[b]Bapak Perkutut[/b] Pada suatu pagi sebut saja si"budi"pergi naik motor utk jemput pacarnya di daerah buncit..,tiba-2 di jalan kuningan distop oleh anggota polantas, budi : salah saya apa pak....? polantas : kamu tidak lihat lampu merah sedang menyala merah ...?trus kamu trobos...!!! budi : ohhh maaf pak, saya tadi lihat lampu merah sedang menyala pak..,tapi tadi saya tidak lihat bapak he..he..he...! polantas :kalo begitu kamu kutilang (dengan muka yg marah)..@@@@@ budi : kalo saya kutilang ,berarti bapak ..."PERKUTUT"( dengan muka yg polos)... polantas : ################# [b]Buah dan Ikan[/b] ada dua orang sedang berbincang, mareka berdua saling berteka-teki A : eh B, kamu tau nggak buah apa yang selalu dan harus dicuci dahulu sebelum dimakan ??? B : Buah apel A : ah salah B : trus buah apa dong ??? A : Buah jatuh dari pohon jatuh ke got... B : ?!?!?!?!?! dan Si B tak mau kalah akhirnya dia juga memberi teka-teki kepada si A B : ikan apa yang paling disukai anak balita dan ibu-ibu ?????? A : ikan mujair B : salah A : ikan mas B : salah A : Trus ikan apa itu ??? B : ikan lele A : lho kok lele B : lha iya .... kalo yang disukai anak-anak itu namanya lele tubies kalo yang disukai ibu-ibu namanya lele novela A : ?!?!?!?!?! [b]Belum di Panggil[/b] Tagor, berangkat menuju rumah kerabatnya di daerah Tangerang. Sebelumnya dia belum pernah berkunjung, dan untuk kesana hanya berdasarkan secarik kertas yang berisi alamat. Ketika malam sampai di pasar cileduk, dia bertanya pada seseorang dan orang itu menyarankan untuk naik angkot jurusan cileduk-cikokol. Tagor naik angkot tersebut, tak berapa lama naik juga 2 orang, orang pertama berambut panjang dan dikuncir, sedangkan orang kedua rambutnya panjang gondrong. Angkot terus berjalan. tiba-tiba supir berkata Sopir "kunciran". si rambut kuncir "ya, saya". kemudian dia turun. "Gila, supir hebat banget bisa tahu dimana si rambut kuncir pengen turun, " pikir Tagor Angkot terus kembali berjalan, tiba-tiba. supir "yang gondrong". Si rambut gondrong "ya,.. kiri pak ". "wah supirnya sakti, pasti dia tau gue turun dimana". pikir Tagor lagi angkot kembali berjalan terus hingga Cikokol. Supir "mas mau kmana? sudah sampai cikokol nih". Tagor "Pak supir, saya yang Botak kok belum dipanggil untuk turun?". [b]Penipu[/b] Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan. "Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!" kata hakim. Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!" "Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!" "Bajingannnnn!!!" teriak pengunjung yang tadi. "Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya. "Selanjutnya,saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa. "Keparatttt!!!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan. Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!" "Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!" [b]Si Bisu[/b] Seorang yang bisa bertemu dengan teman lamanya yang dulu pernah sama-sama bisu di sebuah pertokoan di pusat kota. "Saya tidak perlu lagi menggunakan bahasa isyarat itu sekarang," kata temannya. Dengan penuh kagum dan penasaran si bisu bertanya bagaimana cara temannya itu bisa sembuh dari kebisuannya. Karena kebisuannya bukan karena cacat fisik maka ia bisa disembuhkan oleh dokter tempat ia berobat dengan menjalankan terapi khusus. Si bisu akhirnya datang menjumpai dokter yang dimaksud oleh temannya. Setelah diperiksa oleh dokter tersebut, diambil kesimpulan bahwa si bisu bisa disembuhkan karena cacatnya bukan karena kerusakan fisik. "Kalau begitu kita lakukan terapi pertama, silahkan anda pergi keruang sebelah, lepaskan celana dan menungging di meja pemeriksaan, saya akan menyusul sebentar lagi." Si bisu melaksanakan apa yang suruh oleh dokter, dan tanpa sepengetahuannya, dokter tersebut masuk secara diam-diam sambil membawa sapu dan sebotol vaselin. Tiba-tiba si dokter menusukkan sapu yang telah diolesi vaselin ke dubur si bisu, dan si bisupun berteriak, "aaaaaa!" "Bagus sekali..., besok kita akan masuk ke huruf B." kata dokter sambil tersenyum. [b]Otong di kamar cewek[/b] Pada suatu hari Si Otong datang ke rumah seorang cewek cantik, lalu terjadilah percakapan dibawah ini: Si Otong: Alo sayank... gue boleh masuk kan? Ceweq(ce): Boleh boleh aja Si Otong: sayank, kita ke kamar yuk! ce:(berpikir)ehm... yuk setelah di kamar... Si Otong: boleh kunci pintu kan? ce: bolehhhhh Si Otong: kalo tutup jendela juga boleh kan? ce: boleh Si Otong: kita naik ke tempat tidur yuk ce: (berpikir) yuk Si Otong: tutup selimutnya ya ce: (berpikir: akhirnya dia mau melakukannya juga) tutup saja katanya sambil senyum senyum Si Otong: eh liat dech JAM GUE BISA NYALA!!! [b]Rolex Ku[/b] seorang yang kikir mengemudikan BMW besarnya di jalan raya, dia teriak-reiak dengan sombong," saya suka BMW, saya cinta BMW ....", karena kelakuannya dia tidak fokus pada kendaraan sehingga akhirnya mengalami musibah dengan menabrak pembatas jalan. Ajaib dia selamat walaupun mobilnya hancur total, dalam keadaan luka parah dia teriak "Mobil ku, oh BMW ku ..." orang-orang berusaha menolong dan menenangkan, "tuan tenang... , tuan banyak mengeluarkan darah karena lengan anda lepas" Lalu orang tersebut teriak semakin kencang "tidaaakkk .... Rolex ku ...rolex ku .... manaa ..." [b]Tidak mau mendengarkan[/b] Dalam persidangan seorang penjahat kampung yang sering keluar masuk bui karena kasus nyolong ayam. hakim berkata kepada terdakwa. " saya sudah katakan kepada kamu, saya tidak ingin melihat kamu disini lagi." "Pak Hakim" penjahat berkata , " saya sudah berusaha mencoba untuk menjelaskan kepada polisi, tetapi mereka selalu tidak mau mendengarkan . " [b]Bingung Memilih Partai Politik[/b] Di masa sibuk? nya kampanye pemilu yang lalu, banyak sekali para parpol mengilankan partainya. Melihat banyaknya partai yang mengiklan kan tersebut membuat si Begok bingung 7 keliling. "Mengapa kamu bingung, Gok?" tanya seorang kawan kepadanya. Begok menjawab, "Aku pening mau pilih yang mana, kalo aku coblos moncong putih aku takut