[b]Pengembala Kambing[/b] Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. Fulan bertanya dengan takjub. Fulan: "Pak, boleh nanya nih?" Gembala: "Boleh" Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?" Gembala : "Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?" Fulan : "Hmmm ...Yang hitam dulu deh...." Gembala : "Oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah" Fulan : "Ohh...kalo yang putih?" Gembala : "Yang putih juga..." Fulan : "Hmmm...kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?" Gembala : "Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?" Fulan : "Hmmm Yang hitam dulu deh...." Gembala : "Oh, kalo yang hitam, 4 km sehari" Fulan : "Kalo yang putih?" Gembala : "Yang putih juga..." Si Fulan mulai gondok.... :"Kambing ini, menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya?" Gembala : "Yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?" Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..." Gembala : "Oh, yang hitam, banyak...10 kg/th" Fulan : "Kalo yang putih...?" Gembala : "Yang putih juga" Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????" Gembala : "Oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya...." Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi..., kalo yang putih?" Gembala : "Yang putih juga" Fulan : #$@%!!?? [b]Tiga Tahun[/b] Seorang anak laki-laki pendiam yang berumur 3 tahun untuk pertama kalinya di antar ke dokter gigi untuk melakukan check-up dan pembersihan gigi. Seorang perawat dengan sangat sabar mencoba untuk memulai percakapan dengannya, tapi si anak tidak memberi respon apapun. Sesudah selesai membersihkan gigi anak itu, perawat memanggil dokter gigi untuk melakukan pemeriksaan terakhir. Dokter gigi yang juga senang dengan anak-anak mencoba untuk mengajak anak itu berbicara: "Berapa umurmu?", tapi si Dokter tidak mendapat respon. Dokter itu bertanya lagi, "Kamu tidak tahu umurmu ya?" Tiba-tiba tiga buah jari kecil diangkat ke atas. "Oh," sahut dokter itu, "Dan apakah kamu tahu umur berapa itu?" Kembali tiga buah jari kecil diangkat ke atas. Meneruskan usaha supaya terjadi komunikasi verbal, dokter itu bertanya: "Kamu nggak bisa ngomong ya?" Anak kecil pendiam itu memandang si dokter dan berkata dengan jengkel: "Dokter nggak bisa berhitung ya? [b]Reaksi Dunia Bila Titanic Tenggelam Saat Ini[/b] Presiden Bush - Amerika Serikat: "Sebuah kapal yang sedang berlayar menuju kepada kebebasan telah diserang oleh teroris. Kita tidak akan duduk diam. Kita akan memberi pelajaran kepada mereka! Bin Laden, anda dapat berlari tapi anda tak akan dapat sembunyi! Kami akan menemukanmu dan menghancurkan jaringan AL Qaedamu!" PM Tony Blair - Inggris: "Saya telah berbicara dengan Presiden Bush, dan kami berdua telah sepakat bahwa tenggelamnya kapal Titanic adalah bukti-bukti tak terbantahkan bahwa pengikut pengikut Saddam Hussein ada dibelakang serangan itu. Irak, nyata-nyata telah menjadi ancaman bagi dunia dan kita harus menyelesaikannya." PM John Howard - Australia: "Kami mendapatkan bukti bahwa di dalam kapal tersebut terdapat penumpang bernama Ahmad dan Abu Umar. Ini menunjukkan bahwa JI bertanggungjawab atas tenggelamnya kapal itu. Kami meminta Pemerintah Indonesia bertindak lebih tegas kepada aktivis-aktivis JI, atau kami sendiri yang akan menindak mereka!" PM Ehud Olmert - Israel: "Ini merupakan pekerjaan Hamas! Telah cukup bukti bahwa tenggelamnya Titanic bukanlah kecelakaan, namun merupakan serangan bunuh diri Hamas. Kami akan memblokade Palestina!, menahan mereka!, membuang mereka! membunuh mereka!, membuat mereka kelaparan, menghancurkan rumah-rumah mereka dan kamp-kamp pengungsi