- ARCHIVES
- » Kepada rekan2 semuanya..Silahkan posting berbagai cerita lucu dan konyol di topic ini.. =) :) Bagi yang mau memberikan komentar silahkan berkomentar seperlunya aja.. :) =| Well..saya akan mulai
Kepada rekan2 semuanya..Silahkan posting berbagai cerita lucu dan konyol di topic ini.. =) :) Bagi yang mau memberikan komentar silahkan berkomentar seperlunya aja.. :) =| Well..saya akan mulai
#201 2007-08-26 01:13:10
- motz
- » FTalkAddict
501
0
1969-12-31
Re: Kepada rekan2 semuanya..Silahkan posting berbagai cerita lucu dan konyol di topic ini.. =) :) Bagi yang mau memberikan komentar silahkan berkomentar seperlunya aja.. :) =| Well..saya akan mulai
Apapun Agar Lulus Ujian...
Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
"Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian....", ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. "Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya..." bisiknya, "Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau..."
Dosen muda tadi membalas tatapannya, "Apapun?"
"Apapun!", jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, "Apapun?"
"Apapun...."
Akhirnya Pak dosen berbisik, "Maukah kamu......... belajar?"
 |
#202 2007-08-26 01:14:18
- motz
- » FTalkAddict
- 501
- 0
- 1969-12-31
Re: Kepada rekan2 semuanya..Silahkan posting berbagai cerita lucu dan konyol di topic ini.. =) :) Bagi yang mau memberikan komentar silahkan berkomentar seperlunya aja.. :) =| Well..saya akan mulai
Cara Melanggar Lalulintas yang Aman ...
Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.
Polantas: "Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya."
Pria: "Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara˛ terlalu sering ditilang."
Polantas: (Menyeringai) "Oya..? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya."
Pria: "Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian."
Polantas: "Mobil curian?"
Pria: "Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana."
Polantas: "Hah...? Ada pistol di kotak perkakas?"
Pria: "Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi."
Polantas: "Ada MAYAT di BAGASI...?"
Pria: (Dengan muka dingin) "Iya Pak..."
Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil˛ polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang.
Kapolda: "Boleh saya lihat SIM Anda, Pak?"
Pria: "Oh, tentu." (SIM-nya masih berlaku dan resmi)
Kapolda: "Mobil siapa ini?"
Pria: "Mobil saya Pak. Ini STNK saya." (Juga masih berlaku)
Kapolda: "Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda di sana?"
Pria: "Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol di sana."
(Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana)
Kapolda: "Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada mayat di sana."
Pria: "Baik Pak..." (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.)
Kapolda: "Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi."
Pria: "Oh, begitukah ceritanya...? Saya yakin si pembohong besar itu juga mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah..."
|
#203 2007-08-26 01:15:30
- motz
- » FTalkAddict
- 501
- 0
- 1969-12-31
Re: Kepada rekan2 semuanya..Silahkan posting berbagai cerita lucu dan konyol di topic ini.. =) :) Bagi yang mau memberikan komentar silahkan berkomentar seperlunya aja.. :) =| Well..saya akan mulai
Disini gelap ya?...
Ini kisah keluarga Pak Adinata dikenal taat beragama. Sebagai seorang eksekutif di perusahaan asing, Pak Adinata lebih sering menghabiskan waktunya di kantor dan tugas ke luar negeri daripada menemani Lisa, sang istri yang berprofesi sebagai ibu rumah tangga, dan David, anak satu-satunya yang baru berusia 12 tahun.
Pada hari kerja, sementara Pak Adinata berada di kantor dan David berada di sekolahnya, biasanya Lisa tinggal di rumah dan hanya di temani Mbok Yati yang sudah menjadi pembantu di rumah mereka selama 5 tahun terakhir. Mungkin karena kesepian, diam-diam ternyata Lisa mempunyai seorang pacar gelap yang mengunjunginya saat jam kerja agar tidak kepergok Pak Adinata. Untung Mbok Yati bisa diajak kerja sama untuk menjaga rahasia ini setelah mendapat kenaikan gaji secara mendadak sebesar 25%.
Lisa dan pacar gelapnya biasanya menggunakan kamar David untuk bermesraan agar tidak menimbulkan kecurigaan pada Pak Adinata jika ia tiba-tiba pulang lebih awal. Suatu hari, seperti biasanya sang pacar mengunjungi Lisa dan tanpa buang waktu lagi mereka langsung menuju ke kamar David. Si David kebetulan hari itu pulang agak cepat dan masuk ke rumah tanpa diketahui Lisa maupun Mbok Yati. Melihat mamanya berjalan menuju ke kamarnya sambil menggandeng mesra seorang pria yang bukan papanya, segera saja David sembunyi di lemarinya. Adegan mesra pun berlansung diranjangnya sementara si David mengintip dari celah pintu lemari. Tiba-tiba terdengar Mbok Yati mengetok di pintu kamar sebanyak 3 kali, menandakan bahwa Pak Adinata pulang secara tiba-tiba. Tanpa pikir panjang lagi, langsung saja sang pacar masuk ke lemari dan bersembunyi di situ. Melihat si David berada di situ, sang pacar kaget bukan main, namun tidak berani bersuara sedikit pun. Sementara Lisa sibuk berpakaian, si David berbisik pada pacar gelap mamanya:
David: "Gelap ya di sini..."
Pacar: "Iya.."
David: "Saya punya bola kaki nih..."
Pacar: "Bagus..."
