Tukang roti vs cemplon Waktu itu ada tukang roti lewat, terus temen gue -- Cemplon -- manggil, kontan tukang roti itu nyamperin kita yang lagi duduk-duduk santai ditaman deket rumah. Cemplon : "Ada roti apa'an aja, Bang?" Tkg. Roti : "Macem-macem, Neng!" Cemplon : "Ini apa'an, Bang?" Tkg. Roti : "Ini nanas." Cemplon : "Kalo yang ini?" Tkg. Roti : "Ini mah kelapa, Neng." Cemplon : "Nah, kalo yang ini???" Tkg. Roti : "Kalo yang ini mah, srikaya" Cemplon : "Terus Roti-nya mana, Bang??? Dari tadi buah-buahan melulu???" Tkg. Roti : "@#$%@#!@$#$^$&!!"

kok malah pada jorok n bokeph c?? hixhxhxhxhxhx

Turis Jepang ke Jakarta Ada seorang turis asing dari jepang,ketika sampai ke jakarta, Ia langsung minta diantar ke hotel oleh sebuah taksi. Ketika lewat depan gedung MPR turis itu bertanya kepada sopir taksi. “Untuk membuat bangunan seperti ini,berapa lama waktu yang dibutuhkan?” tanya turis kepada supir. Karena nggak tau supir menjawab dengan asal “Sekitar satu tahun”. “Kalau dijepang bangunan seperti ini selesai dalam waktu enam bulan” kata turis kepada supir. Ketika taksi lewat di depan Masjid Istiqlal turis bertanya lagi kepada supir. “Bangunan seperti ini, berapa lama dibangun?”. “enam bulan” jawab supir. “Enam bulan!! kalau dijepang cukup satu bulan”jawab turis. Ketika lewat didepan Tugu Monas turis bertanya lagi kepada supir. “Berapa lama waktu yang diperlukan untuk membangun bangunan itu” tanya Turis. “Wah nggak tau yaa,tapi rasanya saya lewat tadi bangunan itu belum ada tuh!” jawab supir. Turis : “??!$%^&??!!!?”

Kakek Yang Tuli Suatu hari ada seorang anak disuruh ibunya untuk membeli gula 1 kg. Ibu: Nak, tolong belikan ibu gula satu kilo! Anak: Iya bu!! Dan anak itu pun pergi ke toko didekat rumah mereka. Kebetulan yang punya toko itu seorang kakek yang agak tuli, sehingga untuk berbicara harus agak keras. Anak: KAKEK, BELI GULA 1 KILO!!! Kakek tidak menjawab, anak itu pun teriak lebih keras lagi. Anak: KAKEK, BELI GULA 1 KILO!!!! Tetapi si kakek pun masih tidak menjawab. Anak itu lalu berteriak dengan suara yang paling keras. Anak: KAKEK.. BELI GULA 1 KILO!!!!!!!! Kakek: (Dengan sikap yang agak marah, ia menjawab) KAMU INI NGAPAIN TERIAK TERIAK??? KAMU KIRA KAKEK TULI??? MAU BELI BERAS BERAPA KILO??? Anak: ??????…..

[quote]Kapal Selam Suatu hari di Jakarta diadakan konferensi Pabrik Kapal Sedunia. Saat senggang, perwakilan dari Jepang, Amerika & Indonesia berbincang-bincang. Jepang : Kapal selam buatan kami bisa menyelam selama 1 jam. Amerika : Wah, masih kalah dengan kapal selam butan negara kami yang sanggup menyelam selama 1 jam 5 menit. Indonesia : Kayaknya paling lama kapal selam buatan Indonesia dech. Kapal selam buatan kami telah menyelam sejak tiga hari yang lalu dan sampai sekarang gak muncul-muncul…biggrin[/quote] waaaahhhh..... kasiyan yak indonesia sis.... ko kalah mulu seh klo d bandingin yg lain..... kapan yak indonesia yg selalu menang trs....

[quote=tuama][/quote] lho potingan tuama kok gak jelas? nanti bisa dianggap spam lho... itu menurut yang saya baca di rules...