mereka!" PM Vajpayee - India: "Telah ditemukan paspor Pakistan dalam sisa-sisa Titanic. Jelas bahwa Pakistan harus membayar aksi teror tersebut dan kita telah mengirimkan lebih banyak lagi tentara ke perbatasan." PM Surayud Chulanont - Thailand: "Kapal itu sebelumnya milik keluarga Thaksin Shinawatra yang kemudian dijual ke perusahaan Singapore. Kita akan mengambil kembali kapal itu untuk rakyat Thailand." Presiden Castro - Cuba: "Titanic adalah lambang kapitalisme. Tenggelamnya Titanic memperlihatkan kepada dunia bahwa kapitalisme mulai hancur dan tenggelam. Cuba akan terus setia kepada cita-cita sosialisme dan akan berjaya bersamanya!" Anggota DPR - Indonesia: "Titanic? Apaan sih itu? Oh Ya, Titanic.. kita sedang mengajukan RUU tentang Pemberantasan Titanic. Untuk itu kami akan mengadakan studi banding ke Hawaii. Mohon masyarakat dapat memahami pentingnya RUU ini sehingga pembahasannya memerlukan konsentrasi yang tinggi. Untuk itu kami akan membahasnya di Bali. Agar kami dapat bekerja lebih baik, kami akan membawa serta istri-istri, anak, cucu, mertua, keponakan, mantu dll-dll. Tentu dengan biaya negara. Harap maklum, gaji kami sebagai anggota DPR hanya 30 juta. Kami meminta pemerintah untuk menaikkan tunjangan rapat 400% atau kami akan mengajukan interpelasi masalah Titanic." Yang sebenarnya terjadi: Juru Radio Titanic: "SOS..SOS.. Mohon bantuan... kapal kami menabrak gunung es....." [b]Nggak Tega[/b] Suatu hari disebuah halte bis, seorang cowok dan cewe sedang berbincang-bincang. Cowok : "Gua suka nggak tega deh ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua lagi dapet duduk." Cewek (kagum): "Terus, apa yang kamu lakukan?" Cowok: "Gua langsung pura-pura tidur..." Cewe : ??!!! [b]Raja Beli Cendol[/b] Pada suatu hari ada penjual cendol sedang diramaikan oleh pembeli dan salah satunya ada yang kurang puas atas pelayanan si abang tukang cendol itu dan akhirnya si pembeli tersebut protes. Pembeli : "Abang ini bagaimana sih, masak cendol saya rasanya kurang manis." Tukang Cendol : "Kamu ini beli cendol aja kok galak banget sih." Pembeli : "Abang jangan begitu dong, pembeli itu kan Raja." Tukang Cendol : "Memang iya sih pembeli itu raja, tetapi mana ada raja di dunia yang membeli cendol." [b]Sepuluh[/b] Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh. Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan. Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak" Pria : "Kenapa Dok ?" Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi..." Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?" Dokter : "Sepuluh." Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu?" Dokter : "Sembilan...." Pria : "Haaaaaaaaaaaa......." Dokter : "Delapan.... Tujuh .. Enam ." [b]Ujang Lamar Kerjaan[/b] Si Ujang dari kampung hendak melamar kerja di sebuah perusahaan asing di Jakarta. Padahal bahasa Inggrisnya asli pas-pasan menuju babak belur...tapi dasar nekat, si Ujang melamar juga. Ia disodori formulir berbahasa Inggris. "Euleuh...euleuh....bahasa Inggris, euy!" Ujang langsung ngisi formulir: NAME : UJANG KASEP PISAN ADDRESS: Jl. Atimaung No. 70 PHONE : 34598756 AGE : 28 SEX : .... Sejenak si Ujang berpikir mengernyitkan dahinya, "Walah... kata pak ustad juga tidak boleh ini mah... pamali! Kumaha ini yaah jawabnyah ?" Akhirnya Ujang yang polos itu mengisi dengan sejujur-jujurnya... SEX: NEVERRR!!! [b]Serba Serbi Batman[/b] 1. Batman (Betmen) manggil dirinya?.....BETa 2. Senjatanya batman??......BETcheng 3. Kalau batcave-nya kebanjiran jadi apa?.....BETchek 4. Obatnya batman?....BEThadin e 5. Asalnya batman?....BETawi 6. Kendaraannya batman selain bat-mobile?...BETchak 7. Artis favoritnya