA/DLL "SEANDAINYA ngga jerawatan/beruntusan/ panuan/bopengan, gila, gue keren BANGET ya? ckckck!" TIDAK ADA FOTO/FOTO CUMA SATU ITU PUN PASFOTO, TRUS 'LAST LOGIN'-NYA LEBIH DARI 3 MINGGU YG LALU Join Friendster gara2 ada temennya yang ngojok2in "Yuk ikutan friendster yuk, asik lho! "trus udah dijawabin "Males ah" tapi temennya tetep ngotot "Alaa... ikut deh, biar rame tauk..!"terus biar udah dibilangin "Enggak mau/engga sudi/ engga sempet" tuh temen terus aja ngejar2 tiap hari akhirnya join biar terbebas dari teror tapi abis itu ngga pernah dibuka2 lagi. FOTO YANG SAMA, BEBERAPA BIJI Baru join Friendster, belom tau bhw friendster suka lelet, jadi waktu upload foto sempet bingung "Loh, kok foto gue ngga nongol? Wah, uploadnya gagal nih. upload lagi ah.." trus setelah nyoba lagi; "eh! kok belom juga? gimana sih ni, gagal mulu. coba lagi ah..." Demikian seterusnya.

Last edited by motz (2007-11-14 23:04:17)

weleh. kalo diliat dr postingannya sis motz di atas. saia termasuk kategori: [quote]FOTO KARTUN/ARTIS/LOGO "Jangan nilai gue dari segi tampang, lah...jangan, ya... JANGAN aja pokoknya!"[/quote] hhahha. maksudnya apaan ntuhh?? [i]**pura2 begoo niieh..[/i]

sistah yuna termasuk dlm category d atas ya Muup sist kagak pny mksd apa2 niyh Coz,aq jg br ngeh gt bc postingan km sist kaborrr sebelon d sambit ma sist yunaaaaaaaaaa

[b]Diary Seorang Akuntan[/b] [quote]Aku akan meng-[b]CREDIT[/b] cintaku padamu, bila kamu men-[b]DEBIT[/b] untukku cintamu. Aku akan mencatat asmara kita dalam sebuah [b]JOURNAL[/b], dan mem-[b]POST[/b]-ing nya ke dalam [b]NERACA[/b] hatiku. Aku akan menjaga sebuah [b]ACCOUNT[/b] cintamu, berdasarkan [b]DOUBLE-ENTRY[/b]. Dengan cara ini kamu akan tahu [b]BALANCE[/b] credit atau debit, dan [b]AMOUNT[/b] dari cintaku padamu. Kemesraan kita tercatat dalam [b]WORKSHEET[/b]. Kadang perlu kita lakukan [b]ADJUSTING ENTRIES[/b] untuk menjaga cinta kita tetap kokoh. [b]TRIAL BALANCE[/b] memperlihatkan bahwa kita serius satu sama lain, sebab Total dari cinta kita ternyata satu dan sama. Maka kita lakukan [b]CLOSING ENTRIES[/b] saat kita setuju untuk menikah. [b]PROFIT & LOSS[/b] statement, menyatakan apa yang telah terjadi kemudian, mari bersama-2 kita lihat [b]BALANCE SHEET[/b] kita, apa saja [b]ASSETS & LIABILITIES[/b] kita...????? Ya ampun..... sudah selusin anak rupanya.... Habis lupa di [b]AUDIT[/b] sih...[/quote]

Last edited by KaNaLiTnUk (2007-11-15 11:19:21)

alkisah di negri dongeng ada seorang pak ustad sedang berteduh di sebuah rumah kosong tiba2 kilatan petir serta suarnya menggelegar dahsyat dan si pak ustad pun mengucapkan "astagfirullah hal adzim" ya tuhan lindungi lah aku. besoknya pun hujan kembali turun dengan derasnya dan yang saat ini bukan pak ustad yang berteduh,tetapi orang gila yang giliran berteduh di tempat yang sama tiba ada kilatan petir lagi truz orang gilanya itu malah ngomong "asyik gue di foto!asyik gue di foto emak aye di foto mak!!!!" sambil loncat2 kegirangan (hayooo siapa yang mau niru kayak gitu???? ) ---------------------sikian-------------------------------------------

