[b]Bapak Perkutut[/b] Pada suatu pagi sebut saja si"budi"pergi naik motor utk jemput pacarnya di daerah buncit..,tiba-2 di jalan kuningan distop oleh anggota polantas, budi : salah saya apa pak....? polantas : kamu tidak lihat lampu merah sedang menyala merah ...?trus kamu trobos...!!! budi : ohhh maaf pak, saya tadi lihat lampu merah sedang menyala pak..,tapi tadi saya tidak lihat bapak he..he..he...! polantas :kalo begitu kamu kutilang (dengan muka yg marah)..@@@@@ budi : kalo saya kutilang ,berarti bapak ..."PERKUTUT"( dengan muka yg polos)... polantas : ################# [b]Buah dan Ikan[/b] ada dua orang sedang berbincang, mareka berdua saling berteka-teki A : eh B, kamu tau nggak buah apa yang selalu dan harus dicuci dahulu sebelum dimakan ??? B : Buah apel A : ah salah B : trus buah apa dong ??? A : Buah jatuh dari pohon jatuh ke got... B : ?!?!?!?!?! dan Si B tak mau kalah akhirnya dia juga memberi teka-teki kepada si A B : ikan apa yang paling disukai anak balita dan ibu-ibu ?????? A : ikan mujair B : salah A : ikan mas B : salah A : Trus ikan apa itu ??? B : ikan lele A : lho kok lele B : lha iya .... kalo yang disukai anak-anak itu namanya lele tubies kalo yang disukai ibu-ibu namanya lele novela A : ?!?!?!?!?! [b]Belum di Panggil[/b] Tagor, berangkat menuju rumah kerabatnya di daerah Tangerang. Sebelumnya dia belum pernah berkunjung, dan untuk kesana hanya berdasarkan secarik kertas yang berisi alamat. Ketika malam sampai di pasar cileduk, dia bertanya pada seseorang dan orang itu menyarankan untuk naik angkot jurusan cileduk-cikokol. Tagor naik angkot tersebut, tak berapa lama naik juga 2 orang, orang pertama berambut panjang dan dikuncir, sedangkan orang kedua rambutnya panjang gondrong. Angkot terus berjalan. tiba-tiba supir berkata Sopir "kunciran". si rambut kuncir "ya, saya". kemudian dia turun. "Gila, supir hebat banget bisa tahu dimana si rambut kuncir pengen turun, " pikir Tagor Angkot terus kembali berjalan, tiba-tiba. supir "yang gondrong". Si rambut gondrong "ya,.. kiri pak ". "wah supirnya sakti, pasti dia tau gue turun dimana". pikir Tagor lagi angkot kembali berjalan terus hingga Cikokol. Supir "mas mau kmana? sudah sampai cikokol nih". Tagor "Pak supir, saya yang Botak kok belum dipanggil untuk turun?". [b]Penipu[/b] Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan. "Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!" kata hakim. Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!" "Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!" "Bajingannnnn!!!" teriak pengunjung yang tadi. "Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya. "Selanjutnya,saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa. "Keparatttt!!!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan. Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!" "Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!" [b]Si Bisu[/b] Seorang yang bisa bertemu dengan teman lamanya yang dulu pernah sama-sama bisu di sebuah pertokoan di pusat kota. "Saya tidak perlu lagi menggunakan bahasa isyarat itu sekarang," kata temannya. Dengan penuh kagum dan penasaran si bisu bertanya bagaimana cara temannya itu bisa sembuh dari kebisuannya. Karena kebisuannya bukan karena cacat fisik maka ia bisa disembuhkan oleh dokter tempat ia berobat dengan menjalankan terapi khusus. Si bisu akhirnya datang menjumpai dokter yang dimaksud oleh temannya. Setelah diperiksa oleh dokter tersebut, diambil kesimpulan bahwa si bisu bisa disembuhkan karena cacatnya bukan karena kerusakan fisik. "Kalau begitu kita lakukan terapi pertama, silahkan anda pergi keruang sebelah, lepaskan celana dan menungging di meja pemeriksaan, saya akan menyusul sebentar lagi." Si bisu melaksanakan apa yang suruh oleh dokter, dan tanpa sepengetahuannya, dokter tersebut masuk secara diam-diam sambil membawa sapu dan sebotol vaselin. Tiba-tiba si dokter menusukkan sapu yang telah diolesi vaselin ke dubur si bisu, dan si bisupun berteriak, "aaaaaa!" "Bagus sekali..., besok kita akan masuk ke huruf