David: "Mau beli?"
Pacar: "Nggak.."
David: "Papa saya baru saja pulang, sedang masuk ke rumah tuh.."
Pacar: "Oke..oke.. mo jual berapa duit?"
David: "500 ribu..."
Singkat cerita, Pak Adinata akhirnya kembali ke kantor dan sang pacar gelap pun pulang dengan selamat. Beberapa minggu kemudian, kejadian yang sama terulang lagi, dan si David kembali berada di dalam lemari bersama pacar gelap mamanya.
David: "Gelap ya di sini..."
Pacar: "Iya."
David: "Saya punya sepatu bola nih..."
Pacar: "Berapa duit?"
David: "750 ribu..."
Pacar: "Oke."
Akhirnya, setelah berbulan-bulan sibuk bekerja, Pak Adinata mengambil cuti beberapa hari untuk menemani Lisa dan si David.
Adinata: "David, siapin bola dan sepatu bola kamu, hari ini kita ke Senayan main bola..."
David: "Nggak bisa Pa, bola dan sepatu bolanya udah saya jual..."
Adinita: "Dijual berapa duit?"
David: "1 juta 250 ribu, Pa!"
Adinata: "Yang benar saja kamu, masak sepatu butut dan bola bekas tambalan begitu kamu jual semahal itu! Itu namanya menipu teman! Hari Minggu ini kamu harus ikut Papa ke gereja untuk membuat pengakuan dosa"
Akhirnya di hari Minggu mereka sekeluarga pun pergi ke gereja. Pak Adinita segera memberi tau sang pastor untuk upacara ini dan agar ia bersiap-siap di bilik pengakuan dosa. Si David di suruh masuk oleh papanya dan pintu pun segera di tutup. Sebelum sang pastor mulai bicara, si David berkata,
David: "Gelap ya di sini..."
Pastor: "Ah.. jangan basa-basi lagi, kamu mau minta berapa sekarang..."
|
#204 2007-08-26 01:16:30
- motz
- » FTalkAddict
- 501
- 0
- 1969-12-31
Re: Kepada rekan2 semuanya..Silahkan posting berbagai cerita lucu dan konyol di topic ini.. =) :) Bagi yang mau memberikan komentar silahkan berkomentar seperlunya aja.. :) =| Well..saya akan mulai
Lebih Baik Mati Sekarang...
Ada lima diplomat dari negara ASEAN berkunjung ke Kamboja untuk ikut menyelesaikan krisis politik di sana. Malang tak dapat ditolak, mujur tak dapat diraih, dalam perjalanan ke luar kota Pnompenh mereka disergap Khmer Merah, dan dibawa ke hutan. Mereka diadili dan dinyatakan bersalah dan dihukum mati.
Tapi karena Khmer Merah kali ini agak peduli dengan hak-hak asasi manusia, para diplomat ASEAN itu tidak akan ditembak serentak, tetapi satu demi satu harus loncat ke dalam kuali besar yang mendidih airnya. Sebelum itu, mereka dijanjikan akan dipenuhi permintaan mereka terakhir asalkan bukan permintaan untuk dibebaskan.
Syahdan, diplomat Thailand minta didatangkan seorang biksu Budha, untuk memberinya doa penghabisan. Maka didatangkanlah seorang biksu dari dusun perbatasan.
Diplomat Filipina minta didatangkan seorang pastor, juga untuk doa terakhir. Maka didatangkanlah seorang romo dari sebuah paroki di dekat Pnompenh.
Sedangkan diplomat dari Malaysia minta diberi doa oleh seorang ulama. Maka didatangkanlah seorang ulama dari kalangan jemaah masjid di Battambang.
Kemudian datang giliran diplomat dari Indonesia. Disitulah tiba-tiba ada insiden. Sang diplomat dari Singapura berteriak. "Saya ingin mati sekarang saja! Biar saya mati lebih dulu!"
"Lho, kenapa, Bung ?" tanya anak buah Pol Pot. "Saya ingin mati sekarang saja! Saya tidak akan tahan mendengar siapa yang akan didatangkan rekan saya dari Indonesia! Dia pasti minta penataran P-4"
|
#205 2007-08-26 01:17:35
- motz
- » FTalkAddict
- 501
- 0
- 1969-12-31
Re: Kepada rekan2 semuanya..Silahkan posting berbagai cerita lucu dan konyol di topic ini.. =) :) Bagi yang mau memberikan komentar silahkan berkomentar seperlunya aja.. :) =| Well..saya akan mulai
Tergantung !!!
"Aku salut dengan bapakmu," puji seorang anak pada temannya yang memiliki bapak, selain anggota DPR juga pengusaha sukses.
"Kenapa emang?"
"Dia betul-betul pintar ngatur waktu. Selain karier politiknya melesat, perusahaannya pun maju pesat."
"Ooo..."
"Omong-omong, berapa lama bapakmu tidur seharinya?" si anak bertanya lagi.
"Itu tergantung."
"Maksudnya?"
"Kata bapak, tergantung berapa lama sidangnya."
|
#206 2007-08-26 01:18:38
- motz
- » FTalkAddict
- 501
- 0
- 1969-12-31
Re: Kepada rekan2 semuanya..Silahkan posting berbagai cerita lucu dan konyol di topic ini.. =) :) Bagi yang mau memberikan komentar silahkan berkomentar seperlunya aja.. :) =| Well..saya akan mulai
Burung Beo:
Seorang kaya tengah berkeliling pasar burung. Dia ingin membeli butung beo untuk hiburannya. Ketika dilihatnya burung beo yang rajin ngoceh ane-aneh, si kaya bertanya, "berapa harga yang ini?"