Last edited by pulasara (2007-11-15 18:03:22)

[b]Surat Dari Suami[/b] Sepasang suami isteri setengah baya yang sama- sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan menempati kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa honeymoon 30 tahun lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya. Setelah check in di hotel di Padang, sang suami mendapati sebuah komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut. Di daerah Pekanbaru, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa. Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang bunyinya: To: Isteriku tercinta Subject: Aku udah sampai!!! Date: 22 Mei 2006 Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemarin. Oh iya, disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja. Love, Papa [b]Keluhan Kenaikan BBM (Medan)[/b] BBM Naik lagi... Hidup tambah SIMANUNGKALIT, PANDAPOTAN MANURUNG, banyak SIHOTANG, hidup bagai mendaki TOBING, tak ada lagi HARAHAP, kepala pusing sampai SIBUTAR-BUTAR, rambut rontok nyaris POLTAK, jumlah rakyat miskin udah PANGARIBUAN, anak anak menangis MARPAUNG PAUNG, otak sudah SITOMPUL, tapi kita tetap diminta sabar SITORUS, jangan putus HARAHAP, mintalah PARLINDUNGAN supaya BONAR BONAR selamat... [b]Sapu Ijuk[/b] Seorang cewek lugu berumur 14 tahun diterima bekerja disebuah pabrik sapu. Setelah bekerja 1,5 tahun ia mengahadap bosnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam 2 minggu ini. Si Boss tidak rela ia mengundurkan diri karena cewek tersebut sangat rajin, ulet, dan menguasai pekerjaanya. Akhirnya dia dipanggil ke ruangan si boss. "Apa alasan kamu mengundurkan diri?", tanya si boss. "Tidak ada pak, saya cuma ingin berhenti bekerja saja.", jawab si cewek dengan males. "Begini saja, gaji kamu saya naikkan. Gimana?", si boss menawari. "Tidak pak, terima kasih.", tolak si cewek. "Kamu tidak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayo lah beritahu saya..", pinta si boss. "Baiklah jika bapak bapak maksa...", jawab si cewek, dan kemudian ia melepas celana dalamnya lalu menunjukkan bulu kemaluannya. "Lihat pak, sebelumnya saya tidak punya ini, saya kasih tau sama bapak, ini bulu ijuk yang setiap hari saya bikin sapu itu..." "Si boss merasa lucu dengan keluguan cewek itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga, dan menunjukkan bulu miliknya, dan berkata, "ha.. ha.. ha.. gadis kecil, ini hal alamiah, lihat saya juga punya kok." "O... tidak...", si cewek kaget. "Saya tidak bisa menunggu 2 minggu, saya berhenti sekarang juga pak!!! Bapak sudah kelamaan kerja disini, rupanya bukan cuma ijuknya saja yang tumbuh,tapi gagang sapunya juga mulai tumbuh di tubuh bapak!", kata si cewek sambil begegas keluar ruangan... si boss, "?????????....." [b]Anggota DPR Indonesia[/b] Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk. Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya. Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. " wah..., ini pasti wartawan TV-RCTI mau mewawancarai aku..", pikirnya dalam hati. Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telpon dia berkata: "maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini.." Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai. Sambil meletakan gagang telp. dia berkata pada dua orang tamunya tsb. "Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..". Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telp bapak..." [b]Cara Berpikir[/b] Seorang Guru SD kelas 2 sedang menerangkan soal Matematika, kemudian guru itu menunjuk salah satu muridnya untuk menjawab pertanyaan. "Amin... coba jawab pertanyaan ibu, kalo ada 5 ekor burung di pagar kemudian seorang pemburu menembak mati salah satu dari burung tersebut, sekarang berapa sisa burung yang ada di pagar?", tanya Bu Guru. "Abis dong bu...", jawab Amin dengan yakin. "Salah Min.. coba kamu pikir lagi jawabannya", bantah Bu Guru. "Iya bu.. jawabannya abis..!", Amin mencoba mempertahankan pendapatnya. "Ya sudah, tolong kamu jelasin kenapa jawaban kamu begitu..!" "Begini bu.. khan ada 5 ekor burung.. di tembak satu.. terus darahnya kemana-mana khan bu.. trus temen-temennya jadi panik dan pada ngabur.. jadi burung yang tinggal di pagar itu nggak ada lagi.", jawab Amin. "Sebenarnya jawaban itu bukan yang ibu minta, jawaban yang benar adalah 4, tapi Ibu suka cara kamu berpikir..", kata Bu Guru. "Bu guru boleh tanya ga?", teriak Amin. "Silahkan Amin.. mau tanya apa?", jawab Bu Guru. "Ada 3 Cewek lagi makan ice cream. Cewek Pertama makan dengan cara jilatin ice creamnya, Cewek Kedua makan dengan cara menggigit ice creamnya, trus Cewek Ketiga makan dengan cara ngemutin tuh ice cream. Pertanyaannya, yang mana diantara 3 Cewek tersebut yang sudah menikah?", tanya Amin. Ibu guru kaget sejenak tetapi karena tidak mau mengecewakan muridnya, ibu guru menjawab, "Yang sudah menikah adalah Cewek yang ngemut ice creamnya..". "Salah bu.. yang sudah menikah adalah cewek yang pakai cincin kawin. Tapi tidak apa-apa.. saya suka cara ibu berpikir.." [b]Karena Salah Pengajaran[/b] Pada suatu hari, seorang anak bertanya kepada ibunya yang sedang mencuci piring, "Bu, memek itu apa sih?". Karena ibunya takut jika anaknya mengulang kata-kata itu secara berlebihan, maka yang seharusnya artinya kemaluan wanita diubah oleh ibunya menjadi "piring". Lalu, anak tersebut bertanya lagi, "Bu, kontol itu apa sih?". Jawaban yang seharusnya batang penis, diubah ibunya menjadi "tongkat". Lalu, bocah itu bertanya lagi, "Bu, ngenthu itu apaan?". Arti yang sebenarnya adalah hubungan sex, diubah oleh ibunya menjadi "duduk". Tak berberapa lama kemudian, seorang kyai yang membawa tongkat datang mencari ibunya. Beliau bertanya kepada anak tersebut, "Ibumu sedang apa?". Anak itu menjawab, "Ibu sedang cuci memek, silakan ngenthu dulu pak!". Betapa kagetnya si kyai atas perkataan anak tersebut. Karena sudah tak tahan lagi, kyai tersebut pamit pulang. Tiba-tiba anak tersebut berteriak karena kyai tersebut lupa membawa tongkatnya. "Pak, kontolnya ketinggalan!!..." [b]Catch Me If You Can[/b] Ini cerita dari Oom saya, kalo liat ceritanya sih kibulan belaka, tapi nggak ada salahnya didengerin, siapa tahu bisa menghibur hati yg lagi sedih dan pikiran yg lagi stress..... Si Oom emang orang kaya, salah satu cirinya dia kelebihan berat. Lumayan sih buat dia yg tinggi cuma 160 cm tapi berat hampir se kuintal. Gara-gara nggak mau kalah sama temen-2 se kandidat