B." kata dokter sambil tersenyum. [b]Otong di kamar cewek[/b] Pada suatu hari Si Otong datang ke rumah seorang cewek cantik, lalu terjadilah percakapan dibawah ini: Si Otong: Alo sayank... gue boleh masuk kan? Ceweq(ce): Boleh boleh aja Si Otong: sayank, kita ke kamar yuk! ce:(berpikir)ehm... yuk setelah di kamar... Si Otong: boleh kunci pintu kan? ce: bolehhhhh Si Otong: kalo tutup jendela juga boleh kan? ce: boleh Si Otong: kita naik ke tempat tidur yuk ce: (berpikir) yuk Si Otong: tutup selimutnya ya ce: (berpikir: akhirnya dia mau melakukannya juga) tutup saja katanya sambil senyum senyum Si Otong: eh liat dech JAM GUE BISA NYALA!!! [b]Rolex Ku[/b] seorang yang kikir mengemudikan BMW besarnya di jalan raya, dia teriak-reiak dengan sombong," saya suka BMW, saya cinta BMW ....", karena kelakuannya dia tidak fokus pada kendaraan sehingga akhirnya mengalami musibah dengan menabrak pembatas jalan. Ajaib dia selamat walaupun mobilnya hancur total, dalam keadaan luka parah dia teriak "Mobil ku, oh BMW ku ..." orang-orang berusaha menolong dan menenangkan, "tuan tenang... , tuan banyak mengeluarkan darah karena lengan anda lepas" Lalu orang tersebut teriak semakin kencang "tidaaakkk .... Rolex ku ...rolex ku .... manaa ..." [b]Tidak mau mendengarkan[/b] Dalam persidangan seorang penjahat kampung yang sering keluar masuk bui karena kasus nyolong ayam. hakim berkata kepada terdakwa. " saya sudah katakan kepada kamu, saya tidak ingin melihat kamu disini lagi." "Pak Hakim" penjahat berkata , " saya sudah berusaha mencoba untuk menjelaskan kepada polisi, tetapi mereka selalu tidak mau mendengarkan . " [b]Bingung Memilih Partai Politik[/b] Di masa sibuk? nya kampanye pemilu yang lalu, banyak sekali para parpol mengilankan partainya. Melihat banyaknya partai yang mengiklan kan tersebut membuat si Begok bingung 7 keliling. "Mengapa kamu bingung, Gok?" tanya seorang kawan kepadanya. Begok menjawab, "Aku pening mau pilih yang mana, kalo aku coblos moncong putih aku takut kena tanduk, kalau aku coblos kabah aku takut dosa, kalau aku coblos beringin aku takut hantunya yang nunggu marah bagai mana solusi nya?" Kawan: "???????" [b]Hemat ala Pejabat[/b] Amin Rais sedang menumpang bus, ketika ia melihat SBY berlari terengah-engah di samping bus itu. "SBY, kenapa elu lari lari di samping bus ini? Naek aja ke atas." "Gua lagi menghemat Rp.700," jawab SBY. "Goblok luh" balas Amin, "Mending elu lari di samping taksi, dan elu menghemat Rp.20.000" [b]Partai yang Gagal Ikut Dalam Pemilu 2004 lalu[/b] 01. Partai Gerakan Moral (GERMO) 02. Partai Amanah Tante (PANTAT) 03. Partai Fusi Cendikiawan Kebangsaan (FUCK) 04. Partai Cina Kota Buruh dan Tani (CINTA BUTA) 05. Partai Pensiunan Ingin Kerja Untuk Negara (PIKUN) 06. Partai Barisan Nasional Bela Keadilan Sosial (BAN BEKAS) 07. Partai Kaum Muda Kader Andalan (KAMU KADAL) 08. Partai Ikatan Putra-Putri Serdadu (PIPIS) 09. Partai Anti Nabung Utang (PANU) 10. Partai Mungkir Kayak Suharto (PAMUNGKAS) 11. Partai Bung Harmoko Meminta Arahan (BH MERAH) 12. Partai Gerakan Masa Pukul Orde Kemunafikan (RAMPOK) 13. Partai Koalisi Indonesia Untuk Kebangkitan Indonesia Raya (KIKIR) 14. Partai Terus Terang Abdurrachman Wahid Asoy (TERTAWA) 15. Partai Bekas Birokrat Edan Kekuasaan (BEBEK) 16. Partai Peramal Mau Disantet (PERMADI) 17. Partai Bocah Usaha Ngamen (BUSANG) 18. Partai Edan Dikira Setan dan Siluman (EDI TANSIL) 19. Partai Sri Bintang Pamungkas, Muladi dan Abdul Latif (SRIMULAT) 20. Partai Dukung Bayar Utang Rakyat (DUBUR) 21. Partai Kami Paling Senang Salaman (KAPAL SELAM) 22. Partai Persatuan Korban Sindikat Anarki (PERKOSA) 23. Partai Koalisi Partai Jalanan (KOPAJA) [b]Doa para presiden[/b] Alkisah ketika pada pertengahan tahun 1997 negara-negara di kawasan Asia dilanda krisis moneter, maka para kepala negara/pemerintaan negara tersebut yaitu Korea Selatan, Thailand dan Indonesia sepakat menghadap dewa untuk memohon petunjuknya. Giliran pertama presiden Korea menghadap dewa dan berdoa : " Oh dewa sampai kapankah negara dan rakyat kami terbebas