"Murah, hanya 5 juta", jawab pedagang. "Dia pintar ngoceh macam-macam, maklum dulunya dimiliki seorang provokator."
Si kaya manggut-manggut. "Terus yang ini?" Dia menunjuk seekor burung yang ngoceh "serang...amankan...laksanakan..."
"10 juta. Burung itu dulunya milik seorang Jendral"
"Oooo...lalu yang ini?" si kaya menunjuk seekor burung beo yang tampak gemuk, bersih, tetapi kelihatan seperti bersedih.
"Wuah, kalau yang itu 50 juta!"
"Loh? Meskipun jarang terdengar bunyinya?"
"Ya, karena dia paling tahu rahasia negara," jawab si pedagang kalem.
|
#207 2007-08-26 01:19:44
- motz
- » FTalkAddict
- 501
- 0
- 1969-12-31
Re: Kepada rekan2 semuanya..Silahkan posting berbagai cerita lucu dan konyol di topic ini.. =) :) Bagi yang mau memberikan komentar silahkan berkomentar seperlunya aja.. :) =| Well..saya akan mulai
Tumor Otak:
Oleh dokter yang biasa merawatnya, seorang koruptor kelas kakap divonis menderita tumor otak. Untuk menyembuhkannya, sang dokter menyarankannya menjalani pembedahan. Kepada pejabat yang berwenang dia lalu mengajukan permohonan untuk menjalaninya di luar negeri.
"Apakah disini kurang dokter bedah, sehingga untuk urusan begini saja Anda harus ke luar negeri?" pejabat tersebut melotot kepadanya.
"Bukan begitu, pak. Di kepala ini tercatat banyak nama-nama pejabat kotor di negeri ini. Saya khawatir, rahasia mereka terbongkar semua. Kalau mereka sampai masuk penjara, siapa yang kemudian akan menjalankan negeri ini?
|
#208 2007-08-26 09:51:26
- frans212
- » FTalker
- 161
- 0
- 1969-12-31
Re: Kepada rekan2 semuanya..Silahkan posting berbagai cerita lucu dan konyol di topic ini.. =) :) Bagi yang mau memberikan komentar silahkan berkomentar seperlunya aja.. :) =| Well..saya akan mulai
Survei kepuasan
Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat
tidur bersama wanita menurut majalah Ahem! edisi December 2006:
1. Tidur dengan Wanita Cantik ... Bangga ˝ mati.
2. Tidur dengan PSK......... .... Mahal ˝ mati.
3. Tidur dengan Wanita Jelek..... Stress ˝ mati.
4. Tidur dengan Wanita Hyper..... Capek ˝ mati.
5. Tidur dengan Pacar....... .... Nafsu ˝ mati.
6. Tidur dengan Istri....... .... mending pura-pura mati.(rit)
|
#209 2007-08-26 09:53:13
- frans212
- » FTalker
- 161
- 0
- 1969-12-31
Re: Kepada rekan2 semuanya..Silahkan posting berbagai cerita lucu dan konyol di topic ini.. =) :) Bagi yang mau memberikan komentar silahkan berkomentar seperlunya aja.. :) =| Well..saya akan mulai
naik pesawat
Mau naik pesawat TANPA REM pilih Lion Air
Mau naik pesawat TANPA NAVIGASI pilih Adam Air
Mau naik pesawat BEBAS OVER WEIGHT pilih Mandala Air
Mau naik pesawat dengan BBM CAMPUR AIR pilih Batavia Air
Mau naik pesawat dengan Video XXX pilih (Maria) EVA Air.... hi hi hi
1. Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri... Cut Cobain.
2. Dua artis yang sangat tinggi... Lulu Tebing dan Jeremy Monas.
3. Ayam terbesar adalah... Ayam semesta.
4. Bakso yang wangi... Baksona Roll On Deodorant.
5. Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV...SirMulat.
6. Fisikawan terkenal dari Batak... Sir Isaac Nasution.
7. Bebek yang terkenal... Bebekstreet Boys.
8. Bola yang disukai anak kecil... Bolaemon.
9. Buah yang bikin bingung... Strawberry (bingung, kan?)
10.Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi?...Bulan depan.
11.Apa itu cemilan?... Cebelum cepuluh, cecudah celapan.
12.Emping yang khusus buat UMPTN... Emping-sil 2B.
13.Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?... Sebab kalau bawa kompor, istrinya
gak masak.
14.Daun yang lucu... Dauno, Kasino, Indro.
15.Error yang bisa nyanyi... Errorsmith.
16.Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing. .. Essai.
17.Gajah apa yang belalainya pendek?... Gajah pesek.
18.Kenapa babi bau?... Karena keteknya ada 4.
19.Kenapa Superman nggak kawin ama wonderwoman? ... Ya, nggak jodoh.
20.Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa? ...
Rambutan belum mateng.
21.Kenapa sepatu Superman warnanya merah? Biar matching ama sayapnya.
22.Kopi apa yang bisa menggigit?.. . Kopiting
23.Bulu apa yang warnanya kuning semua?... Bulubend.
24.Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?...Bisnispear.. Itu lo, penyanyi yg sexy
25.Daun apa yang nggak bisa dipegang?... Daun touch me!
26.Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?...Karena bagian bawah
meja banyak upil yang udah kering.