ne cerita tentang gue di bulan puasa ni.....awalnya waktu sholat tarawih hari kedua gue sholat di masjid deket rumah...nah masalahnya waktu ntu mungkin gue terlalu kenyang jadinya perut jadi mules molo..tapi gue tetep sholat tarawaih...pas sholat gue didepan ndiri...nah di rokaat yang ke 6 sakit di perut dah ga tertahankan lagi..pengen buang gas...ahiak...ahiak...tanpa disadarin bunyinya keras bangett euy.....duhhhh malunya gue...akhirnya ngacciiiiirrr sambil tertawa...ahiak...ahiak...

[b]Tidak boleh membawa binatang ke pesawat[/b] Seorang pria (Yulius) menenteng keranjang sambil melangkah kepintu masuk bandara di Dekai, Yahukimo, lalu terdengar bentakan dari seorang security : "Hey, berhenti, tidak boleh membawa binatang ke dalam pesawat!!! Apa itu yang kamu bawa ???" Yulius : "Nangka Pak..." security : "Tapi kok gerak-gerak?" Yulius : "Ini benar Nangka pak.. Security : "Kalo begitu silahkan masuk, tapi ingat kalau kamu menipu saya, saya hajar kamu!!" yulius : (sambil melangkah masuk babinya berbunyi : nggggoooookkk) security : "Nah, kamu bohong kan... itu tadi bunyi apa? sekarang buka keranjangnya !!!" (sambil memegangi kerah baju Yulius) Yulius : "Ini memang babi pak tapi namanya Nangka!" [b]Penjaga Palang Rel Kereta Api Diadili[/b] Suatu malam kereta api yang sedang melewati persimpangan menabrak sebuah mobil. Sang penjaga palang pintu kereta dihadapkan ke pengadilan. Di pengadilan sang penjaga palang ngotot mengatakan bahwa dia sudah memperingatkan mobil itu dengan mengayun-ayunkan lampu senter ke arah mobil itu berkali-kali selama hampir satu menit. Bahkan di depan sidang dia berdiri memperagakan bagaimana lampu senter itu diayun-ayunkannya. Akhirnya dia dibebaskan dari hukuman. Pengacaranya segera memuji dia karena peragaannya di depan sidang itu meyakinkan hakim bahwa dia sudah bertindak benar. "Uiiihhh... padahal saya sudah deg-degan setengah mati waktu disidang tadi," kata sang penjaga palang. "Kenapa?" tanya si pengacara "Kalau saja hakim bertanya apa waktu saya ayun-ayunkan lampunya senternya lagi nyala apa tidak...!" jawab si penjaga palang agak sedikit gemetar. [b]Anjing Siapa yang Lebih Pintar[/b] Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu. Perempuan 1: "Anjing gua hebat banget, deh. Tiap pagi, ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan." Perempuan 2: "Ya, gua tahu itu." Perempuan 1: (kaget) "Dari mana lu tahu?" Perempuan 2: "Anjing gua yang cerita." [b]Permintaan beruang dan kelinci[/b] Suatu hari Sang Dewa Monyet alias Sun Go Kong dibuang ke tengah hutan belantara karena kesalahannya membuat film sinetron.Hutan itu begitu luasnya dan gelap gulita, maka sambil menggerutu Sun Go Kong berusaha keluar dari hutan tersebut. Sudah berjalan sekian lamanya tidak juga ia bertemu dengan makhluk hidup. Sampai pada akhirnya bertemulah dia dengan seekor Beruang yang sedang mengejar seekor Kelinci. Wah betapa gembiranya Sun Go Kong, hingga akhirnya dia bicara pada kedua mahluk itu. Sun Go Kong: "Eee... stop kalian berdua sudahlah jangan berkelahi begitu, perkenalkan aku Sun Go Kong akan mengabulkan tiga permintaan untuk kalian berdua, karena aku sangat senang dapat bertemu dengan mahluk hidup, Nah untuk yang pertama kau Beruang minta apa??" Beruang: "Ooo... aku ingin semua beruang dihutan ini menjadi Beruang Perempuan kecuali aku." SGK: "Baik ini aku penuhi permintaan kamu", maka jadilah semua beruang dihutan itu menjadi beruang perempuan, dan kamu Kelinci kamu minta apa??" Kelinci: "Kalau aku ingin sebuah Helm saja." Beruang: "Dasar Kelinci goblok kamu buat apa minta helm??" SGK: "Sudah jangan ribut lagi, kamu beruang kamu minta apa lagi??" Beruang: "Aku jelas minta semua beruang di hutan sebelah jadi Beruang