konglomerat yang pada punya simpenan WIL... si Oom jadi terobsesi buat turunin berat badannya. Maka sibuklah dia cari informasi untuk ikut program penurunan berat badan. Dari temen baiknya, dia dapat alamat salah satu pengelola program penurunan berat badan yang berlokasi di kawasan Mangga Besar. Maka dengan semangat menggebu-2 pergilah si Oom kelokasi yg dimaksud. Namun nasib beruntung belon dipihak si Oom, karena sesampai disana ternyata program penurunan berat tsb. sementara ini lagi tutup. Denger-2 dari pegawai yang nongkrong disitu, sipemilik untuk sementara waktu menghentikan usahanya gara-2 kebetulan nama usahanya agak miring-2 sedikit, mirip dengan isu yg belakangan lagi sensitif. (Sebagai informasi tambahan, namanya adalah 'PRD MAKHAR', singkatan dari Program Reduksi Daging, liMA Kilo perHARi). Dari karyawan yg masih nongkrong disitu si Oom dapat alamat pengelola program lain yang konon lebih canggih, tapi lokasinya di Amrik.... Buat si Oom duit bukan masalah, jadi ke Amrik pun buat si Oom tetap kejarlah daku kau kutangkap. Sampailah si Oom di lokasi program penurunan berat badan. Dari customer service, si Oom dapat informasi bahwa disitu ada tiga macam program melangsingkan tubuh, yang masing-2 berbeda taripnya. Program A : tarip 1,000 $, target turun 5 kilo Program B : tarip 5,000 $, target turun 10 kilo Program C : tarip 10,000 $, target turun 15 kilo si Oom sih pinginnya langsung program yg C, tapi kata si customer service sebaiknya si Oom coba dulu paket A, biar nggak kaget katanya..... Jadi deh si Oom ikut paket A. Si Oom dibawa masuk ruangan yg berukuran kira-2 10 m2. Ia disuruh melepaskan baju dan celananya sampai tinggal CD saja yang melekat. Di dalam ruangan sudah ada empat orang lain yg juga mau ikutan kurus kaya si Oom. Nggak lama kemudian, masuklah cewek-2 cantik yang berpakaian mini banget, semuanya ada 5 orang. Si kepala rombongan, yang pake bikini dan CD model tusuk sate, memberikan pengarahan kepada para peserta (yg rata-2 lagi pada melotot ngliatin pemandangan langka itu). 'OK gentlemen.... we start the exercise.... The rule is very simple. You are given 1 hour time to catch one of these girls, or as many as you can. If you can catch her, you can fuck her.....' he...he.... para peserta pada bersorak-2 dan tanpa tunggu aba-2 lagi langsung menyerbu kearah kerumunan cewek-2 itu. Maka ruangan jadi penuh dengan suara cekikikan cewek-2 yang sibuk berlari-2 menghindari tubrukan para peserta, serta suara si Oom dan teman-2 yg ngos-2 an dan menggerutu karena belon berhasil menangkap seorang cewekpun. Nggak terasa sejam pun lewat. para peserta bersimbah keringat, namun tangan kosong, karena rupanya para cewek emang udah terlalu profesional buat ditangkap si Oom dan teman-2 yg rata-2 tambun dan keberatan badan buat lari. si Oom capek, tapi puas, karena waktu nimbang, ketahuan berat badannya langsung turun 4 kilo. Si Oom tertarik dengan program ini, pikirnya kalo yg 1,000 $ aja menarik kaya gini, apalagi yg 5,000 $. Jadilah si Oom ikut paket B. Paket B ternyata hampir sama dengan paket A, hanya saja lebih private, karena pesertanya hanya satu orang dan ceweknya khusus diseleksi yang mirip dengan bintang-2 sexy Hollywood seperti Sharon Stone, Pamela Anderson, Bo Derek, dll. Sedangkan peraturannya sama dengan paket A. 