27.Sambel apa yang ada di pinggir jalan?... Sambel Ban
28.Apa bahasa Cinanya sepi?... Zun yi Zen yap
29.Kenapa anjing laut berkumis? karena mo nakutin kucing laut
30.Daun apa yang paling keras dan sakit? smack daun.
31.Apa bahasa Arabnya diam di tempat? Ta'kabur
32.Kenapa superman bisa terbang?... Kalau bisa nyopir namanya bukan superman, tapi sopir..man.. !!
33.Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?.. .Nasi nempel di bedug
34.Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?... Namanya juga anak-anak !!
35.Dikocok, tegang. Pas keluar jerit senang..Hayo apaan?... Ibu-ibu undian arisan.
36.Siapa nama kecilnya jendral sudirman?... sudirboy.
37.Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa? ...Swedia, dalam peribahasa "swedia payung sebelum hujan"
38.Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit? ... Orang gak kena, yeeeeeeeeee!
39.Jus apa yang turun dari langit?... Jus...tru itu saya ngga tau.
40. Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur? ...gnooooem ...
|
#210 2007-08-26 09:54:27
- frans212
- » FTalker
- 161
- 0
- 1969-12-31
Re: Kepada rekan2 semuanya..Silahkan posting berbagai cerita lucu dan konyol di topic ini.. =) :) Bagi yang mau memberikan komentar silahkan berkomentar seperlunya aja.. :) =| Well..saya akan mulai
Lelaki biasa:
Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan
kencing di balik pohon.
Lelaki gaul:
Selalu ikut teman˛nya ke toilet walaupun ia tidak
ingin buang air kecil.
Lelaki pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air
kencingnya tidak keluar, tapi pura2 menyiram,
keluar, lalu kembali lagi kemudian.
Lelaki suka melamun:
Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu
kencing di celana.
Lelaki efisien:
Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan
dulu sampai kebelet buang air besar, baru
kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu.
Lelaki pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu
kencing di celana.
Lelaki palsu:
Kencing di toilet cewek!
Lelaki pelit:
Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar
bayar murah)
Lelaki malu˛in :
Kencing di celana.
Lelaki edun:
Makai celana yang abis dikencingin.
Lelaki sarap:
Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium
dulu kali2 baunya sudah jadi bau duren..
Lelaki kreatif:
Kalau kencing kakinya diangkat satu...
Lelaki irit:
Kagak pernah kencing seumur umur.
Lelaki nekad:
Suka ngencingi bini tetangga.
Lelaki funky:
Kencing di tempat umum.
Lelaki sial :
mau nya kencing air yg keluar batu
Lelaki Enjoying:
Kencing sambil merem-melek
Lelaki Hemat waktu :
Cuma Buka resleting, dikeluarin trus langsung
kencing
Lelaki moody :
biasa pake' pampers ... hehehe ...
Lelaki kurang ajar
lagi kencing ..eh kentut..pura2 cuek lagi!
Lelaki buta huruf
di toilet sudah ada tulisan rusak masih di
kencingin juga
Lelaki turunan kucing
gak bisa liat barang baru, diendus2 trus dikencingin
Lelaki sabar
nungguin air cebok gak keluar2, manteeng aja di
urinoir
Lelaki hiphop
kencing sambil kejang2 breakdance
Lelaki pembenci
sesudah kencing trus ngeludahin kencingnya
Lelaki ramah
ngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya
gak bisa kencing
Lelaki percaya diri
sudah kencing, anunya dibawa jalan2 ke wastafel
mo cebok
Lelaki pelupa
sudah kencing, keluar wc, buru2 balik lagi, krn
masih pgn kencing beberapa tetes lagi
Lelaki dermawan
kencing gak keluar tapi tetep bayar uang
|
#211 2007-08-26 09:55:28
- frans212
- » FTalker
- 161
- 0
- 1969-12-31
Re: Kepada rekan2 semuanya..Silahkan posting berbagai cerita lucu dan konyol di topic ini.. =) :) Bagi yang mau memberikan komentar silahkan berkomentar seperlunya aja.. :) =| Well..saya akan mulai
kondom
Kondom Miduo : " Dua isinya, nikmat rasanya "
Kondom Pindy Mint : " Dingin-dingin empuk . . . .
Kondom Ando : " Kuat bagai naga "
Kondom Extra Joss : " Merubah ngos menjadi joss .
Kondom Choki-choki : " Yang panjaaang . . . dan lammaaa . . . . "
Kondom Atlas : " Resmi bisa santai bisaaa . . . .
Kondom Attack : " Kecil tapi hebaaat "
Kondom Carvil : " Ngai juga pakeee . . . . "
Kondom Clear : " Pake hitam ? Siapa takut ? "
Kondom Wimcycle : " Hebooooohh . . . . "
Kondom Toyota Dyna : " Bett di medan berat, plass di medan mulus "
Kondom Jarum Super : " Yang penting rasanya bung !
Kondom Sari Mi : " Dari aromanya terbayang kelezatannya "
Kondom Kalibex : " Disobek langsung currr . . . .
Kondom SCTV : " Ngetooopppp "
Kondom RCTI : " Okeeee ! "
Kondom TPI : " Kondom Keluarga Indonesia "
Kondom Gudang Garam : " Pria punya selera "
Kondom POS : " Untuk anda kami ada "
Kondom Sampoerna : " Bukan basa-basi "
Kondom Ramuan Madura: " Rapet lagi... rapet lagi... sempit dong ! "
Kondom Oskadon : " Sik . . . sik . . . sik . . .Pancen Oye ! "
Kondom Telkom : " Setia melayani anda "
Kondom Pixy : " Selalu always "
Kondom AXE : " Kesan pertama begitu menggoda . . .