Perempuan semua." SGK: "Dasar gila kamu, tapi OK-lah aku penuhi maumu dan kamu kelinci mau minta apa???" Kelinci: "Aku minta motor Super Bike yang paling cepat." Beruang: "Sudah gila bener ini kelinci, buat apa motor itu." Kelinci: "Diam kamu, kau tahu apa...??", katanya sambil menstater motor tersebut SGK: "Sudah lah jangan ribut lagi, kamu minta apa lagi Beruang??" Beruang: "Aku mau minta yang hebat, minta semua beruang di dunia ini jadi beruang perempuan semuaaaa???" SGK: "Beruang gila seks bener kamu yaah, dan kamu Kelinci ayo minta apa lagi jangan kalah sama Beruang??" Kelinci: "Aku minta..., (sambil memasukkan gigi satu motor tsb )... minta Beruang ini jadi Homo". Dan kelinci langsung tancap gas... kabur!!! [b]Beo yang Bisa Menyanyi Lagu Pop dan Rock[/b] Suatu hari seorang pemuda pulang dari luar negeri. Ketika ditanya tetangganya tentang oleh-oleh yang dibawanya, ternyata hanya seekor burung Beo. Tetangganya keheranan. "Apa sih istimewanya burung Beo, lu??," tanya sang tetangga. "Ooo ... Lu nggak tau ya?," jawab si pemuda tersebut. Sang pemuda itu mengangkat tangan kiri seraya memainkan jarinya. Ternyata spontan Beo itu bernyanyi lagu Pop. Selanjutnya kalau diangkat tangan kanan maka sang Beo menyanyi lagu Rock. "Bagaimana kalau kedua tangan diangkat?," tanya tetangganya kagum. "Coba saja sendiri!!," jawab si pemuda itu. Si tetangga lalu mengangkat kedua tangannya. Sang Beo tersebut langsung berucap, "SATU-SATU ...GOBLOK!!!" [b]Selalu Membawa Foto Istri ke Kantor[/b] Istri: "Kamu selalu membawa fotoku didompetmu ke kantor. Kenapa?" Suami: "Supaya kalau ada masalah, seberat apapun, aku akan memandang fotomu dan masalah itupun lenyap." Istri: "Oh...itu kedengarannya manis sekali. Rupanya fotoku punya pengaruh yang hebat juga ya buatmu." Suami: "Tentu saja. Aku cukup memandang foto itu dan berkata pada diri sendiri: Memangnya masalah apa yg bisa lebih besar dari ini!" [b]Para Ahli Menemukan Bahaya Nasi Beras[/b] Hasil research yang baru saja dilakukan membuktikan bahwa makan nasi ternyata tidak baik bagi kita. Buktinya : 1. NASI MENYEBABKAN KECANDUAN. Responden kami yang tidak makan nasi selama sehari saja akan kelaparan dan merasa sangat ingin makan nasi lagi. 2. SETENGAH dari seluruh siswa Indonesia yang makan nasi nilainya ada di bawah rata-rata kelas. 3. Suku-suku pada zaman batu yang tidak pernah makan nasi terbukti TIDAK PERNAH mengidap tumor, Alzheimer, osteoporosis, ataupun Parkinson. 4. Dokter melarang bayi yang baru lahir untuk makan nasi. Hal ini menjadi bukti bahwa nasi punya dampak berbahaya yang sudah dibuktikan oleh ilmu kedokteran. 5. Nasi yang kering biasa dimakan oleh ayam. Nah, sekarang anda perlu curiga dari mana flu burung berasal. 6. Jumlah pemakan nasi di Indonesia jauh lebih banyak dibandingkan dengan jumlah pemakan nasi di negara maju. Ini mungkin salah satu penyebab keterbelakangan pada negara ini. 7. Di warung-warung, biasanya KULI makan nasi dalam jumlah lebih banyak daripada kaum eksekutif. Hal ini membuktikan bahwa makan nasi MENURUNKAN kemampuan ekonomi seseorang. 9. Makan nasi dapat menyebabkan rasa haus alias MENYERAP air. Padahal tubuh kita sebagian besar terdiri dari air. 10. Dalam kondisi tertentu, makan nasi MENINGKATKAN resiko kematian. Misalnya makan nasi sambil menyetir mobil. 11. Pengidap DIABETES lebih dianjurkan makan kentang daripada nasi. Berarti nasi kurang baik bagi kesehatan. 12. Makan nasi menyebabkan keinginan mengkonsumsi sayur dan lauk. Misalnya nasi bandeng (nasi + bandeng goreng), nasi kucing (nasi + kucing goreng), dsb. Hal ini bisa menyebabkan obesitas. 