[b]Stop Makan Chicken Sandwich[/b] Ini berita terakhir dari Jurnal Kesehatan Anak-anak (The Children Dream World). Seorang anak laki-laki dan seorang anak perempuan; murid sekolah TK - keduanya setiap hari membawa dan memakan Chicken Sandwich pada saat istirahat makan siang - mereka begitu menyenangi makanan ini - hal ini mereka lakukan terus menerus selama bertahun-tahun sampai mereka berdua memasuki jenjang pendidikan SMU. Sampai pada suatu hari si anak laki itu menyadari bahwa teman perempuannya itu tidak lagi membawa dan memakan Chicken Sandwich… “Lho, kenapa kamu stop makan Chiken Sandwich kesukaanmu??? ” “Sorry, aku nggak bisa lagi dan harus stop makan Chicken Sandwich…, sebab kemarin sore waktu aku mandi, aku mulai melihat ada bulu-bulu mulai tumbuh di bawah sini…”, kata anak perempuan itu. “Lho, masa sih… apa aku boleh melihatnya?”, kata anak laki-laki itu. Si anak perempuan menyingkapkan roknya dan anak lelaki itu melihat memang ada bulu-bulu halus di sana… (di mana letak bulu-bulu itu, tidak dijelaskan dalam berita tersebut). Jadi sejak itu si-anak laki-laki itu makan Chicken Sandwichnya sendirian. Sampai pada suatu hari, tiba-tiba anak perempuan itu menyadari bahwa temannya, anak lali-laki tidak lagi makan Chicken Sandwich saat istirahat makan siang… Anak perempuan: “Eh…, koq kamu berhenti makan Chicken Sandwich kesukaan-mu???” Anak laki: “Iya nih…, aku mesti stop juga makan Chicken Sandwich sekarang, sebab di bawah sini juga mulai tumbuh bulu-bulu…” “Nah…, apa kataku…, mestinya kamu juga stop makan Chicken Sandwich itu, pada saat aku berhenti memakannya…, tapi ngomong-ngomong aku pingin lihat dong seperti apa bulu-bulu-nya…” kata anak perempuan itu. Anak laki-laki itu lalu memelorotan celananya… dan tiba-tiba anak perempuan itu menjerit, “Celaka… udah terlambat tuh…, selain tumbuh bulu-bulu…, itu kepala & leher ayamnya juga udah mulai nongol…” [b]Fungsi Jari Tengah[/b] Pada tahun 1980, seorang anak yang masih duduk di kelas VI SD bertanya pada ayahnya tentang fungsi jari tangan. Anak: “Ayah apa fungsi jari-jari tangan?” Ayah: “Oh… begini nak, pertama jari kelingking fungsinya untuk menunjukkan kalau kamu marahan sama temenmu, terus jari manis untuk cincin biar manis kelihatannya, selanjutnya (sang ayah melewati jari tengah dan langsung pada jari telunjuk) jari telunjuk untuk menunjuk sesuatu, terakhir jari jempol bila kamu mau bilang sesuatu bagus atau hebat menggunakan jari jempol.” Anak: “Terus jari yang tengah untuk apa?” Ayah: “(Berpikir sejenak) Nak… nanti kalo kamu sudah gede, sudah kawin, baru ayah kasih tau, sabar yah…” Waktu pun berlalu akhirnya pada tahun 2007, Si anak sudah gede dan menikah. Sesudah menjalani acara makan-makan di hari perkawinan sang anak, bertanyalah si anak pada ayahnya. Anak: “Ayah masih ingat dulu ayah pernah bilang mau kasih tahu fungsi jari tengah pada saya?” Ayah: “Oh iyah… begini (sambil berbisik) kalo nanti kamu berhubungan intim dengan istrimu dan kamu udah capek nah… itulah fungsi jari tengah.” Anak: “Maksud ayah?” Ayah: “Ah… kamu ini gimana sih… yah itu gunain jari tengahmu itu.” Anak: “Gimana caranya???” Ayah: “Sini, masak kamu nggak mikir sih… jari tanganmu diangkat terus dorong ke jidat istrimu itu… bilang GUE UDAH CAPEK BEGO!!!” [b]Pantun ‘Making Love’[/b] Alkisah dua muda-mudi lagi dimabuk asmara, tergoda untuk melakukan ‘making love’, inilah