kena tanduk, kalau aku coblos kabah aku takut dosa, kalau aku coblos beringin aku takut hantunya yang nunggu marah bagai mana solusi nya?" Kawan: "???????" [b]Hemat ala Pejabat[/b] Amin Rais sedang menumpang bus, ketika ia melihat SBY berlari terengah-engah di samping bus itu. "SBY, kenapa elu lari lari di samping bus ini? Naek aja ke atas." "Gua lagi menghemat Rp.700," jawab SBY. "Goblok luh" balas Amin, "Mending elu lari di samping taksi, dan elu menghemat Rp.20.000" [b]Partai yang Gagal Ikut Dalam Pemilu 2004 lalu[/b] 01. Partai Gerakan Moral (GERMO) 02. Partai Amanah Tante (PANTAT) 03. Partai Fusi Cendikiawan Kebangsaan (FUCK) 04. Partai Cina Kota Buruh dan Tani (CINTA BUTA) 05. Partai Pensiunan Ingin Kerja Untuk Negara (PIKUN) 06. Partai Barisan Nasional Bela Keadilan Sosial (BAN BEKAS) 07. Partai Kaum Muda Kader Andalan (KAMU KADAL) 08. Partai Ikatan Putra-Putri Serdadu (PIPIS) 09. Partai Anti Nabung Utang (PANU) 10. Partai Mungkir Kayak Suharto (PAMUNGKAS) 11. Partai Bung Harmoko Meminta Arahan (BH MERAH) 12. Partai Gerakan Masa Pukul Orde Kemunafikan (RAMPOK) 13. Partai Koalisi Indonesia Untuk Kebangkitan Indonesia Raya (KIKIR) 14. Partai Terus Terang Abdurrachman Wahid Asoy (TERTAWA) 15. Partai Bekas Birokrat Edan Kekuasaan (BEBEK) 16. Partai Peramal Mau Disantet (PERMADI) 17. Partai Bocah Usaha Ngamen (BUSANG) 18. Partai Edan Dikira Setan dan Siluman (EDI TANSIL) 19. Partai Sri Bintang Pamungkas, Muladi dan Abdul Latif (SRIMULAT) 20. Partai Dukung Bayar Utang Rakyat (DUBUR) 21. Partai Kami Paling Senang Salaman (KAPAL SELAM) 22. Partai Persatuan Korban Sindikat Anarki (PERKOSA) 23. Partai Koalisi Partai Jalanan (KOPAJA) [b]Doa para presiden[/b] Alkisah ketika pada pertengahan tahun 1997 negara-negara di kawasan Asia dilanda krisis moneter, maka para kepala negara/pemerintaan negara tersebut yaitu Korea Selatan, Thailand dan Indonesia sepakat menghadap dewa untuk memohon petunjuknya. Giliran pertama presiden Korea menghadap dewa dan berdoa : " Oh dewa sampai kapankah negara dan rakyat kami terbebas dari krisis ini dan menjadi negara yang adil dan makmur." Dewa : " Lima puluh tahun lagi." (mendengar jawaban Dewa tersebut presiden Korea pergi sambil menangis). Giliran kedua raja Thailand menghadap dewa dan berdoa : "Ya, dewa sampai kapankah negara dan rakyat kami terbebas dari krisis ini dan menjadi negara yang adil dan makmur?" Dewa : " Seratus tahun lagi." (mendengar jawaban dewa tersebut raja Thailand pergi sambil menagis.) Terakhir giliran presiden Indonesia (saat itu Soeharto,red )dan mulai berdoa : " Ya dewa sampai kapankah negara dan rakyat kami terbebas dari krisis ini dan menjadi negara yang adil dan makmur?" (dewa tidak menjawab, tetapi pergi sambil menangis). [b]Hukuman para presiden[/b] Di akhirat"seorang"malaikat sedang manghakimi keempat presiden Indonesia. Malaikat:"hai Soekarno karena jasamu kamu masuk surga,tapi kamu tidak boleh beristri selamanya". Soekarno:"baik malaikat,saya terima titahnya". Malaikat:"hai soeharto karena kejahatanmu kamu masuk neraka,tapi nggak boleh kudeta sama malaikat neraka lainnya". Soeharto:"baik malaikat". Malaikat:"hai Habibie karena kepintaranmu,kamu masuk surga tapi nggak boleh bikin CN-235 nanti jatuh bikin rusak surga". Habibie:"mau bikin kapal PAL boleh nggak?". Malaikat:"auk elap". Malaikat:"Gus Dur karena kamu membabat habis korupsi di Indonesia,kamu nggak masuk neraka". Gus Dur:"Jadi masuk surga donk!". Malaikat:"nggak juga!". Gus Dus:"jadi?". Malaikat:"Kamu ditugaskan Tuhan untuk mengurus korupsi para malaikat". [b]Gus Dur, George Bush, dan Jacques Chirac[/b] Saking udah bosannya keliling dunia, Gus Dur coba cari suasana di pesawat RI-01. Kali ini dia mengundang Presiden AS dan Perancis terbang bersama Gus Dur buat keliling dunia. Boleh dong, emangnya AS dan Perancis aja yg punya pesawat kepresidenan. Seperti biasa... setiap presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya. Tidak lama presiden Amerika, George Bush mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata: "Wah kita sedang berada di atas New York!" Presiden Indonesia (Gus Dur): "Lho kok bisa tau sih?" "Itu.. patung Liberty kepegang!", jawab George Bush dengan bangganya. Ngga mau kalah presiden Perancis, Jacques Chirac, ikut menjulurkan tangannya keluar. "Tau nggak... kita sedang berada di atas kota Paris!", katanya dengan sombongnya. Presiden Indonesia: "Wah... kok bisa tau juga?" "Itu... menara Eiffel kepegang!", sahut presiden Perancis tersebut. Karena disombongin sama George Bush dan Chirac, giliran Gus Dur yang menjulurkan tangannya keluar pesawat... "Wah... kita sedang berada di atas Tanah Abang!!!", teriak Gus Dur. "Lho kok bisa tau sih?" tanya George Bush dan Chirac heran karena tahu Gus Dur itu kan nggak bisa ngeliat. "Ini... jam tangan saya ilang...", jawab Gus Dur kalem [b]Polisi, ABRI, dan BIA[/b] Kepolisian, ABRI, dan badan intelijen BIA saling menyombongkan bahwa merekalah yang terbaik dalam menangkap penjarah yang sedang marak saat sekarang. Pemerintah merasa perlu untuk melakukan tes terhadap hal ini. Dilepaskan seekor kelinci ke dalam hutan dan ketiga kelompok pengikut tes di atas harus berusaha menangkapnya. BIA masuk ke hutan. Mereka menempatkan informan-informan di setiap pelosok hutan itu. Mereka menanyai setiap pohon, rumput, semak dan binatang di hutan itu. Tidak ada pelosok hutan yang tidak di interogasi. Setelah satu bulan penyelidikan hutan secara menyeluruh akhirnya BIA mengambil kesimpulan bahwa kelinci tersebut tidak pernah ada, alias hanya isu. ABRI masuk ke hutan. Setelah satu bulan kerja tanpa hasil, merekaakhirnya kehilangan kesabaran dan membakar hutan sehingga setiapmakhluk hidup didalamnya terpanggang tanpa terkecuali. Akhirnya kelinci tersebut diketemukan dalam kondisi hitam legam, mati... tentu saja. Polisi masuk hutan. Dua jam kemudian, mereka keluar dari hutan sambil membawa seekor tikus putih yang telah hancur-hancuran badannya dipukuli. Tikus putih itu berteriak-teriak : "YA.... YA.... SAYA MENGAKU ! SAYA KELINCI ! SAYA KELINCI !"