Kondom Indosiar : " Memang untuk anda "
Kondom ANTEVE : " Wow ! Kerreeen ! "
Kondom Rexona : " Setia Setiap Saat "
Kondom VIT : " O la la "
Kondom Coca-Cola : " Saya pikir-pikir dulu . . . .
Kondom 234 : " Sejarah " Cita Rasa " Tinggi "
Kondom Kapal Api : " Jelas lebihenaak . . . "
Kondomnya Basuki : " Wes ewes ewes, Bablas anginee
Kondom Panther . . : " nyaris tak bersuara . . . .
Kondom TOSHIBA : " Dunia Mengakuinya . . . . . "
|
#212 2007-08-26 09:57:30
- frans212
- » FTalker
- 161
- 0
- 1969-12-31
Re: Kepada rekan2 semuanya..Silahkan posting berbagai cerita lucu dan konyol di topic ini.. =) :) Bagi yang mau memberikan komentar silahkan berkomentar seperlunya aja.. :) =| Well..saya akan mulai
protes
Bersama dengan ini, Saya sebagai penis ingin meminta kenaikan gaji
dikarenakan alasan-alasan berikut:
* Saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik
* Saya bekerja di suatu kedalaman tertentu
* Saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu
* Saya bekerja di tempat yang lembab
* Saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan
* Saya bekerja di ruang yang gelap yang tidak mempunyai aliran udara segar
* Saya bekerja di temperatur yang tinggi
* Pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit
Tanggapan dari HRD:
Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan, kami
menolaknya dengan alasan-alasanberikut:
* Anda tidak bekerja 8 jam penuh
* Anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar
* Anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen
* Anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan, bahkan sering pergi ke tempat lain
* Anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi
* Anda tidak mempunyai inisiatif, selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja
* Anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan
* Terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung
yang semestinya
* Anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja
* Anda tidak suka bekerja dalam 2 shift
* Anda terkadang meninggalkan tempat kerja anda sebelum kerjaan selesai
* Dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan
tempat kerja dengan membawa 2 buah bungkusan yang bentuknya
mencurigakan.
Sekolah Korupsi
Mr. Korup berencana menyiapkan sebuah sekolah tinggi yang berbasis pada disiplin ilmu korupsi. Kampusnya akan didirikan di seluruh Indonesia. Dan program studi yang disepakati adalah Program Studi Teknik Korupsi (S1). Gelar yang didapatkan adalah Sarjana Korupsi S. Krop (Sekrop)
Berikut mata kuliah keahlian yang diajarkan pada Program Studi Teknik Korupsi:
1. Pengantar Ilmu Korupsi 2 SKS
2. Pengantar Budaya Korupsi 2 SKS
3. Perekonomian Indonesia 2 SKS
4. Korupsi Dasar I 8 SKS
5. Matematika Korupsi 4 SKS
6. Hukum Dagang dan Perdata 3 SKS
7. Sistem Korupsi 4 SKS
8. Sejarah Korupsi 2 SKS
9. Korupsi Dasar II 4 SKS
10. Manajemen Korupsi 2 SKS
11. Perilaku Organisasi 2 SKS
12. Studi Kelayakan Korupsi 4 SKS
13. Pengantar Aplikasi Korupsi 8 SKS
14. Manajemen Proyek 4 SKS
15. Korupsi Menengah I 4 SKS
16. Korupsi Menengah II 4 SKS
17. Aplikasi Korupsi 8 SKS
18. Kapita Selekta Pengantar Bertahan Hidup di Bui 4 SKS
Tempat Magang:
1. Departemen Keuangan
2. KPU
3. BUMN
4. Departemen Agama.
Anda Berminat?.
|
#213 2007-08-26 09:59:18
- frans212
- » FTalker
- 161
- 0
- 1969-12-31
Re: Kepada rekan2 semuanya..Silahkan posting berbagai cerita lucu dan konyol di topic ini.. =) :) Bagi yang mau memberikan komentar silahkan berkomentar seperlunya aja.. :) =| Well..saya akan mulai
Cara Merayu Cewek
Berikut cara yang dapat digunakan untuk merayu cewek yang baru anda kenal.
Cowok: "Mbak, bapaknya ahli perbintangan ya??"
Cewek: "Ah.. tidak, memang kenapa??"
Cowok: "Saya lihat bintang dimata mbak..."
Cowok: "Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah di deket saya saja"
Cewek: "Loh?? kenapa??"
Cowok: "Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis.."
Cowok: "Mbak punya obeng nggak?"
Cewek: "Hah? Gak Punya tuh."
Cowok: "Tapi kalo nomor telepon punya,kan?"
Cowo: "Sayang, kamu itu seperti sendok..."
Cewe: "Kenapa?"
Cowo: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."
1. Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga
merasakan kesenangan sama2, tapi Kanapa elu mesti Mati
duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin burungnya.
2. Tentara Amerika masuk ke toko di Baghdad: "Condom
please, size XL!" Penjaga toko jawab: "Sorry Sir, no kid's size, we have
only XXL or XXXL here!"
3. Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si
wanita menegur: "THIS IS FOR LADIES!!". Si pria enggak
kalah sengit sambil menunjuk ke 'anunya' menjawab: "THIS
IS FOR LADIES TOO !!!"
4. Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: "Nyonya ini apa??"
Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta?"
Pembantu: "Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!"
5. Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah
menikah daripada Wanita. Karena Pria tiap malam dpt jatah:
2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh 1 Pisang.
6. Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer:
"Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis."
Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!!
7. Ingin BESARKAN PAYUDARA / PENIS anda ??? Tanpa efek samping!!
Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil.
Gunakanlah: ......KACA PEMBESAR.....
8. Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya:
- SWAN : Suka Wanita Nakal
- HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
- GT-MAN : Goyangan Ti2tnya MANtap
9. Orang Gila ditegur Orang Sumbing: "Dasar gila, celana
difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat.
Jawab orang gila: "Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!"
10. KONDOM protes pada SOFTEX: "Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari"
Jawab Softex: "Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!"
11. Pantun Bugis:
"Kain batik selendang bedukang, di bawah pusar daging berlubang,
Jangan pegang punya si Abang, kalo kena si urat Panjang, air setitik menjadi ORANG"
ini ada beberapa buah- buahan yang telah di teliti oleh beberapa ahli gizi, mudah mudahan bermanfaat:
1. Jambu Air
Kandungan Gizi : Vit A, Vit C, Mineral, Kalori dll
Ajuran Konsumsi : 3-6 Buah / Hari ( Saat Musim )
Efek Samping : Kebanyakan Makan Buah Jambu Air : KENYANG
2. Mangga :
Kandungan Gizi : Vit B, Vit C, protein, Kalori dll
Anjuran Konsumsi : 1-3 Buah/ Hari ( Lagi Ada yang Jual )
Efek Samping : Kebanyakan Makan Mangga : KENYANG
3. Durian :
Kandungan : Lemak, Vit E, Vit C, Protein, Kalori dll
Anjuran Konsumsi : 1-2 Buah / Hari Bobot 1/2 Kg/ buah ( Kalo ada duit )
Efek Samping : Kebanyakan makan durian : Kenyang
4. Apel :
Kandungan : Vit E, Vit A, Kalori, Protein, Vit C
Anjuran Konsumsi : 2-4 Bh/ Hari
Efek samping : Kebanyakan Makan Apel : Kenyang
6. Anggur :
Kandungan : Alkhohol 43 % ( Merk Orang Tua ), Air, Gak Ada Vitamin ( yang dah di kemas dalam
Botol )
Anjuran Konsumsi : 3-4 Botol Sehari Sebelum Makan
Efek Samping : makan dulu sebelum minum anggur.... buktinya.... tu khan pada tenggeng mabok..
|
#214 2007-08-26 10:01:14
- frans212
- » FTalker
- 161
- 0
- 1969-12-31
Re: Kepada rekan2 semuanya..Silahkan posting berbagai cerita lucu dan konyol di topic ini.. =) :) Bagi yang mau memberikan komentar silahkan berkomentar seperlunya aja.. :) =| Well..saya akan mulai
Cerita dengan huruf "T"
"Tukang tempe tertantang tukang tahu"
Takkala temperatur terik terbakar terus, tukang tempe tetap tabah,
"Tempe-tempe", teriaknya. Ternyata teriakan tukang tempe tadi terdengar
tukang tahu, terpaksa teriakannya tambah tinggi, "Tahu-tahu-tahu!"
"Tempenya terbaik, tempenya terenak, tempenya terkenal!!", timpal
tukang tempe . Tukang tahu tidak terima,"Tempenya tengik, tempenya tawar,tempenya terjelek!"
Tukang tempe tertegun, terhenyak, "Teplakkk...!" tamparannya tepat terkena tukang tahu. Tapi tukang tahu tidak terkalahkan, tendangannya tepat terkena tulang tungkai tukang tempe .
Tukang tempe terjengkang tumbang! Tapi terus tegak, tatapannya terhunus tajam terhadap tukang tahu. Tetapi, tukang tahu tidak terpengaruh tatapan tajam tukang tempe tersebut, "Tidak takut!!!"
tantang tukang tahu.
Tidak ternyana tangan tukang tempe terkepal, tinjunya terarah, terus tonjokkannya tepat terkena tukang tahu, tak terelakkan! Tujuh tempat terkena tinjunya, tonjokan terakhir tepat terkena telak.
Tukang tahu terjerembab. "Tolong... tolong... tolong...!", teriaknya terdengar tinggi. Tetapi tanpa tunda tempo, tukang tempe teruskan teriakannya, " Tempe ... tempe .... tempe ...!
|
#215 2007-08-26 10:04:06
- frans212
- » FTalker
- 161
- 0
- 1969-12-31
Re: Kepada rekan2 semuanya..Silahkan posting berbagai cerita lucu dan konyol di topic ini.. =) :) Bagi yang mau memberikan komentar silahkan berkomentar seperlunya aja.. :) =| Well..saya akan mulai
Nama-nama cowo jawa
- Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
- Pandai membaiki mobil, diberi nama Karman.
- Pandai main golf, diberi nama Parman.
- Pandai dalam korespondensi, Suratman.
- Gagah perkasa, Suparman.
- Kuat dalam berjalan, Wakiman.
- Berani bertanya, Asman (askman).
- Ahli membuat kue, Paiman.
- Pandai berdagang, Saliman.
- Pandai melukis, Saniman.
- Agar jadi orang kaya, Sugiman.