gaya mereka dengan pantun-pantunan dulu sebelum memulainya. Cowok: “Sayur sop sayur kacang, making love yuk, yang.” Cewek: “Buah duren di kebun kacang, bawa durex nggak, yang?” Cowok: “Buah delima buah duren, dualima lebih keren.” Cewek: “Bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih aaaaahh…” Cowok: “Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh neng…” Cewek: “Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana dong?” Cowok: “Jangan ngemil buah kedondong, kalo hamil ya… kutinggal pergi dong!” Cewek: “Buah duku dimakan di Samsat, kamu memang Bangsaaaaatttt…!” [b]Sudah Ngerti Belum?[/b] Seorang gadis mendapat lamaran dari empat orang pria, masing-masing pria telah mendapat pekerjaan tetap. Pria pertama bekerja di PT. TELKOM, pria kedua pegawai PT. Pos Indonesia, pria ketiga seorang dokter sedangkan yang terakhir hanyalah seorang guru Sekolah Dasar. Orang Tua si gadis dari awal sudah merasa yakin, bahwa anaknya hanya akan memilih tiga pria pertama, sedangkan pria keempat, yang hanya guru SD, pasti tidak akan dipilih. Alasannya, tiga pria pertama jelas masa depan cerah, sedang guru SD, siapapun tahu, gajinya kecil, banyak dipotong sana-sini, dikerjain anak-anak lagi. Ternyata saat diminta keputusan justru si Gadis memilih guru SD itu. Orang Tua si Gadis penasaran, bertanyalah sang Bapak soal alasan gadis tersebut. Si Gadis menjawab, “Orang Telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus masukin lagi. Sementara pegawai Pos Indonesia belum apa-apa sudah nanya dulu, ‘Yang biasa apa yang kilat?’. Terus kalau dokter itu, baru masuk kamar sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai. Selanjutnya ngobrol doang. Jadi Saya tidak pilih mereka.” “Lalu kenapa kamu memilih Guru SD?” tanya sang Ayah meminta kejelasan. “Kalau guru SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya, sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum, pasti diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama.” [b]Dahsyatnya Ramuan Madura[/b] Gara - gara lihat iklan TV ramuan MADURA, seorang ibu merengek-rengek minta dibelikan ramuan MADURA (konon ramuan tersebut membuat makin rapet). Ibu tersebut mempunyai suatu alasan kenapa kok pakai ramuan tersebut, karena agar sang suami makin nempel dan lengket macem perangko. Sang suami mendengarkan rengekan istrinya dan saking sayangnya ama sang Istri, pada suatu hari sehabis gajian ia langsung memborong ramuan MADURA, bukan sebungkus melainkan ratusan bungkus. Agar seluruh keluarga bisa minum ramuan tiap hari, maka jamu tersebut dimasukkan ke dalam sumur di belakang rumah. Lebih praktis, tidak perlu repot - repot membuat jamu dalam gelas. Demikian pikir sang suami. Keesokan harinya, betapa terkejutnya… seluruh keluarga heboh karena tali timba sumurnya “DIJEPIT” bibir sumur yang menyempit. Betapa dasyatnya “RAMUAN MADURA”. [b]To My Dear…[/b] TO MY DEAR WIFE… During the past year I have tried to make love to you 365 times. I have succeeded 36 times, which is an average of once every ten days. The following is a list of why I did not succeed more often: 54 times the sheets were clean 17 times it was too late 49 times you were too tired 20 times it was too hot 15 times you pretended to be sleep 22 times you had a headache 17 times you were afraid of waking the baby 16 times you said you were too sore 12 times it was the wrong time