'You can fuck her if you can catch her'. Si Oom makin semangat buat lelarian nyoba nangkap tuh cewek..... tapi dasar sial si Oom, hampir saja dia dapet satu cewek, tapi tinggal beberapa senti saja tangannya, tiba-2 kakinya lemes sehingga harus ngos-ngosan istirahat sebentar. Kali ini si Oom lebih capek, tapi lebih puas karena beratnya turun lagi 8 kg. 'Gue mau nyobain yg paket C ah..... pasti lebih hot dan siapa tahu gue beruntung dapet nangkep satu...' pikir si Oom karena setelah beratnya turun lumayan banyak pasti larinya bakalan lebih kenceng. Jadi deh besoknya si Oom datang lagi dan ngikut paket C. Kali ini si Oom sendirian dibawa masuk ke ruangan yg lebih kecil, kira-2 separo dari ruangan sebelonnya. Nggak lama dia menunggu, tiba-2 muncul cewek negro yang badannya kekar segede pegulat sumo, dan....... (maaf) ia tak mengenakan sehelai benangpun. Cewek itu mendekat ke arah si Oom yang lagi berdiri shock dengan pemandangan di depannya...... Cewek itu lalu berkat singkat 'You have two hours, and there is only one rule....., RUN....... i will fuck you if i can catch you'. He...he....he...., gantian sekarang si Oom yg ngejerit-2 takut ditangkap cewek negro tsb. Ditanggung beratnya bakalan turun. [b]Zombie[/b] Ada 3 Zombie sedang adu kekuatan! Zombie 1: "Ayo kita lomba, siapa yang paling cepat dan banyak meminum darah, dia yang menang!" Zombie 2: "Boleh, Kapan? di mana?" Zombie 3: "Sekarang!" Giliran Zombie 1 tiba! dengan secepat kilat ia pergi dan 1 menit kemudian ia kembali dengan mulut mengucurkan darah. Zombie 1: "Kalian lihat kumpulan sapi itu?" Zombie 2 dan 3: "Lihat, kenapa?" Zombie 1: "Semuanya telah mati!" Zombie 2 dan 3: "Wah hebat kamu!" Giliran Zombie 2 tiba, dengan secepat kilat ia pergi dan 30 detik kemudian ia kembali dengan mulut mengucurkan darah! Zombie 2: "Kalian lihat kota itu?" Zombie 1 dan 3: "Lihat, kenapa?" Zombie 2: "Semua penduduknya telah mati!" Zombie 1 dan 3: "Hebat sekali kamu!" Giliran Zombie 3 yang terakhir, ia pergi dengan secepat kilat, 2 detik kemudian ia kembali, dengan mulut mengucurkan darah. Zombie 3: "Kalian lihat tiang listrik itu?" Zombie 1 dan 2: (Heran) "Lihat, kenapa?" Zombie 3: "GW GAK LIAT!!! SIALAN TU TIANG!" [b]Ngerjain Guru Bahasa[/b] Suatu hari ada guru Bahasa Indonesia yang galaknya minta ampun, dikerjain habis-habisan oleh muridnya... GURU: Siang anak-anak!!! MURID: Selamat siang bu... GURU: Hari ini kita belajar antonim! MURID: Ya bu...(^-^!) GURU: Begini, kalau bu guru menyebut sebuah kata, kalian jawab dengan antonimnya! MURID: Baik bu... GURU: Pintar!? MURID: Bodoh. GURU: Berjaya!? MURID: Menang. GURU: Goblok, itu salah! MURID: Pintar, ini benar! GURU: Kurang ajar!(Mulai marah) MURID: Cukup diajar! GURU: Kalian gila semua!(Marah) MURID: Kami waras sebagian! GURU: Sudah, diam!!!!! MURID: Belum, bicara! GURU: Pelajaran selesai!(Putus asa) MURID: Pelajaran dimulai! Akhirnya, guru itu keluar dengan muka merah dan murid-murid pun senang karena guru yang palng galak telah berhasil mereka kerjain.

hahahahhaha sip² .... sist motz mank ntu copas pa pemikiran ndiri ahiak² .. kiddink ikz ..