- Agar besar nanti padai cari muka, Yasman
- Suka begituan, Pakman
- Suka makan toge goreng, Togiman
- Selalu ketagihan, Tuman
- Suka telanjang, Nudiman
- Selalu sibuk terus, Bisiman
- Biar pinter main game diberi nama Giman
- Biar bisa sering cuti diberi nama Sutiman
- Biar jadi juragan sate diberi nama Satiman
- Biar jadi juragan trasi diberi nama Tarsiman
- Biar pinter memecahkan problem diberi nama Sukarman
- Biar kalau ujian ndak usah mengulang diberi nama Herman
- Biar pinter bikin jus diberi nama Yusman
- Biar jadi orang yang berwibawa diberi nama Jaiman
- Biar jadi pemain musik diberi nama Basman
- Biar awet muda diberi nama Boiman
- Biar pinter berperang diberi nama Warman
- Biar jadi orang Bali diberi nama Nyoman
- Biar jadi orang Sunda diberi nama Maman
- Biar lincah seperti monyet diberi nama Hanoman
- Biar jadi orang Belanda diberi nama Kuman
- Biar tetep tinggal di Jogja diberi nama Sleman
- Biar jadi tukang sepatu handal diberi nama Soleman
- Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin diberi nama Delman
Peribahasa
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER (Jangan menghukum buku dengan koper )
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya, sapa tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya
LIKE FATHER LIKE SON (Suka bapaknya, suka juga sama anaknya )
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya, karena jelek itu keturunan..
iya kan??
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN (Jadi cakep kalo uda ganti kulit )
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah ancur ga ketolong lagi...
NO GAIN WITHOUT PAIN (Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu...kaya kuda lumping )
Jgn sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film Beauty and The Best kan?
JUST BEE YOURSELF (Sengatkan diri anda dengan tawon)
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah soalnya kalo kamu ganteng pasti kamu bakal banyak dosanya hehehe
THE TRUTH IS OUT THERE (Yang bener boleh keluar)
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil ati, penilaian manusia tidak selalu benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek lagi)
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE (Orang disebelah kanan,salah tempat..hrsnya disebelah kiri)
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu disini jelek tapi di Afrika bisa paling ganteng lho, makanya pindah ke sono aja hehehehe
LOVE IS BLIND (Mencintai orang buta)
Cinta tidak memandang cakep atau jelek,ga percaya?
Tanyakan hal ini sama orang jelek...
Memang CAKEP itu RELATIF...tapi kalo JELEK itu Syukuri saja pasti ada yang lebih jelek lagi!!!
Cerita I
Seorang lelaki Indonesia telah disengat kemaluannya oleh lebah saat berdoa didalam dikuil, lalu dia berdoa : "Ya tuhan, hilangkan sakitnya, tetapi kekalkan bengkaknya.
Cerita II
SEX is like NOKIA (connecting people), like NIKE (just do it), Like PEPSI (ask for more), like SAMSUNG (everyone is invited) and like Frozz (enak,gila!!!!!).
Cerita III
Teori Dualisme mengenai "BH" : Bila dikenakan dapat mengencangkan 2 benda, bila ditanggalkan dapat mengencangkan 1 benda.
Cerita IV
Little girl :"Moomy, I just found out that our neighbor's son has a penis like a peanut !" Mommy:"You mean it's small ? Little girl :"No, it is salty ...........
Cerita V
Lady:"Hello rescue 911 ?? A maniac has broken into my house and he is rap.......ing meeh rigghht ..... eh. ehh nowww, can youu jussst ahhhhrest himm tomorrowwww mooorning ... ahhhhhh ...... !!!!!!!!!?!
Cerita VI
Kisah sukses dalam waktu setahun, WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEL, WARNET dan WARTEG, tetapi WARTI hanya butuh waktu 1/2 menit, dapat mendirikan WARTO.
Cerita VII
Kenapa penis lebih praktis dari pada Credit Card :
1. Diterima diseluruh dunia.
2. Isi ulang otomatis.
3. Tanpa batas pemakaian.
4. Tidak perlu otorisasi.
5. Habis pake tidak usah teken.
Cerita VIII
Seorang anak bertanya kepada Ibu nya : "Mengapa surgaku dibawak telapak kaki Ibu ?"
Dengan tenang si Ibu menjawab : "Kalo diantara kaki Ibu, itu surga Bapakmu, nak!!!".
|
#216 2007-08-26 10:06:02
- frans212
- » FTalker
- 161
- 0
- 1969-12-31
Re: Kepada rekan2 semuanya..Silahkan posting berbagai cerita lucu dan konyol di topic ini.. =) :) Bagi yang mau memberikan komentar silahkan berkomentar seperlunya aja.. :) =| Well..saya akan mulai
Merek rokok
Pada jaman dahulu kala di sebuah kerajaan Nikotin yang bernama Cigarilos, hiduplah seorang raja bernama Minak Djinggo. Raja yang memimpin dengan
adil dan bijaksana ini mempunyai seorang putri yg cantik jelita, namanya Sri
Wedari.
Suatu ketika putri sedang bermain di Long Beach, tiba-tiba datanglah segerombolan koboi Marlboro di bawah pimpinan Mr. Brown. Koboi-koboi
itu lalu menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang raja menerima
surat ancaman dari sang koboi yang isinya: "Wahai raja, kalau putrimu
ingin selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar US$ 555 juta. Kami
tunggu anda di Gudang Garam di negeri Kansas . Jika anda tidak mau memenuhi permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan Djarum Super sampai Bentoel Bentoel !!!. Rajapun menjadi geram, sehingga diadakanlah
sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.