of the month 19 times you had to get up early 9 times you said weren’t in the mood 7 times you were sunburned 6 times you were watching the late show 5 times you didn’t want to mess up your new hairdo 3 times you said the neighbors would hear us 9 times you said your mother would hear us Of the 36 times I did succeed, the activity was not satisfactory because: 6 times you just lay there 8 times you reminded me there’s a crack in the ceiling 4 times you told me to hurry up and get it over with 7 times I had to wake you and tell you I finished 1 time I was afraid I had hurt you because I felt you move KEEP READING… ================================== TO MY DEAR HUSBAND… I think you have things a little confused. Here are the reasons you didn’t get more than you did: 5 times you came home drunk and tried to screw the cat 36 times you did not come home at all 21 times you didn’t cum 33 times you came too soon 19 times you went soft before you got in 38 times you worked too late 10 times you got cramps in your toes 29 times you had to get up early to play golf 2 times you were in a fight and someone kicked you in the balls 4 times you got it stuck in your zipper 3 times you had a cold and your nose was running 2 times you had a splinter in your finger 20 times you lost the notion after thinking about it all day 6 times you came in your pajamas while reading a dirty book 98 times you were too busy watching TV Of the times we did get together: The reason I laid still was because you missed and were screwing the sheets. I wasn’t talking about the crack in the ceiling, what I said was, “Would you prefer me on my back or kneeling?” The time you felt me move was because you farted and I was trying to breathe. [b]Hang TNI, Hang POLRI[/b] Ane kaget banget kemaren ini pas lewat di depannye kelurahan, ngebace spanduk nyang isinye: “SAVE THE COUNTRY, HANG TNI… SAVE THE PEOPLE, HANG POLRI” Usut punye usut, ternyate nyang dimaksud ialah: “Keselametan negare, tergantung TNI … keselametan rakyat, tergantung POLRI” Bujubuneng… rupenye si Lurah baru ikutan kursus bahase Inggris tapi udah nekat buat tampil… [b]Robot Pendeteksi Kebohongan[/b] Budi adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu… Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang… tapi anaknya tak kunjung pulang… ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang… “Kamu dari mana? Kok pulangnya telat?” tanya si Budi. “Ada pelajaran tambahan pa…” jawab sang anak. *PLAK* Sang robot menampar si anak… “Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat??!” “Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman…” “Film apa?” “Film Sinetron pak!” *PLAK* “Ayo katakan dengan jujur film apa??” “Maaf Ayah… saya menonton film porno…” Mendengar itu marahlah si Budi. “Kamu itu yach… kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar? Kurang ajar kamu yach… bikin malu ajah… perbuatan yang benar-benar memalukan!!! Papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal kamu…!” *PLAK* Budi ditampar sang robot. Suasana hening untuk beberapa saat… Istri Budi kemudian masuk datang dan langsung berkata… “Huh, sama aja kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan? Ya gimanapun juga dia anak elo, jadi…” *PLAK* Sang robot menampar istri Budi sebelum sang istri sempat menyelesaikan kata-katanya… Dan semua terdiam Kaburrrrrrrrrrrrr