13. Nasi mengandung ZAT BESI yang konfigurasi elektron terluarnya 4s2. Zat lain yang elektron terluarnya 4 adalah Racun ARSENIK (4p3), Batu batere TITANIUM (4s2), dan racun yang menyerang Superman yaitu KRIPTON (4p6). Ini mengindikasikan bahwa nasi punya kesamaan dengan zat-zat berbahaya lainnya. 15. Nasi DIMASAK dalam suhu lebih dari 100 derajat Celsius. Itu panas yang cukup untuk membunuh orang. 16. Anda pasti akan melihat ke atas lagi untuk membuktikan No. 8 dan No. 14 Tidak ada [b]Kalau Bicara Saya Denda[/b] Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia-pun setuju. Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang: "Naik bayar U$ 100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$ 500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$ 1000." Setelah setuju dgn perjanjian tsb, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi : "Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun" Si bapak bilang : "Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda." "Anda mau bilang apa?" kata si pilot "Anak saya jatuh." [b]Mancing di Empang[/b] Disebuah empang ada peringatan DILARANG MANCING, tapi si Udin dengan cueknya mancing diempang itu. Lagi asik mancing siempunya empang datang "Hey kamu udah dibilangin diempang ini dilarang macing masih aja loe tetap mancing," kata yang punya empang. Terus Udin dengan cueknya menjawab, "Yee siapa yang mancing pak, aku lagi mandiin cacing nih?" [b]Cerita 3 Pasien yang ke Dukun[/b] Ceritanya ada 3 orang pasien datang mengeluh ke mbah dukun, singkat cerita satu persatu pun masing-masing menceritakan tentang keluhan mereka. Si A: "Mbah, tolong donk...!! Saya punya masalah gawat neeh!!! Kemaren saya diputusin sama pacar saya.Bisa gak buat dia kembali sama saya?" Si Mbah: "Oh....gampang aja!! Itu sih masalah gampang!! Coba kamu minum aja air digentong ini segelas aja,... pasti cewekmu itu bakalan kembali dech!" Si B: "Saya juga Mbah! Saya juga punya masalah yang lebih parah,tolong donk dibantu..??!! Istri saya, seminggu yang lalu menceraikan saya. Padahal saya masih cinta sama dia. Bisa gak Mbah buat dia kembali rujuk sama saya?" Si Mbah: "OOOhhhh....itu sih... soal sepele!!! Caranya gampang aja kok!! Kamu cuman harus minum air yang ada digentongan itu sebanyak dua gelas. Istrimu pasti akan kembali dan dijamin dech...bakalan rujuk ama kamu!!" Si C: "Wahhhhhh... saya juga punya masalah nih Mbah. Paling parah dibanding mereka berdua! Soalnya, tadi malam, saya habis kencing digentongan itu!" Si A dan Si B: "Hueeeeeeekk ... hueeeeeeeeeek !!!" [b]Intel Indonesia Lebih Hebat[/b] Ditengah carut marutnya wajah lembaga intelijen kita, masih ada satu hal yang membuat kita bangga. Ternyata dalam hal menerapkan kerahasiaan dalam tugas, intelijen Indonesia-lah yang menerapkannya pada level yang paling ketat. Di Inggris, agen MI6 biro yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan oleh agen MI6 dari biro lainnya. Di Israel, agen Mossad satgas yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan rekannya dari satgas lain. Di Amrik, agen CIA bahkan tidak tahu apa yang dikerjakan sesama agen di sebelahnya. Tapi itu belum apa-apa dibanding agen indonesia. Di sini seorang intel tidak tahu apa yang dia kerjakan [b]Telepon Neraka Tarif Lokal[/b] Pada suatu pertemuan di Washington seorang pejabat Indonesia bertemu dengan pengusaha raksasa produsen telpon genggam. Cerita punya cerita sang produsen menawarkan produknya, sebuah HandPhone GSM yang bisa digunakan menghubungi kemana saja termasuk ke surga dan neraka. Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang telah meninggal akibat stroke setelah salah makanan....termasuk makan uang hasil korupsi sang suami. Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika ini, tentang berapa harus membayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. Teryata mahal juga, sang pejabat harus membayar US$200. wah mahal juga tapi tak apalah ... Akhirnya Sang Pejabat tertarik membeli HP sejenis dan membawanya pulang ke Indonesia. Sampai di Indonesia dia menghubungi sang istrinya yang sudah meninggal tadi. Setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Langsung dia menghubungi Si Amerika tadi: "Hai yang bener aja kemarin di Amerika saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200, mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam cuma US$10." Si Amerika dengan santainya menjawab, "Ya tentu saja...Indonesia khan dekat dengan neraka, tarifnya mungkin lokal" [b]Adu berani Tentara Amerika, Inggris, Jepang, dan Indonesia[/b] Di sebuah misi perdamian di Bosnia, empat orang tentara perdamaian dari Amerika, Ingris, Jepang dan Indonesia sedang berpatroli. Sambil berjalan keempatnya lalu menceritakan pengalaman tentang keberaniannya masing-masing. Tentara Amerika berkata “di Vietnam saya sendirian di hutan melawan tigaratus tentara Vietkong, separuhnya saya sikat habis, keluar dari hutan hanya jari telunjuk saya yang bengkak karena memencet pelatuk”. Tentara inggris, “di Irlandia saya disekap dimarkas IRA, saya meloloskan diri dengan menghabisi 20 orang teroris, cuma satu sepatu saya yang tertinggal”. Tentara Jepang, “Di Tokyo saya dikepung oleh selusin anggota yakuza yang menggunakan samurai, dengan tangan kosong saya buat mereka babak belur, cuma satu kancing baju saya yang copot.” Tentara Indonesia tersenyum-senyum dan berdecak kagum mendengar kisah rekan-rekannya tersebut. “Saya tidak pernah ke vietnam, tidak pernah ke irlandia, tidak pernah ke Tokyo, cuma saya mau kasih tahu, ini ranjau yang saya injak kapan meledaknya ya”. [b]Melamar Jadi Polisi[/b] Jono mencoba untuk melamar menjadi anggota kepolisian. Oleh karena itu ia harus menjalani suatu test di hadapan seorang perwira. Karena sadar bahwa pemuda ini tidak terlalu cerdas, maka sang perwira hanya menanyakan sebuah pertanyaan yang sederhana. "Jono," kata si perwira, "Tahukah kau siapa yang membunuh Yesus Kristus?" Jono berfikir keras, tetapi tidak satu katapun dia ucapkan. "OK," kata si perwira. "Kamu tak perlu cemas. Pulanglah ke rumah dan coba pikirkan lagi jawabannya. Besok kau kutunggu di sini." "Bagaimana, Jon?" tanya ibunya pada saat makan malam, "Apakah kau diterima?" "bukan hanya diterima, bu," katanya sambil tersenyum lebar, "Bahkan saya sudah ditugasi untuk memecahkan sebuah kasus pembunuhan." [b]Programmer dan Insinyur[/b] Seorang programmer dan insinyur duduk bersebelahan di dalam pesawat yang sama. Untuk iseng programmer mengajak si Insinyur bermain teka-teki. "Saya akan membayar engkau Rp. 5000 apabila kau bisa menjawab pertanyaanku dan kau harus membayar aku Rp. 5000 apabila tidak bisa." Sang insinyur tetap saja tak menanggapi. "OK kalau segitu terlalu kecil," kata programmer, "kalau kamu nggak mau, gini aja, aku akan membayar kamu 50.000 bila kamu bisa menjawab dan kamu cukup membayar RP. 5000 bila nggak bisa menjawab." Baru setelah itu sang insinyur setuju. Sang programmer bertanya, "Berapakah jarak antara bulan dan bumi?" Karena tidak bisa sang insinyur memberikan selembar limaribuan kepada sang programmer dan balik bertanya : "Apakah yang berjalan dengan 3 kaki waktu naik gunung dan 4 kaki waktu turun?" Karena tidak bisa sang programmer langsung membuka dompet dan menyerahkan 50 ribuan kepada sang Insinyur, lalu sang insinyur itu tidur. "Hei," Kata programmer. "Kau belum memberitahu aku jawabannya." "Aku juga gak tahu," kata Insinyur, sambil menyerahkan selembar 5 ribuan kepada sang programmer, lalu melanjutkan tidurnya. [b]Punya Anjing Tidak Galak[/b]Seorang pria melihat seekor anjing sedang berbaring di sebelah seorang