dari krisis ini dan menjadi negara yang adil dan makmur." Dewa : " Lima puluh tahun lagi." (mendengar jawaban Dewa tersebut presiden Korea pergi sambil menangis). Giliran kedua raja Thailand menghadap dewa dan berdoa : "Ya, dewa sampai kapankah negara dan rakyat kami terbebas dari krisis ini dan menjadi negara yang adil dan makmur?" Dewa : " Seratus tahun lagi." (mendengar jawaban dewa tersebut raja Thailand pergi sambil menagis.) Terakhir giliran presiden Indonesia (saat itu Soeharto,red )dan mulai berdoa : " Ya dewa sampai kapankah negara dan rakyat kami terbebas dari krisis ini dan menjadi negara yang adil dan makmur?" (dewa tidak menjawab, tetapi pergi sambil menangis). [b]Hukuman para presiden[/b] Di akhirat"seorang"malaikat sedang manghakimi keempat presiden Indonesia. Malaikat:"hai Soekarno karena jasamu kamu masuk surga,tapi kamu tidak boleh beristri selamanya". Soekarno:"baik malaikat,saya terima titahnya". Malaikat:"hai soeharto karena kejahatanmu kamu masuk neraka,tapi nggak boleh kudeta sama malaikat neraka lainnya". Soeharto:"baik malaikat". Malaikat:"hai Habibie karena kepintaranmu,kamu masuk surga tapi nggak boleh bikin CN-235 nanti jatuh bikin rusak surga". Habibie:"mau bikin kapal PAL boleh nggak?". Malaikat:"auk elap". Malaikat:"Gus Dur karena kamu membabat habis korupsi di Indonesia,kamu nggak masuk neraka". Gus Dur:"Jadi masuk surga donk!". Malaikat:"nggak juga!". Gus Dus:"jadi?". Malaikat:"Kamu ditugaskan Tuhan untuk mengurus korupsi para malaikat". [b]Gus Dur, George Bush, dan Jacques Chirac[/b] Saking udah bosannya keliling dunia, Gus Dur coba cari suasana di pesawat RI-01. Kali ini dia mengundang Presiden AS dan Perancis terbang bersama Gus Dur buat keliling dunia. Boleh dong, emangnya AS dan Perancis aja yg punya pesawat kepresidenan. Seperti biasa... setiap presiden selalu ingin memamerkan apa yang menjadi kebanggaan negerinya. Tidak lama presiden Amerika, George Bush mengeluarkan tangannya dan sesaat kemudian dia berkata: "Wah kita sedang berada di atas New York!" Presiden Indonesia (Gus Dur): "Lho kok bisa tau sih?" "Itu.. patung Liberty kepegang!", jawab George Bush dengan bangganya. Ngga mau kalah presiden Perancis, Jacques Chirac, ikut menjulurkan tangannya keluar. "Tau nggak... kita sedang berada di atas kota Paris!", katanya dengan sombongnya. Presiden Indonesia: "Wah... kok bisa tau juga?" "Itu... menara Eiffel kepegang!", sahut presiden Perancis tersebut. Karena disombongin sama George Bush dan Chirac, giliran Gus Dur yang menjulurkan tangannya keluar pesawat... "Wah... kita sedang berada di atas Tanah Abang!!!", teriak Gus Dur. "Lho kok bisa tau sih?" tanya George Bush dan Chirac heran karena tahu Gus Dur itu kan nggak bisa ngeliat. "Ini... jam tangan saya ilang...", jawab Gus Dur kalem [b]Polisi, ABRI, dan BIA[/b] Kepolisian, ABRI, dan badan intelijen BIA saling menyombongkan bahwa merekalah yang terbaik dalam menangkap penjarah yang sedang marak saat sekarang. Pemerintah merasa perlu untuk melakukan tes terhadap hal ini. Dilepaskan seekor kelinci ke dalam hutan dan ketiga kelompok pengikut tes di atas harus berusaha menangkapnya. BIA masuk ke hutan. Mereka menempatkan informan-informan di setiap pelosok hutan itu. Mereka menanyai setiap pohon, rumput, semak dan binatang di hutan itu. Tidak ada pelosok hutan yang tidak di interogasi. Setelah satu bulan penyelidikan hutan secara menyeluruh akhirnya BIA mengambil kesimpulan bahwa kelinci tersebut tidak pernah ada, alias hanya isu. ABRI masuk ke hutan. Setelah satu bulan kerja tanpa hasil, merekaakhirnya kehilangan kesabaran dan membakar hutan sehingga setiapmakhluk hidup didalamnya terpanggang tanpa terkecuali. Akhirnya kelinci tersebut diketemukan dalam kondisi hitam legam, mati... tentu saja. Polisi masuk hutan. Dua jam kemudian, mereka keluar dari hutan sambil membawa seekor tikus putih yang telah hancur-hancuran badannya dipukuli. Tikus putih itu berteriak-teriak : "YA.... YA.... SAYA MENGAKU ! SAYA KELINCI ! SAYA KELINCI !"

Last edited by motz (2007-10-08 02:13:13)