[b]@linie[/b] iya cerita bencong itu [b]@k motz[/b] haha kk kok banyak koleksi celita lucuk c? cley juga punya ceritane [quote]judul nya : [u][b]Pengurangan Abjad[/b][/u] Ini Bu Tuti pasti setuju kalau huruf R dihilangkan..... Jumlah Abjad Harus Dikurangi !!! Mengurangi jumlah abjad pada bahasa Indonesia. (disadur dari sebuah tulisan yang sudah lama hilang - versi Inggris) Abjad yang digunakan di dalam bahasa Indonesia berjumlah 26. Ke-26 abjad tersebut rasanya masih terlalu banyak, dan lagipula ada beberapa abjad yang jarang sekali digunakan. Oleh karena itu mari kita sederhanakan abjad-abjad tersebut dan menyesuaikan dengan kata-kata yang kita gunakan. Pertama-tama, huruf X, kita ganti dengan gabungan huruf K dan S. Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan kata serapan dari bahasa asing. Misalnya taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal, dst. Selanjutnya, huruf Q kita ganti dengan KW. Serupa dengan X, kata2 yang mengunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali. Berikutnya, huruf Z. Huruf Z kita ganti menjadi C. Tidak ada alasan kuat tentang hal ini. Huruf Y diganti dengan I. Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I. Kemudian huruf F dan V keduania diganti menjadi P. Pada lepel ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan. Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U. Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup. Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R, mengingat baniak orang iang kesulitan meniebutkan hurup tersebut. R kita ganti dengan L. Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti menjadi H. Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C. Hulup G juga diganti menjadi K. Dan hulup J juga diganti menjadi C. Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia. Cekalank kita kanti hulup pokalnia. Cuma ada lima hulup pokal, A, I , U, E, O. Kita akan eliminaci dua hulup pokal. Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE. Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO. Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel menkulangee hooloop-hooloop keeta. Kalaoo keeta tooleeckan lagee, hooloop-hooloop eeang telceeca adalah: A, B, C, D, E, H, K, L, M, N, O, P, T. Haneea ada 12 belac hooloop!! Looal beeaca bookan?? Padahal cebeloomneea keeta pooneea 26 hooloop. Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan cikneepeekan! ! Co, ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan menkkoonakan dooa belac hooloop telceboot.[/quote] [img]http://i241.photobucket.com/albums/ff305/bucuq/smile/94.gif[/img]