Last edited by motz (2007-10-08 02:13:13)

whahahaha sist motz kocak abis.. lagi dunk..hihihi

[b]Pengembala Kambing[/b] Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. Fulan bertanya dengan takjub. Fulan: "Pak, boleh nanya nih?" Gembala: "Boleh" Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?" Gembala : "Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?" Fulan : "Hmmm ...Yang hitam dulu deh...." Gembala : "Oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah" Fulan : "Ohh...kalo yang putih?" Gembala : "Yang putih juga..." Fulan : "Hmmm...kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?" Gembala : "Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?" Fulan : "Hmmm Yang hitam dulu deh...." Gembala : "Oh, kalo yang hitam, 4 km sehari" Fulan : "Kalo yang putih?" Gembala : "Yang putih juga..." Si Fulan mulai gondok.... :"Kambing ini, menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya?" Gembala : "Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?" Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..." Gembala : "Oh, yang hitam, banyak...10 kg/th" Fulan : "Kalo yang putih...?" Gembala : "Yang putih juga" Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????" Gembala : "Oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya...." Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi..., kalo yang putih?" Gembala : "Yang putih juga" Fulan : #$@%!!?? [b]Tiga Tahun[/b] Seorang anak laki-laki pendiam yang berumur 3 tahun untuk pertama kalinya di antar ke dokter gigi untuk melakukan check-up dan pembersihan gigi. Seorang perawat dengan sangat sabar mencoba untuk memulai percakapan dengannya, tapi si anak tidak memberi respon apapun. Sesudah selesai membersihkan gigi anak itu, perawat memanggil dokter gigi untuk melakukan pemeriksaan terakhir. Dokter gigi yang juga senang dengan anak-anak mencoba untuk mengajak anak itu berbicara: "Berapa umurmu?", tapi si Dokter tidak mendapat respon. Dokter itu bertanya lagi, "Kamu tidak tahu umurmu ya?" Tiba-tiba tiga buah jari kecil diangkat ke atas. "Oh," sahut dokter itu, "Dan apakah kamu tahu umur berapa itu?" Kembali tiga buah jari kecil diangkat ke atas. Meneruskan usaha supaya terjadi komunikasi verbal, dokter itu bertanya: "Kamu nggak bisa ngomong ya?" Anak kecil pendiam itu memandang si dokter dan berkata dengan jengkel: "Dokter nggak bisa berhitung ya? [b]Reaksi Dunia Bila Titanic Tenggelam Saat Ini[/b] Presiden Bush - Amerika Serikat: "Sebuah kapal yang sedang berlayar menuju kepada kebebasan telah diserang oleh teroris. Kita tidak akan duduk diam. Kita akan memberi pelajaran kepada mereka! Bin Laden, anda dapat berlari tapi anda tak akan dapat sembunyi! Kami akan menemukanmu dan menghancurkan jaringan AL Qaedamu!" PM Tony Blair - Inggris: "Saya telah berbicara dengan Presiden Bush, dan kami berdua telah sepakat bahwa tenggelamnya kapal Titanic adalah bukti-bukti tak terbantahkan bahwa pengikut pengikut Saddam Hussein ada dibelakang serangan itu. Irak, nyata-nyata telah menjadi ancaman bagi dunia dan kita harus menyelesaikannya." PM John Howard - Australia: "Kami mendapatkan bukti bahwa di dalam kapal tersebut terdapat penumpang bernama Ahmad dan Abu Umar. Ini menunjukkan bahwa JI bertanggungjawab atas tenggelamnya kapal itu. Kami meminta Pemerintah Indonesia bertindak lebih tegas kepada aktivis-aktivis JI, atau kami sendiri yang akan menindak mereka!" PM Ehud Olmert - Israel: "Ini merupakan pekerjaan Hamas! Telah cukup bukti bahwa tenggelamnya Titanic bukanlah kecelakaan, namun merupakan serangan bunuh diri Hamas. Kami akan memblokade Palestina!, menahan mereka!, membuang mereka! membunuh mereka!, membuat mereka kelaparan, menghancurkan rumah-rumah mereka dan kamp-kamp pengungsi mereka!" PM Vajpayee - India: "Telah ditemukan paspor Pakistan dalam sisa-sisa Titanic. Jelas bahwa Pakistan harus membayar aksi teror tersebut dan kita telah mengirimkan lebih banyak lagi tentara ke perbatasan." PM Surayud Chulanont - Thailand: "Kapal itu sebelumnya milik keluarga Thaksin Shinawatra yang kemudian dijual ke perusahaan Singapore. Kita akan mengambil kembali kapal itu untuk rakyat Thailand." Presiden Castro - Cuba: "Titanic adalah lambang kapitalisme. Tenggelamnya Titanic memperlihatkan kepada dunia bahwa kapitalisme mulai hancur dan tenggelam. Cuba akan terus setia kepada cita-cita sosialisme dan akan berjaya bersamanya!" Anggota DPR - Indonesia: "Titanic? Apaan sih itu? Oh Ya, Titanic.. kita sedang mengajukan RUU tentang Pemberantasan Titanic. Untuk itu kami akan mengadakan studi banding ke Hawaii. Mohon masyarakat dapat memahami pentingnya RUU ini sehingga pembahasannya memerlukan konsentrasi yang tinggi. Untuk itu kami akan membahasnya di Bali. Agar kami dapat bekerja lebih baik, kami akan membawa serta istri-istri, anak, cucu, mertua, keponakan, mantu dll-dll. Tentu dengan biaya negara. Harap maklum, gaji kami sebagai anggota DPR hanya 30 juta. Kami meminta pemerintah untuk menaikkan tunjangan rapat 400% atau kami akan mengajukan interpelasi masalah Titanic." Yang sebenarnya terjadi: Juru Radio Titanic: "SOS..SOS.. Mohon bantuan... kapal kami menabrak gunung es....." [b]Nggak Tega[/b] Suatu hari disebuah halte bis, seorang cowok dan cewe sedang berbincang-bincang. Cowok : "Gua suka nggak tega deh ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua lagi dapet duduk." Cewek (kagum): "Terus, apa yang kamu lakukan?" Cowok: "Gua langsung pura-pura tidur..." Cewe : ??!!! [b]Raja Beli Cendol[/b] Pada suatu hari ada penjual cendol sedang diramaikan oleh pembeli dan salah satunya ada yang kurang puas atas pelayanan si abang tukang cendol itu dan akhirnya si pembeli tersebut protes. Pembeli : "Abang ini bagaimana sih, masak cendol saya rasanya kurang manis." Tukang Cendol : "Kamu ini beli cendol aja kok galak banget sih." Pembeli : "Abang jangan begitu dong, pembeli itu kan Raja." Tukang Cendol : "Memang iya sih pembeli itu raja, tetapi mana ada raja di dunia yang membeli cendol." [b]Sepuluh[/b] Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh. Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan. Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak" Pria : "Kenapa Dok ?" Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi..." Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?" Dokter : "Sepuluh." Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu?" Dokter : "Sembilan...." Pria : "Haaaaaaaaaaaa......." Dokter : "Delapan.... Tujuh .. Enam ." [b]Ujang Lamar Kerjaan[/b] Si Ujang dari kampung hendak melamar kerja di sebuah perusahaan asing di Jakarta. Padahal bahasa Inggrisnya asli pas-pasan menuju babak belur...tapi dasar nekat, si Ujang melamar juga. Ia disodori formulir berbahasa Inggris. "Euleuh...euleuh....bahasa Inggris, euy!" Ujang langsung ngisi formulir: NAME : UJANG KASEP PISAN ADDRESS: Jl. Atimaung No. 70 PHONE : 34598756 AGE : 28 SEX : .... Sejenak si Ujang berpikir mengernyitkan dahinya, "Walah... kata pak ustad juga tidak boleh ini mah... pamali! Kumaha ini yaah jawabnyah ?" Akhirnya Ujang yang polos itu mengisi dengan sejujur-jujurnya... SEX: NEVERRR!!! [b]Serba Serbi Batman[/b] 1. Batman (Betmen) manggil dirinya?.....BETa 2. Senjatanya batman??......BETcheng 3. Kalau batcave-nya kebanjiran jadi apa?.....BETchek 4. Obatnya batman?....BEThadin e 5. Asalnya batman?....BETawi 6. Kendaraannya batman selain bat-mobile?...BETchak 7. Artis favoritnya batman?...BETharia sonata 8. Hobinya batman?...BETcanda 9. Makanan favorit batman?....BETagor 10. Kalo berlibur batman perginya kemana?...tiBET 11. Ngapain di Tibet?...BETapa 12. Temennya batman yang idungnya panjang?...BETruk 13. Bat-cave lokasinya ada dimana?...komplek Bet-Te-eN 14. Orang tuanya batman kerjanya ngapain?....BETani 15. Batman kalo di dunia kriminal jadinya?....JamBET 16. Batman nabungnya dimana?.....BET Ce A 17. Merek kolornya Batman?....B T Man 18. Panggilan Batman kalo jadi Bencong?....BETi 19. Batman lulus ebtanas karena?....karena jago ngeBET 20. Kalo ujan dan dingin, Batman ngapain?...minum BETjigur 21. Kalo berlibur ke Bali, Batman ngapain?...BETjemur 22. Batman kalo tidur pake apa?....BET cover 23. Kalo malam minggu Batman ngapain?....BET-gaul 24. Kenapa pulang BET-gaul Batman jadi kesel?...soalnya mobilnya keseremBET 25. Gara-gara itu hidup Batman jadi....riBET 26. Kalo kasurnya basah, Batman tidur dimana?.....karBET 27. Batman kesurupan kenapa?....kesamBET 28. Kalo ngelap Batman ngelap pake apaan?...serBET 29. Lebaran, Batman makan apa?....ketuBET 30. Aktor kesukaannya Batman?....BET-Li 31. Tokoh kartun favoritnya Batman?....BET Simpson 32. Film favoritnya Batman?....SinBET 33. Kalau keluar negri, Batman naik apa?...BETsawat 34. Kalu camping, Batman bawa apa?...BET Pack 35. Kalau digigit nyamuk Batman jadinya?...BETol2 36. Tahun 45 Batman ngapain?...BETjuang 37. Waktu BETjuang Batman ngapain?...BETempur 38. Batman Berapa bersaudara?....BETiga 39. Nama salah satu saudaranya Batman?....BETjo 40. Kalo Batman baca humor ini jadinya apa?....BETeeeeeeeeeee!!! [b]Konsisten[/b] Di dalam kelas sedang diajarkan pelajaran agama Islam. Pa Guru bertanya kepada salah seorang muridnya, "Nasir, coba sebutkan berapa umurmu sekarang?" "Sembilan tahun, Pak!" balasnya. "Tapi setelah Bapak ingat-ingat beberapa tahun yang lalu, kau juga menyebut angka yang sama, tak tahukah kau apa hukumannya bagi orang yang suka berbohong?" kata Pak Guru. "Saya sungguh tidak berbohong, Pak. Hal itu saya lakukan hanya karena saya ingin menjadi orang yang konsisten!" bela Nasir. [b]Puisi Cinta Anak Accounting[/b] Wahai Kekasihku... Debetlah cintaku di neraca hatimu Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu Hingga setebal Laporan Keuanganku Wahai kekasih hatiku... Jadikan aku manager investasi cintamu Kan ku hedging kasih dan sayangmu Di setiap lembaran portofolio hatiku Bila masa jatuh tempo tlah tiba Jangan kau retur kenangan indah kita Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara Berkelana di antara Aktiva dan Passiva Wahai mutiara kalbu ku.... Hanya kau lah Master Budget hatiku Inventory cintaku yang syahdu General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu Wahai bidadariku.... Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu Seimbangkanlah neraca saldo kita Yang membalut laporan laba rugi kita Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya Jika di hari closing nanti, Tidak ada kecocokkan saldo mungkin cinta kita harus dijurnal balik [b]Jam di Surga[/b] Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu sorga. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di sorga juga berbeda kecepatan putarannya. Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana. "Hi..malaikat, mengapa jam-jam ini putarannya berbeda-beda," tanya manusia tersebut kepada malaikat. "Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup," jawab sang malaikat. "Semakin jujur pemerintahan di negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya," lanjut sang malaikat. "Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh." "Itu lagi...itu lagi...!!!!" seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina." Mereka semua terlihat asik menikmati perputaran jam-jam tersebut. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi. "Hi..malaikat, dimanakah gerangan jam Indonesia?" tanya manusia tersebut. "Oh, jam Indonesia...Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin," jawab sang malaikat [b]RAJA HUTAN VS GAJAH[/b] Di sebuah hutan terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat. Dan untuk melegalisasikan kehebatannya, maka si singa bertanya kepada sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila. Singa : "Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?" Gorila: "Anda tuan ku." Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng. Singa : "Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?" Banteng: "Sudah tentu Anda." Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali, dan di tengah jalan ia bertemu dengan seekor gajah. Singa : "Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini?" Tetapi gajah tidak menjawab, dan diluar dugaan singa, gajah langsung menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah berlalu meninggalkan si singa. Dengan badan yang sudah babak belur, si singa berkata kepada gajah, "Kalo nggak tau jawabannya jangan marah gitu dong ...." [b]Seliter Mati Sendiri[/b] Pardi dan Roni dua orang sahabat bekerja di suatu perusahaan pemerahan susu sapi. Mereka mengelola seratus ekor sapi. Masing-masing lima puluh ekor. Karena merasa berat, Roni yang lulusan sarjana ngomong ke bosnya: Roni : "Bos, di Jepang ada alat baru untuk merah susu sapi bos. Gimana kalo kita beli aja?" Bos : "Ya...udah kamu aku kirim ke Jepang untuk beli dan belajar." Akhirnya pergilah Roni ke Jepang untuk membeli alat itu. Tapi Pardi tetap di pemerahan karena Pardi orangnya rada oon. Setelah dua bulan di Jepang, Roni akhirnya kembali ke peternakan dan langsung mempraktekkan alat yang didapatnya dari Jepang ke Pardi. Setelah melihat kecanggihan alat itu Pardi menjadi tertarik,maka dipinjamnya alat tersebut. Pardi : "Ron, pinjam alatnya..ya. Gimana nih cara pakainya?" Roni : "Langsung tancepin aja." Pardi : "Oke!" Maka dibawanya alat itu ke kamar mandi untuk ditancepin ke onderdilnya. Setelah keluar tiga kali, Pardi heran kok..alat ini nggak berhenti-berhenti. Pardi pun teriak. Pardi : "Ron matiinnya gimana..!!!!" Roni : "Nggak usah kuatir...alat itu otomatis kalo' udah seliter mati sendiri!" Pardi : #$@!