tua yg sedang duduk membaca koran. "Apakah anjingmu galak?", tanyanya "Tidak" Tapi ketika si pria mencoba mengelusnya, si anjing dengan ganas menerkam tangannya dan mengigitnya hingga hampir putus" "Hei! Kamu bilang anjingmu tidak galak!" "Memang tidak. Itu bukan anjing saya" [b]Balapan Mobil Timor, Mercedes, dan BMW[/b] Sebuah mobil Timor, meluncur di jalan tol jagorawi. Tidak lama kemudian mobil itu mogok. Sebuah Mercedes berhenti, dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang. Pada saat itulah muncul sebuah BMW, melesat dengan kecepatan tinggi. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas. Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. Sebab, sementara terseret dalam "balapan" ini, mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan satu-persatu. Pintunya tanggal, jendelanya copot, baut dan mur beterbangan. Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju, disalib kendaraan yang ngebut tadi. Esoknya, Seputar Indonesia memberitakan: "Kemarin, sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu, sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti-hentinya, meminta jalan untuk melesat ke depan." [b]Serobot lampu merah[/b] Suatu ketika 3 orang sahabat sedang melakukan perjalanan keliling kota Jakarta ,sebut saja si A ( si Sopir ),si B,si C. selang berapa lama mereka terjebak macet di sekitar Jatinegara ... cukup lama mereka terjebak macet . lepas dari kemacetan mereka langsung menuju ke arah Senen ... lampu merah mereka dapati di perempatan Salemba ... namun heran ternyata si A nggak perduli dengan lampu yang sudah menyala merah , dia panteng terus melintasi perempatan ..., dari belakang si C ngingetin " eh lu gimana khan lampu merah ?...." tapi si B menimpali ...ah biarin aja si A kesel kali tadi kejebak macet...",si A cuek aja mendengar gerutuan temennya. Anehnya ternyata kejadian nyerobot Lampu merah nggak terjadi cuman sekali ..., tapi berulang kali , sampai temennya ngeri , takut pas nyerobot terjadi tabrakan.... Sampai di Jl. Sudirman tiba - tiba si A mengerem mendadak mobilnya pas di perempatan Lampu Merah padahal saat itu Jalan kosong dan lampu menyala Hijau ....kontan si B dan si A ngedamprat si A ... 'Lu gimana sich bawa mobil mau bunuh kami ...' dengan santai si A menjawab " Gue sich nggak takut ditilang atau diomelin orang ... tapi yang gue takutin itu satu ... Gue takut kalau gue jalan terus pas lampu hijau jangan - jangan Bokap gue lewat dari perempatan sana soalnya diperempatan sana khan lagi Merah..." gitu ... [b]Kapal Tampomas[/b] Suatu waktu, sebelum kapal Tampomas tenggelam, dalam pelayaran Jakarta - Medan, di tengah perjalanan, waktu itu sore hari seorang anak kecil jatuh ke laut. Semua orang hanya bisa menonton si anak kecil berjuang sendirian melawan ombak, crew kapal pun tidak ada yang berani menolong. Kapten kapal lewat microphone menghimbau supaya ada yang mau menolong anak kecil tersebut sebelum meninggal di telan ombak, tetapi tidak ada yang berani, semua hanya bisa menonton, orang tua si anak hanya bisa menangis tersedu-sedu. Namun, di tengah kehiruk-pikukan suasana, seorang anak muda melompat ke laut dan menolong si anak kecil, crew kapal segera melontarkan tali ke bawah dan akhirnya si anak muda berhasil menolong anak kecil tersebut dan mereka berdua berhasil di angkat ke atas kapal. Begitu sampai di atas kapal, Kapten kapal mendatangi si pemuda berani memberikan pujian dan ucapan terima kasih, "Anda berani sekali, orang seperti andalah yang dibutuhkan oleh negara ini, dan terima kasih atas keberanian Anda, Anda telah menyelamatkan reputasi saya juga, kita akan mengadakan pesta sukuran malam ini, oh ... ya, nama Anda siapa?" Si anak muda menjawab dengan muka ketus