Last edited by cleio (2007-10-26 19:46:45)

[quote=gembel]hahahahahhaa bnlan caia ngakak nii ... hebat uey ... nyindil nii ?? ngomonk² dpt dri mna ntu ?? pa bro cley iank bikin ndiri ??? kreatip² ... bwat bro cley [/quote] hahaha ceekalank cooba blo gembel menkoonakan hooloop telceboot. hahahaha pactee celoo....

[b]Tidak Tau Barang Enak[/b] Dalam perjuangan pulang ke Indonesia dari tugas masing2, seorang pastor dan seorang haji kebetulan satu bangka dalam pesawat terbang. Ketika makan siang tiba, pastor dan haji mendapatkan porsinya masing2. Pak haji tertarik dengan makanan pastor dan bertanya, "Pastor, daging yang berwarna merah itu apa?" "Oh, ini daging babi. Rasanya nikmat dah, jawab si pastor. "Tapi dalam agama saya daging itu haram untuk dimakan," lanjut Pak haji. "Anda sih nggak tau barang enak," jawab pastor. Ketika pesawat telah mendarat, Pak haji dijemput oleh istrinya. Ia melihat bahwa pastor yang duduk di sampingnya tidak ada yang menjemput. Lalu ia bertanya, "Pastor, mengapa istri Anda tidak datang menjemput?" "Wah agama saya melarang pastor mempunyai istri," jawab pastor. "Uh, dasar Anda juga nggak tau barang enak," jawab Pak haji. [b]Panas[/b] Cerita tentang pastor dan seorang ibu yang sedang menyusui anaknya. Ketika itu mereka berdua sedang ada di kereta yang punh sesak antara Solo dan Jakarta. Si pastor keringatan melulu padahal jendela terbuka, kemudian si ibu bertanya kenapa keringatan melulu. Pastor itu jawab, kenapa ibu buka kutang ibu, jadi saya juga ikut-ikutan gerah. [b]Pak Haji Hamil[/b] Haji tua mempunyai istri muda yang sedang hamil. Suatu hari si Pak haji jatuh sakit, ia lalu pergi ke dokter dengan berbagai keluhan. Pak dokter menganjurkan besok pagi kembali dengan membawa air kencingnya. Pak haji, supaya tidak lupa, menyediakan kaleng untuk air kencing itu. Setelah dibawah ke dokter dan diperiksa ternyata Pak haji dinyatakan "hamil". Sesampai di rumah Pak haji menangis tersedu-sedu menyampaikan berita ajaib kepada istrinya. Belum sempat meneruskan cerita si istri memotong pembicaraan: "Oh, iya Bang, aye lupa bilang semalem aye kebelet kencing, ya udah aye kencing aje di kaleng Abang yang mau dibawa ke dokter. [b]Sebuah Dialog[/b] Seorang banci tewas ditabrak oleh sebuah truk di tengah jalan. Di dalam kubur terjadi tanya-jawab antara si banci dengan malaikat yang mengadilinya. Malaikat: "Hai, Banci. Apa saja kerjamu di bumi?" Banci: "Jual anus, malaikat!" Malaikat: "Apakah 'anus' itu, Banci?" Banci: "Pantat, malaikat!" Malaikat: "Maukah kau kami antri?" Banci: "Tidak, malaikat!" Mendengar jawaban "tidak" itu, alangkah marahnya malaikat itu, diambilnya sebuah besi panas yang merah membara. Lalu malaikat berkata, "Hai, Banci. Nungginglah kamu!!" Si banci pun menunggingkah pantatnya, lalu ditusukkanlah besi panas itu oleh si malaikat ke pantat si banci. Si banci sambil menutup matanya berseru "Seedaaaaap!!" [b]Nenek Genit[/b] Di suatu desa ada seorang nenek sedang bekerja di sawah. Sawah tersebut bukan miliknya sehingga dalam melakukan pekerjaannya, para buruh diawasi oleh seorang mandor. Ketika sedang asyik-asyiknya sang nenek bekerja sambil nungging, ia merasa ada benda keras dari belakang yang menganggu ia bekerja (si nenek sedang nandur atau menanam sehingga ia harus berjalan mundur). Rupa-rupanya benda tersebut adalah 'anu'-nya mandor yang sudah tidak tahan ingin begituan. Karena merasa terganggu sang nenek menggerutu, "Ah, apaan." Ia penasaran dan menengok ke belakang. Setengah terkejut ia mendapati sang mandor sedang bernapsu. Langsung sang nenek berubah kalem seraya berkata, "Eh..., Pak mandor. Saya kira ada apa..." Kemudian sambil meraih 'anu'-nya mandor dan buru-buru diselipkan ke dalam kainnya, ia berkata lagi, "Dikirain... teh... bukan anu". [b]Pengantin Baru[/b] Ada sepasang penganitin baru yang berbeda suku bangsa. Yang laki orang Betawi sekangkan yang perempuan dari Jawa. Pada malam pertama ketika yang laki udah mau begituan, yang perempuan melihat lakinya begitu bernafsu dia berkata, "Mas, ojo kesusu 'to Mas!" Si lakinya langsung jawab, "Orang baru sampe pada kok dibilang ke susu!" Rupanya ada kesalahpahaman karena "kesusu" dalam bahasa Jawa artinya tergesa-gesa. [b]Pastor dan Pak Haji[/b] Ada seorang pastor yang kebetulan tinggal berdekatan dengan seorang haji. Pada suatu hari, si pastor membeli mmotor baru. Sebelum motor baru itu digunakan, si pastor memberkati mobil itu dengan mencipratkan air sucinya. Perbuatan ini dilihat oleh sang haji, dan si haji bertanya kepada si pastor, "Untuk apa motor itu dicipratkan air?" Si pastor berkata, "Oh, ini maksudnya agar selamat dipergunakannya," sambil menjelaskan maksud air suci itu. Tak lama setelah kejadian itu, si haji kebetulan membeli motor pula untuk anaknya. Pada waktu si pastor lewat di muka rumah si haji, pastor melihat si haji sedang menyunat/memotong knalpot motor baru itu. Si pastor pun heran dan bertanya, "Kenapa motor itu dipotong knalpotnya?" Si haji pun menjawab, "Oh, ini maksudanya agar selamat memakainya," kata si haji tenang.

@motz : dasar mommy ada2 aja nih ceritanya @mommy n cleio:ayo lagi dunk ceritanya

wew ... kurank lucu bro ...

huahahaaa... lucuu!!! walo ky ny pnah dgr... hehe

hahahahaha kecian tuh inul ... hohoho [color=red]bagus clei[/color]

hahahahha iia ,,, kecian ...

ahahahahha dudutz bgt nii critana ..