$^$% [b]Pancasila Ada Berapa?[/b] Dua anak tanggung ketangkep satpam lagi nyuri sandal. Keduanya lalu diinterogasi. Anak pertama dipanggil sama Satpam. Satpam :Kamu kecil-kecil sudah belajar nyuri.!! kamu nggak sekolah ya..? siang siang gini keluyuran? Anak I :Sekolah Pak...! Satpam :Kalo kamu sekolah, hapal Pancasila nggak? Anak I :Hapal Pak! Satpam :Pancasila itu ada berapa? Anak I :Pancasila itu ada 2. Satpam :Bodoh kamu...!! Lalu anak itu dihajarnya hingga babak belur. Habis dihajar, anak tersebut ditanya sama temennya (anak II) Anak II :Koq kamu babak belur begitu, kenapa? Anak I :Aku ditanya Pancasila itu ada berapa, Tak jawab...eh malah dipukulin. Anak II :Memangnya kamu jawab berapa? Anak I :Dua. Anak II :Bodoh kamu...Pancasila itu ada 5. ANak I :Waduh....aku jawab dua saja sudah babak belur begini apalagi kalau aku jawab 5 apa nggak tambah parah badanku semua! Anak II :*^$#@$% [b]Si Beo dan Pesulap[/b] Seorang pesulap yang bekerja di sebuah kapal pesiar, selalu mengulang trik yang sama setiap minggu. Pasalnya, penontonnya selalu berbeda setiap minggu. Tapi, tetap ada masalah. Burung beo milik kapten, yang menjadi penonton setia, mulai memahami semua trik si pesulap itu. Setelah mengerti, dia mulai berteriak-teriak di tengah-tengah pertunjukan. "Lihat, topi itu berbeda," ujar si beo. "Lihat, dia menyembunyikan bunga dibawah meja." "Hei, semua kartunya adalah As!" Si pesulap sangat jengkel tapi tak mampu berbuat apa-apa. Namanya juga, burung peliharaan sang kapten. Suatu hari, kapal pesiar itu mendapat kecelakaan dan mulai tenggelam. Si pesulap menemukan sebatang kayu dan terapung-apung di tengah laut, bersama burung beo itu. Mereka saling memandang dengan benci dan berdiam diri. Hari demi hari, mereka berdua cuma melotot satu sama lain. Setelah lewat satu minggu, si burung beo itu bergumam, "Oke ... oke .. saya menyerah. Di mana kamu sembunyikan sekoci penolong itu?" [b]Surat Keterangan Kelakuan Baik[/b] Pada suatu hari seorang pemuda tertangkap polisi karena mencuri sebuah tape mobil, lalu pemuda tersebut di giring ke kantor polisi untuk dimintai keterangan. "Kenapa kamu mencuri tape yang ada di dalam mobil itu?" tanya polisi kepada pemuda tersebut. "Saya terpaksa melakukannya, Pak" jawab pemuda tersebut. "Terpaksa bagaimana? tidak punya uang untuk makan?" tanya polisi kembali. "Dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, saya tanya ke orang-orang, ee ee.. malah diam semua. Ya sudah... supaya sampai ke kantor polisi, saya coba mencuri tape di mobil itu. Buktinya saya bisa sampai ke kantor polisi ini," jawab pemuda tersebut dengan wajah ceria. "Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?" tanya polisi lagi. "Itu, Pak... mau membuat... Surat Keterangan Kelakuan Baik," jawab pemuda tersebut dengan polos. [b]Tentara Saja Jatuh Pucat[/b] Ada seorang penjual semangka dipinggir jalan, lalu datanglah seorang ibu yang hendak membeli semangka. Ibu : "Bang, berapa harga semangkanya ini satu ?" Penjual : "Oh..., murah Buk, tiga ribu saja." Ibu : "Merah enggak bang ?" Penjual : "Dijamin pasti merah Buk. Kalo enggak merah nanti bisa dikembalikan." Akhirnya si ibu tersebut membeli satu buah semangka, tetapi karena terburu-buru membawanya, semangka yang baru dibeli tadi jatuh dan pecah, ternyata warna buahnya putih bukan merah seperti yang dibilang tadi. Si ibu dengan rada muka berang kembali ke penjual semangka tersebut untuk protes. Ibu : "Bang! ini koq isinya putih, katanya tadi merah... Kalo begini saya kembalikan saja semangkanya !!! Mana duitnya tadi ..!!"(dengan nada marah). Penjual : "Lho Bu! tentara saja jatuh pucat, apalagi semangka." [b]Vibrator[/b] Pada suatu hari seorang nenek-nenek tua terlihat masuk ke dalam toko Sex Shop. Nenek : "Jual Vibrator ukuran 20 cm nggak?" Pelayan Toko : "Ada Nek! mau beli yang mana?" Nenek : "Nggak, cuma mau nanya matiinnya gimana?" [b]Permintaan Terakhir[/b] Pada suatu hari seorang terpidana akan di eksekusi hukuman mati karena terbukti bersalah melakukan pembunuhan berantai. Sebelum terpidana tersebut di eksekusi oleh regu penembak, seorang kepala regu penembak menanyakan permintaan terakhir sang terpidana. "Apa permintaan terakhir kamu sebelum ditembak mati?" tanya kepala regu pada terpidana. "Tolong senapannya diarahkan ke orang lain, Pak!" jawab sang terpidana. [b]Penjaga Palang Rel KA[/b] Suatu malam kereta api yang sedang melewati persimpangan menabrak sebuah mobil. Sang penjaga palang pintu kereta dihadapkan ke pengadilan. Di pengadilan sang penjaga palang ngotot mengatakan bahwa dia sudah memperingatkan mobil itu dengan mengayun-ayunkan lampu senter ke arah mobil itu berkali-kali selama hampir satu menit. Bahkan di depan sidang dia berdiri memperagakan bagaimana lampu senter itu diayun-ayunkannya. Akhirnya dia dibebaskan dari hukuman. Pengacaranya segera memuji dia karena peragaannya di depan sidang itu meyakinkan hakim bahwa dia sudah bertindak benar. "Uiiihhh.....padahal saya sudah deg-degan setengah mati waktu disidang tadi," kata sang penjaga palang. "Kenapa?" tanya si pengacara "Kalau saja hakim bertanya apa waktu saya ayun-ayunkan lampunya senternya lagi nyala apa tidak....!" jawab si penjaga palang agak sedikit gemetar. [b]Ganti Pakaian[/b] Di pedalaman Kalimantan terdapat regu pasukan yang sudah berbulan-bulan bertugas. Pada suatu hari sang komandan menyuruh kumpul pasukannya. Setelah pasukannya pada kumpul semua sang komandan lalu menyampaikan berita penting. "Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti...," kata sang komandan. "Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita. "Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi...!