dan cemberut, "Amir." Ibu si anak kecil datang dan memeluk Amir, mengucapkan terima kasih yang sebesar-besarnya dan juga pujian-pujian serta janji-janji untuk menyenangkan hati si Amir yang tetap kelihatan tidak senang dan cemberut. Orang-orang juga bingung melihat sikap Amir yang demikian, tetapi setiap orang memberikan selamat kepadanya dengan hati bertanya-tanya. Malamnya pada saat pesta yang disiapkan meriah, dimulai dengan sambutan-sambutan. Pertama-tama sambutan dari Kapten kapal yang memuji-muji keberanian Amir, selanjutnya sambutan dari orangtua si anak kecil. Pembawa acara pun tampil, "Para hadirin yang saya muliakan, tibalah saatnya kita mendengan sambutan dari pahlawan kita hari ini, seorang pemuda Indonesia yang berani, kepada Saudara Amir saya persilakan maju ke depan." Amir pun maju ke depan, tetap dengan wajah yang semakin cemberut, di depan microphone dia diam dan memandang berkeliling ke semua hadirin dan memulai sambutannya, masih tetap cemberut dan menunjukan ketidakpuasan, "Saudara-saudara, saya tidak akan berpanjang-panjang, saya cuma mau tanya ... tadi sore siapa yang ngelempar saya dari kapal ini ...?!" [b]Mencontoh ayam[/b] Suatu kali sepasang suami isteri pergi berlibur ke suatu peternakan ayam di pinggir kota. Yang empunya peternakan menemani si suami isteri melihat-lihat 'isi' peternakannya. Tiba-tiba seekor ayam jantan lalu di depan mereka, mengejar si ayam betina. Ketika "dapat" langsung saja 'diterkam'. Anehnya si ayam betina tak memberikan perlawanan. 'Kejadian' ini tak luput dari perhatian si empu peternakan dan si suami isteri. "Pak, berapa kali si ayam jantan ini 'menerkam' si ayam betina sehari?" tanya sang isteri. "Ya, kira-kira empat atau lima kali sehari," jawab si empu. Si isteri terbelalak, lalu memandang si suami: "Pak, apa kamu nggak dengar itu?" Si suami tak kaget lalu mengajukan pertanyaan kepada si empu: "Pak, sudah berapa ayam betina yang 'diterkam' si ayam jantan ini?" "Kami punya banyak kandang ayam. Dalam satu kandang ada satu ayam jantan kami tempati di dalam dua puluh ekor ayam betina," jawab si empu. "Bu, apa kamu nggak dengar itu?" [b]Janji Joni Pada Pak Guru[/b] Guru : "Bukankah kamu sudah janji tidak akan nakal?" Joni : "Ya, Pak!" Guru : "Bukankah saya juga janji akan menghukum kamu kalo kamu nakal sekali lagi?" Joni : "Ya Pak, tapi karena saya sudah melanggar janji saya, Bapak juga tidak perlu menepati janji Bapak itu."

sist @motz : kocak beud semuanyaa !! huff . wkwkwk

Telepon Neraka Tarif Lokal arrow Pada suatu pertemuan di Washington seorang pejabat Indonesia bertemu dengan pengusaha raksasa produsen telpon genggam. Cerita punya cerita sang produsen menawarkan produknya, sebuah HandPhone GSM yang bisa digunakan menghubungi kemana saja termasuk ke surga dan neraka. Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang telah meninggal akibat stroke setelah salah makanan....termasuk makan uang hasil korupsi sang suami. Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika ini, tentang berapa harus membayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. Teryata mahal juga, sang pejabat harus membayar US$200. wah mahal juga tapi tak apalah ... Akhirnya Sang Pejabat tertarik membeli HP sejenis dan membawanya pulang ke Indonesia. Sampai di Indonesia dia menghubungi sang istrinya yang sudah meninggal tadi. Setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Langsung dia menghubungi Si Amerika tadi: "Hai yang bener aja kemarin di Amerika saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200, mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam cuma US$10." Si Amerika dengan santainya menjawab, "Ya tentu saja...Indonesia khan dekat dengan neraka, tarifnya mungkin lokal"