Singkat cerita terpilihlah pendekar Sampoerna dengan senjata andalan Grendel dan Gentong !!! Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang
suhu dari negeri Tiongkok, bernama Djie Sam Soe dan dia mempunyai
PRINSIP "kalau bisa nomor 1 buat apa 2,3,4". Sang pendekarpun pergi
menyeberangi lautan dengan kapal U.S.S Kennedy dengan nakodanya Marcopolo menuju medan laga untuk menyelamatkan sang putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit "Wismilak suhu!" kata sang pendekar. Dijawab oleh suhu "Get lucky muridku".
Sang rajapun berucap untuk sang pendekar "Losta Masta". Dengan
mengendarai Mustang serta semangat kepahlawanan yang besar di bukit DUNHILL akhirnya sang pendekar berhasil meyelamatkan sang putri. Raja sangat gembira dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant LA Light. Pada saat makan malam berlangsung sang raja menghampiri sang pendekar yang sedang murung. Raja berkata, wahai pendekar, ini Bukan Basa Basi Lho !!!, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan kegagahberanian anda, mengapa malah murung bukankah pendekar pernah bilang "Asyiknya rame-ram !!!" Pendekarpun menjawab "Pria Punya Selera". Lalu apa
maumu, tanya sang raja. Dijawab oleh sang pangeran "Minta Krisdayanti
Dong !!!". "Kenapa Krisdayanti? Putriku kan lebih cantik?" Tanya Raja. Jawab
pengeran, "Maybe yes maybe no! Tapi Yang Penting Rasanya Dong!"
|
#217 2007-08-26 10:10:14
- frans212
- » FTalker
- 161
- 0
- 1969-12-31
Re: Kepada rekan2 semuanya..Silahkan posting berbagai cerita lucu dan konyol di topic ini.. =) :) Bagi yang mau memberikan komentar silahkan berkomentar seperlunya aja.. :) =| Well..saya akan mulai
aneh yahh...
cabot
sebelum diomeli mod.... 
cabot
sebelum diomeli mod....
Last edited by frans212 (2007-08-26 10:11:47)
|
#218 2007-08-27 00:33:52
- motz
- » FTalkAddict
- 501
- 0
- 1969-12-31
Re: Kepada rekan2 semuanya..Silahkan posting berbagai cerita lucu dan konyol di topic ini.. =) :) Bagi yang mau memberikan komentar silahkan berkomentar seperlunya aja.. :) =| Well..saya akan mulai
Lampu Bisa di Hisaap
Ada seorang anak nakal bernama Chaan dalam kelas. Dalam pelajaran IPA bu guru menanyakan :
GURU : "benda apa yang bisa dihisap anak-anak ?"
last virgin : "mentos !"
GURU : "Benar"
dikdik : "Coklat !"
GURU : "Benar"
Chaan : "LAMPU....!!!"
GURU : "KOK BISA...????"
Chaan : "biasanya kalau malam sebelum tidur, Mami saya suka bilang pada Papi :
"Papi, mati'in dulu lampunya, nanti saya isep deh........"
|
#219 2007-08-27 00:35:12
- motz
- » FTalkAddict
- 501
- 0
- 1969-12-31
Re: Kepada rekan2 semuanya..Silahkan posting berbagai cerita lucu dan konyol di topic ini.. =) :) Bagi yang mau memberikan komentar silahkan berkomentar seperlunya aja.. :) =| Well..saya akan mulai
Kalo tentara ganti celana dalam
Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian
Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk.
Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya
Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..." 
|
#220 2007-08-27 00:36:23
- motz
- » FTalkAddict
- 501
- 0
- 1969-12-31
Re: Kepada rekan2 semuanya..Silahkan posting berbagai cerita lucu dan konyol di topic ini.. =) :) Bagi yang mau memberikan komentar silahkan berkomentar seperlunya aja.. :) =| Well..saya akan mulai
TIPS MEMBUAT SURAT LAMARAN KERJA
sudah ribuan lamaran kerja dikirim tapi belum ada balasan...., mungkin salah satu tips dibawah ini adalah masalahnya........
1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN
Dgn Hrmt.
ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn ,
dri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv.
dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu.
dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp
.....................................................................
2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN
................................................................................
sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan :
a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya
................................................................................
.......
3. BAHASANYA SOK GAUL
Dgn hromat banget , boss!!!!
halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich.....?
baik baik aja dong , iya kan iya dong , bener kan bener dong....?
saya mo ngelamar kerja nich..boleh dong...please...boleh ya.........
..............................................................................
4. BAHASANYA SOK PREMAN.
..............................................................
gue pernah kerja di kantor bokap , tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris kantor , gue dikeluarin , setan banget deehhh!!!!
makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir soal jabatan deh.....gue sih yg penting dibayar gede sama elo.
ok deh!! gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue , kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri akibatnya....!!!!!!!
..............................................................
5. BAHASANYA SOK AKRAB.
Dengan hormat ,
hai apa kabar nih...? baik baik aja kan...?
saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat , semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini.
ngomong ngomong gimana kabar anak anak , sehat kan..? istri pasti makin cantik aja.....salam aja ya buat mereka.
oya ..hampir lupa , say bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan,.,,..?
......................................................................
6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.
Dengan hormat,
setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota , saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu.
oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua , bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi....
|