nyahahahaha..ahiaks..ahiaks..njikakakaka.qkqkqkqkqk anak sama emak sama kocaknya..buset dah g pegel apa ngetik segitu panjang..ada2 aja niy sist motz n kya..

hakzhakz.... bagus2 crita nya,,, we want more! hihihihihiii..

[b]Melompati Guling[/b] Purnomo dan Astuti pulang kampung naik motor, Lagi asyik naik motor, tiba tiba ada angin yang meniup sapu tangan milik astuti sehingga jatuh keseberang parit. Dengan tangkas dan berani purnomo meloncati parit tersebut dan menyerahkan saputangan ke astuti. Dan mereka meneruskan perjalanan, sewaktu melewati sebuah perkampungan, hari sudah senja dan hujan lebat, maka mereka berteduh disebuah rumah yang sederhana, karena hujan tak kunjung berhenti maka diputuskan malam ini mereka numpang nginap di rumah tersebut, dan pemilik rumah mengizinkan. Pemilik Rumah: "Maaf ya dik .... kamarnya cuma satu." Purnomo & Astuti: "Tak apa bu, kami berterima kasih sekali di izinkan menginap." Pemilik Rumah: "Berhubung adik bukan suami istri maka adik berdua tidurnya di batasi GULING ya." Purnomo dan Astuti saling pandang, maka mereka tidurlah dengan nyenyak sampai pagi. Paginya mereka pamit pulang, tapi Astuti cemberut terus dan tak mau bicara sehingga Purnomo menjadi bingung. Purnomo:"Hei...yang ...! kenapa sih kamu cemberut terus?" Astuti: "(Dengan kesal menjawab) Aku gak nyangka mas yang begitu tangkas melompati parit untuk mengambilkan saputanganku tapi tadi malam mas tidak sanggup melompati GULING." Purnomo:"Iya...juga ya..." [b]225 M[/b] Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Di bawahnya bertuliskan 225 M. Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya? Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu." [b]Smary Saklitinov[/b] Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya. Guru : "Smary Saklitinov, coba kemari!" Murid : "Ya bu, saya." Guru : "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?" Murid : "Nggak bu!" Guru : "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?" Murid : "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti. Guru : "Mmmm...lalu Saklitinov?" Murid : "Sabtu Kliwon Tiga November." [b]Menghemat[/b] Pada suatu sore di sebuah restoran ada tiga orang dari tiga negara yaitu Jepang, Amerika dan Indonesia sedang mengadakan pertemuan kerja. Mereka sedang berada di toilet sehabis makan. Orang Jepang: Di negara saya mengutamakan kebersihan, karena itu saya selalu menggunakan banyak tissue dan air untuk membersihkan, sehabis saya buang air kecil. Orang Amerika: Kalau di negara saya mengutamakan efisiensi, saya hanya perlu sedikit tissue untuk membersihkan. Orang Indonesia: Lain lagi di negara saya, kami terbiasa untuk menghemat segala sesuatunya. Maka sehabis buang air kecil saya langsung menutup celana saya tanpa buang-buang waktu. [b]Harley Davidson[/b] Di sore hari sambil nunggu buka puasa, Mbah Marijan naik motor 70an kesayangannya muter-muter kota. Tiba-tiba seorang pemuda pengendara motor Harley Davidson yang peuh tato dan berambut gondrong mendahuluinya dengan kecepatan tinggi. Pemuda: Mbah......! pernah naik motor Harley? M. Marijan: (dalam hati)...dasar pemuda sombong. Kemudian mbah Marijan melanjutkan perjalanannya. Sampai di depan pertokoan di kota tersebut, pemuda gondrong tadi tiba-tiba mendahului mbah marijan dengan kecepatan tinggi sambil berkata "Mbaaaaahhh...! pernah naik harley?" sambil berlalu dengan motornya yang melaju cepat. Mbah Marijan hanya tersenyum pahit dan berkata dalam hatinya "dasar anak muda sombong....masih minta orang tuanya aja udah sombong" Tibalah Mbah Marijan di sebuah jalan yang menurun tajam dan di ujung jalan tersebut ada perempatan yang ramai, namun baru sampai di pertengahan turunan tersebut tiba-tiba pemuda tadi menyalip mbah Marijan yang lagi menikmati perjalanannya dan pemuda tersebut sambil berteriak pada mbah Marijan "Mbaaaaaaaaaaah....! pernah naik harley blum?" Akhirnya kesabaran mbah Marijan mulai berkurang dan berkata dalam hati..."kayaknya perlu dikasih pelajaran nih anak muda." Sesampainya di perempatan jalan yang ada di ujung jalan tersebut, ternyata ada kecelakaan dan setelah dilihat ternyata pemuda gondrong yang mendahului mbah Marijan sambil terus berteriak menanyakan pernah naik harley belum. Tanpa diduga oleh mbah Marijan, ternyata pemuda tadi masih bertanya dan berteriak pada mbah Marijan. Pemuda: Mbaaaaaaaah pernah naik harley? M Marijan: Sudah sekarat kok masih saja sombong to. Pemuda: Bukan begitu mbah....kalo mbah pernah naik harley, aku cuma mo nanya REMNYA yang sebelah mana?" M Marijan: $%#@%$ [b]Kenapa King Kong[/b] Kenapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa, mengapa tidak mengunakan Great Ape, King Monkey, Giant Ape, Giant Monkey atau yang lainnya? Menurut ahli bahasa kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa latin, yang berarti Raja Monyet, King berarti Raja dan Kong (bahasa latin) berarti monyet. Berikut kata yang terkait dengan Kong: * Kong Guan artinya Biskuit Monyet (Kong artinya Monyet dan Guan nama merk biscuit). * Ngong Kong artinya Monyet Jongkok, Ngong artinya duduk/jongkok (bahasa sanskerta). * Kong Kali Kong artinya Banyak Monyet (Monyet x Monyet = Banyak Monyet). * Kong Res (Kongres), artinya Monyet Ngumpul (Res dari bahasa Inggris singkatan dari residu/sisa yang terkumpul). * Kong Kow artinya Monyet Gaul (Kow dari bahasa Cina tidak formal artinya main/ bergaul/ngumpul). * Eng Kong artinya Mbahnya Monyet. [b]Milik Yang Berharga[/b] Pada suatu hari seorang anak muda diajukan ke pengadilan oleh seorang cewek karena mengambil sepedanya. Di pengadilan pemuda itu membela diri. "Pak hakim saya tak bersalah, dia sendiri yang memberi," kata sang pemuda tersebut. "Bagaimana ceritanya bisa begitu?" tanya hakim. Pemuda itu lal menceritakan kejadian sesungguhnya. "Pak hakim waktu itu sepulang sekolah, cewek itu menyuruh saya membonceng dengan sepedanya, sesampai di semak-semak cewek itu turun buka baju dan celananya serta menyuruh saya mengambil miliknya yang paling berharga," cerita pemuda tersebut. "Bajunya emang bagus tapi buat apa baju cewek, celananya juga bagus tapi kekecilan maka saya ambil aja sepedanya," jawabnya dengan polos. [b]Survei Kepuasan[/b] Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat tidur bersama wanita menurut majalah Aduhai! edisi Mei 2007: 1. Tidur dengan Wanita Cantik ......... Bangga ½ mati. 2. Tidur dengan PSK........................ Mahal ½ mati. 3. Tidur dengan Wanita Jelek............ Stress ½ mati. 4. Tidur dengan Wanita Hyper.......... Capek ½ mati. 5. Tidur dengan Pacar..................... Nafsu ½ mati. 6. Tidur dengan Istri....................... mending pura-pura mati. [b]Menumpas Pemberontak[/b] Seorang Perwira yang telah selesai menjalankan misinya menumpas pemberontak, dengan susah payah menemui atasanya di Kantor. Dengan perasaan bangga kemudian perwira itu melapor kepada atasanya. Perwira: Lapor Pak!, semua pemberontak sudah saya tumpas Pak. Semuanya sudah saya tembak mati Pak..! Kemudian dengan senang atasan itu menjawab. Atasan: Bagus...! Bagus sekali kau melaksanakan Tugasmu. Tapi kok Kamu sendirian, mana anak buahmu..?? Perwira: Lapor Pak..!!, semua mati ditembak pemberontak. Atasan : ????????? [b]Pencopet[/b] Suatu hari ada pencopet yang memasuki angkot bersama empat kawannya. Para penumpang pada ketakutan dan sopirnyapun tidak bisa berbuat apa2, karena para pencopet mengancam dengan pisau. Dia mengarahkan pisau ke semua penumpang dan meminta mereka menyerahkan barang2 yg dibawa. Sambil ketakutan mereka menyerahkan barang2 mereka. Dan tiba gilirannya seorang ibu2 yang menggendong bayi menyerahkan tas pada para pencopet itu sambil berkata : Ibu: Ini ya Bang, saya serahin barang saya, demi Allah saya ikhlas, semoga berguna bagi abang2 sekalian. Copet: Aduh...terima kasih ya Ibu, coba kalian semua kayak dia, tidak perlu saya mengeluarkan pisau. Dan para pencopetpun pada ngacir kesenengan. Para penumpang pada keheranan dan mereka bertanya kepada ibu tsb apa maksudnya. Si Ibu dengan santai menjawab: Ibu : Ya, nggak apa2, orang isi tas itu cuma pampers bekas kotoran anak saya yg kecil, juga bekas muntahan anak saya yg gede. Juga mainan duit2an anak2, sama casing hp buat mainan anak saya. Penumpang : ooooo.....!!! [b]Pecandu Rokok[/b] Seorang wanita pergi ke dokter ahli kejiwwaan dengan mengeluhkan bahwa suaminya seorang perokok berat,dalam satu hari suaminya bisa menghabiskan 12 bungkus rokok. Wanita :Dok tolonglah saya bagaimana bisa menghilankan kebiasaan buruk suami saya itu?? Dokter :Gampang nyoya, begini saja setiap suami anda mandi, anda ambil rokoknya satu persatu lalu colekkanlah di lubang anus anda. Setelah pulang dari dokter si Istri mempraktekkan apa yang dianjurkan sang dokter tersebut dan ternyata berhasil, suaminya sudah tidak lagi merokok. Tetapi satu bulan kemudian si Istri kembali mendatangi dokter spesialis tersebut. Dokter: Bagaimana nyonya apa resep saya berhasil? Wanita: Berhasil total dok. Tetapi sekarang saya ada masalah baru lagi! Dokter: Masalah apalagi nyonya? Wanita: Masalahnya sekarang setiap saya melihat rokok tak tahan rasanya ingin segera mencolekkannya ke dalam lobang dubur saya. Dokter :@#$%#@! [b]Penyakit Pikun[/b] Satu pagi seorang kakek pergi ke sebuah pusat perbelanjaan bersama istrinya. Namun saat berbelanja, ia ia terpisah dari istrinya. Ia pun berusaha untuk mencarinya namun gagal. Sebab ia terserang "penyakit pikun" yang cukup parah. Untungnya ia banyak akal. Ia pun mendatangi seorang SPG cantik. Kakek : Dik bisa bantu saya dik ? SPG : Kenapa kek ? Kakek: Saya kehilangan istri saya... bisakah adik membantu saya. SPG : Kenapa kakek ngga minta bantuan bagian informasi aja kek ? Kakek: Percuma dik saya lupa dengan wajah dan juga baju yang dikenakan istri saya. SPG: Lalu.. saya bisa bantu apa kek ? Kakek : Adik cukup duduk dekat-dekat saya... nanti kalau ada nenek-nenek yang mendekat dan bawa pentungan... bisa dipastikan itu istri saya.... SPG: @#$#@%^$ [b]Orang Kaya Masuk Neraka[/b] Ada orang kaya yang selama hidupnya terkenal sangat pelit dan suka memeras sesama temannya. 10 tahun sebelum meninggal dia berubah total menjadi orang baik dan sangat dermawan. Lebih dari 100 Miliar uangnya disumbangkan untuk pembangunan Gereja, Masjid, Panti Asuhan, pokoknya hidupnya berubah 360 derajat. Pada waktu meninggal tetap aja dia harus masuk neraka karena kejahatannya tapi oleh Malaikat dia diberi dispensasi. Digambarkan Neraka ibarat kamar-kamar yang berderet-deret, tiap kamar berisi siksaan yang berbeda tergantung dari dosa manusianya. Nah, karena si Kaya ini juga punya kebaikan maka dia disuruh memilih kamar mana yang sekiranya "terbaik" menurutnya. Akhirnya pilihannya jatuh pada kamar no. 315 dimana disitu digambarkan manusia cuma direndam air tinja sebatas dada aja. Setelah tanda tangan sebagai persetujuan + cap jempol maka masuklah si Kaya ke kolam tersebut namun 5 menit kemudian dia menyesali pilihannya. Mengapa ????? Karena 5 menit kemudian terdengar suara dari mikropon, "Ya, waktu istirahat sudah selesai, silahkan menyelam kembali". [b]Not Me Sir[/b] Suatu hari, di sebuah penerbangan international, para penumpang disuguhi makanan yg bahan bakunya terbuat dari singkong. Para penumpang begitu lahap menikmati hidangan tersebut. Ketika pesawat telah mendarat di bandara. Di counter pemeriksaan passport ada tiga pengunjung yang berasal dari tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia. Disaat mereka menunggu antrian, entah sadar atau tidak ketiga-tiganya buang angin. Pemeriksa passportnya pun terkaget, ketiga-tiganya menjadi malu. Penumpang dari Amerika langsung mengucapkan "excuse me", dari Inggris-pun mengucapkan "pardon me sir", adapun dari Indonesia dengan bangganya mengucapkan "not me sir". [b]Akibat Minum Avtur[/b] Gendut & Cungkring bekerja pada perusahaan penyalur AVTUR di Jakarta. Mereka berdua sering mabuk (teler) bersama tiap akhir pekan. "Ndut, kata orang kalo mau teler yang asyik minum avtur. Coba, yuk..!!!?" kata Cungkring pada Gendut, teman minumnya, Sabtu sore menjelang pulang kerja. "Apa gak bahaya, Kring...??" tanya Gendut heran. "Katanya, sih gak masalah," kata Cungkring meyakinkan. "Kita coba aja sedikit dulu, segelas aja..!" Gendut penasaran tapi agak takut. Akhirnya mereka mencoba minum segelas. Setelah 15 menit gak ada reaksi yang aneh selain mulai teler, mereka nambah segelas lagi. Setelah itu mereka tertidur pulas dan bangun pukul 9 malam. Mereka pulang sempoyongan. Esok paginya, di rumah Gendut telefon berbunyi. "Hallo...!" Jawab Gendut. "Eh...Kamu, Kring... Ada apa. Masih pusing, nih," sahut Gendut sambil memegang kepalanya yang masih pusing. "Ndut, kamu udah kentut belum?" tanya Cungkring. "Jangan sampai kentut, ya... Pokoknya jangan sampai kentut!" katanya lagi. Gendut keheranan. "Emang kenapa Kring, kentut khan biasa. Emang aku belum kentut, sih," jawab Gendut penasaran. "Pokoknya jangan kentut...! Tadi aku kentut pas di depan rumah, Sekarang aku di Banjarmasin...!" [b]Arti Politik[/b] Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari gurunya untuk menjelaskan arti kata POLITIK. Karena belum memahaminya, ia kemudian bertanya pada ayahnya. Sang Ayah yang menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif kemudian memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan denga perumpamaan, misalkan Ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi kita sebut ayah adalah investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita menyebutnya pemerintah. Kami disini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita menyebut engkau rakyat. Pembantu, kita masukkan dia ke dalam kelas pekerja, dan adikmu yang masih balita, kita menyebutnya masa depan. Sekarang pikirkan hal itu dan lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau pahami?" Si anak kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun karena mendengar adik bayinya menangis. Ia melihat adik bayinya mengompol. Lalu ia menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapatkan ibunya sedang tidur nyenyak. Karena tidak ingin membangunkan ibunya, maka ia pergi ke kamar pembantu. Karena pintu terkunci, maka ia kemudian mengintip melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama pembantunya. Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti arti POLITIK. Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah ia mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya: 'Politik adalah hal dimana para Investor meniduri kelas Pekerja, sedangkan Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam kondisi yang menyedihkan." [b]Anak Buah Tanggap[/b] Seorang manajer bertanya-tanya ketika melihat salah satu karyawannya yang sedang duduk bengong di balik mejanya. Ia tampak stres berat. Si manajer kemudian memberi saran, "Tirulah aku. Selama dua minggu berturut-turut aku pulang lebih awal dari biasanya, dan meminta istriku untuk memandikanku. Ini benar-benar membantu. Cobalah!" Dua minggu kemudian si manajer melihat karyawannya itu bekerja dengan riang dan bersemangat. "Kayaknya saranku berhasil, nih. Bagaimana, Joko?" tanya si manajer. "Bener, bos!" jawab Joko, "Sungguh luar biasa! Dan ngomong-ngomong, kamar mandi Bapak sungguh keren banget...!" [b]Kotak Hitam[/b] Tiga orang perempuan sedang dalam perjalanan naik pesawat terbang. Setengah jam setelah mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat. Perempuan pertama segera memakai semua perhiasannya, mulai dari kalung,gelang,cincin dan giwang.Dengan pandangan tak mengerti kedua perempuan yang lainnya bertanya apa maksud dari tindakannya tersebut. "Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau aku kaya. Jadi mereka akan menolongku lebih dulu," jawabnya. Perempuan kedua segera membuka blus dan branya. Ketika yang lain bertanya,ia menjawab, "Ketika regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa seksinya dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu." Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya. Kemudian ia berkata, "Biasanya sih orang-orang akan mencari kotak hitam lebih dulu." [b]Logika Pria[/b] Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata: "Yang Mulia, saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!" Hakim lalu berkata kepada pihak suami: "Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda" Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata: "Yang mulia. Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar. Menurut Pak Hakim ....... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?" Hakim: !$#@%$^** [b]Apa yang paling cepat?[/b] Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak. Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan: Setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat? Kandidat I menjawab: "PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu." "Jawaban yang sangat bagus," sahut si Manager. "Kalau menurut Anda?", tanyanya ke kandidat II. "Hm....KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya." "Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan 'sekejap mata' untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi." Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras. "NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui," jawabnya. "Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala" Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. "Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya", pujinya. Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, "Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah DIARE" "APA???!!!", seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu. "Oh saya bisa menjelaskannya," kata si kandidat. "Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana" Tentu saja kandidat terakhir yang diterima.... [b]Apa Kategori Ikan Favorit Anda?[/b] IKAN SALMON Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Tapi sayangnya mahal, soalnya masih import. INI WANITA KARIR..... IKAN SAPU-SAPU Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya. INI CEWEK SMU...... IKAN LELE Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya. INI CEWEK PANGGILAN... .... IKAN ARWANA Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai memancing mata nakal melihatnya di manapun dia bergaya.... So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu yang punya ngasih.... INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON.... .... IKAN MAS KOKI Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal, indah bentuknya, warnanya dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan..... INI BINI ORANG....... IKAN TERI Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu... saja. Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya.... INI BINI SENDIRI....

lutcuu2.. kreatiff banget boss

wakakakakaqq.... numpang ketawa juga akh..... lucu juga nih ceritanya....

[b]@ghetto[/b] lucu banged aku juga punya cerita neh kekekek sapa tau suka ceritanya begini [quote][b]judul: [u]Cabin Announcement Airlines - Indonesia[/u][/b] Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas sesek. biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya. baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. eit jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih... cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah. biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat. aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr.. gimana sih nih.. eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. jadi keluarnya jangan rebutan ya. kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa. kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri. kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah.. endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss yuuu... mariii.[/quote] [img]http://i241.photobucket.com/albums/ff305/bucuq/smile/94.gif[/img]

Last edited by cleio (2007-10-25 16:53:35)

hihihi.. critany cley lucuu!! bencong ntuu??