batman?...BETharia sonata 8. Hobinya batman?...BETcanda 9. Makanan favorit batman?....BETagor 10. Kalo berlibur batman perginya kemana?...tiBET 11. Ngapain di Tibet?...BETapa 12. Temennya batman yang idungnya panjang?...BETruk 13. Bat-cave lokasinya ada dimana?...komplek Bet-Te-eN 14. Orang tuanya batman kerjanya ngapain?....BETani 15. Batman kalo di dunia kriminal jadinya?....JamBET 16. Batman nabungnya dimana?.....BET Ce A 17. Merek kolornya Batman?....B T Man 18. Panggilan Batman kalo jadi Bencong?....BETi 19. Batman lulus ebtanas karena?....karena jago ngeBET 20. Kalo ujan dan dingin, Batman ngapain?...minum BETjigur 21. Kalo berlibur ke Bali, Batman ngapain?...BETjemur 22. Batman kalo tidur pake apa?....BET cover 23. Kalo malam minggu Batman ngapain?....BET-gaul 24. Kenapa pulang BET-gaul Batman jadi kesel?...soalnya mobilnya keseremBET 25. Gara-gara itu hidup Batman jadi....riBET 26. Kalo kasurnya basah, Batman tidur dimana?.....karBET 27. Batman kesurupan kenapa?....kesamBET 28. Kalo ngelap Batman ngelap pake apaan?...serBET 29. Lebaran, Batman makan apa?....ketuBET 30. Aktor kesukaannya Batman?....BET-Li 31. Tokoh kartun favoritnya Batman?....BET Simpson 32. Film favoritnya Batman?....SinBET 33. Kalau keluar negri, Batman naik apa?...BETsawat 34. Kalu camping, Batman bawa apa?...BET Pack 35. Kalau digigit nyamuk Batman jadinya?...BETol2 36. Tahun 45 Batman ngapain?...BETjuang 37. Waktu BETjuang Batman ngapain?...BETempur 38. Batman Berapa bersaudara?....BETiga 39. Nama salah satu saudaranya Batman?....BETjo 40. Kalo Batman baca humor ini jadinya apa?....BETeeeeeeeeeee!!! [b]Konsisten[/b] Di dalam kelas sedang diajarkan pelajaran agama Islam. Pa Guru bertanya kepada salah seorang muridnya, "Nasir, coba sebutkan berapa umurmu sekarang?" "Sembilan tahun, Pak!" balasnya. "Tapi setelah Bapak ingat-ingat beberapa tahun yang lalu, kau juga menyebut angka yang sama, tak tahukah kau apa hukumannya bagi orang yang suka berbohong?" kata Pak Guru. "Saya sungguh tidak berbohong, Pak. Hal itu saya lakukan hanya karena saya ingin menjadi orang yang konsisten!" bela Nasir. [b]Puisi Cinta Anak Accounting[/b] Wahai Kekasihku... Debetlah cintaku di neraca hatimu Kan ku jurnal setiap transaksi rindumu Hingga setebal Laporan Keuanganku Wahai kekasih hatiku... Jadikan aku manager investasi cintamu Kan ku hedging kasih dan sayangmu Di setiap lembaran portofolio hatiku Bila masa jatuh tempo tlah tiba Jangan kau retur kenangan indah kita Biarlah ia bersemayam di Reksadana asmara Berkelana di antara Aktiva dan Passiva Wahai mutiara kalbu ku.... Hanya kau lah Master Budget hatiku Inventory cintaku yang syahdu General Ledger ku yang tak lekang ditelan waktu Wahai bidadariku.... Rekonsiliasikanlah hatiku dan hatimu Seimbangkanlah neraca saldo kita Yang membalut laporan laba rugi kita Dan cerahkanlah laporan arus kas kita selamanya Jika di hari closing nanti, Tidak ada kecocokkan saldo mungkin cinta kita harus dijurnal balik [b]Jam di Surga[/b] Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu sorga. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di sorga juga berbeda kecepatan putarannya. Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana. "Hi..malaikat, mengapa jam-jam ini putarannya berbeda-beda," tanya manusia tersebut kepada malaikat. "Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup," jawab sang malaikat. "Semakin jujur pemerintahan di negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya," lanjut sang malaikat. "Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh." "Itu lagi...itu lagi...!!!!" seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina." Mereka semua terlihat asik menikmati perputaran jam-jam tersebut. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi. "Hi..malaikat, dimanakah gerangan jam Indonesia?" tanya manusia tersebut. "Oh, jam Indonesia...Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin," jawab sang malaikat [b]RAJA HUTAN VS GAJAH[/b] Di sebuah hutan terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat. Dan untuk melegalisasikan kehebatannya, maka si singa bertanya kepada sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila. Singa : "Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?" Gorila: "Anda tuan ku." Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng. Singa : "Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?" Banteng: "Sudah tentu Anda." Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali, dan di tengah jalan ia bertemu dengan seekor gajah. Singa : "Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini?" Tetapi gajah tidak menjawab, dan diluar dugaan singa, gajah langsung menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah berlalu meninggalkan si singa. Dengan badan yang sudah babak belur, si singa berkata kepada gajah, "Kalo nggak tau jawabannya jangan marah gitu dong ...." [b]Seliter Mati Sendiri[/b] Pardi dan Roni dua orang sahabat bekerja di suatu perusahaan pemerahan susu sapi. Mereka mengelola seratus ekor sapi. Masing-masing lima puluh ekor. Karena merasa berat, Roni yang lulusan sarjana ngomong ke bosnya: Roni : "Bos, di Jepang ada alat baru untuk merah susu sapi bos. Gimana kalo kita beli aja?" Bos : "Ya...udah kamu aku kirim ke Jepang untuk beli dan belajar." Akhirnya pergilah Roni ke Jepang untuk membeli alat itu. Tapi Pardi tetap di pemerahan karena Pardi orangnya rada oon. Setelah dua bulan di Jepang, Roni akhirnya kembali ke peternakan dan langsung mempraktekkan alat yang didapatnya dari Jepang ke Pardi. Setelah melihat kecanggihan alat itu Pardi menjadi tertarik,maka dipinjamnya alat tersebut. Pardi : "Ron, pinjam alatnya..ya. Gimana nih cara pakainya?" Roni : "Langsung tancepin aja." Pardi : "Oke!" Maka dibawanya alat itu ke kamar mandi untuk ditancepin ke onderdilnya. Setelah keluar tiga kali, Pardi heran kok..alat ini nggak berhenti-berhenti. Pardi pun teriak. Pardi : "Ron matiinnya gimana..!!!!" Roni : "Nggak usah kuatir...alat itu otomatis kalo' udah seliter mati sendiri!" Pardi : #$@!$^$% [b]Pancasila Ada Berapa?[/b] Dua anak tanggung ketangkep satpam lagi nyuri sandal. Keduanya lalu diinterogasi. Anak pertama dipanggil sama Satpam. Satpam :Kamu kecil-kecil sudah belajar nyuri.!! kamu nggak sekolah ya..? siang siang gini keluyuran? Anak I :Sekolah Pak...! Satpam :Kalo kamu sekolah, hapal Pancasila nggak? Anak I :Hapal Pak! Satpam :Pancasila itu ada berapa? Anak I :Pancasila itu ada 2. Satpam :Bodoh kamu...!! Lalu anak itu dihajarnya hingga babak belur. Habis dihajar, anak tersebut ditanya sama temennya (anak II) Anak II :Koq kamu babak belur begitu, kenapa? Anak I :Aku ditanya Pancasila itu ada berapa, Tak jawab...eh malah dipukulin. Anak II :Memangnya kamu jawab berapa? Anak I :Dua. Anak II :Bodoh kamu...Pancasila itu ada 5. ANak I :Waduh....aku jawab dua saja sudah babak belur begini apalagi kalau aku jawab 5 apa nggak tambah parah badanku semua! Anak II :*^$#@$% [b]Si Beo dan Pesulap[/b] Seorang pesulap yang bekerja di sebuah kapal pesiar, selalu mengulang trik yang sama setiap minggu. Pasalnya, penontonnya selalu berbeda setiap minggu. Tapi, tetap ada masalah. Burung beo milik kapten, yang menjadi penonton setia, mulai memahami semua trik si pesulap itu. Setelah mengerti, dia mulai berteriak-teriak di tengah-tengah pertunjukan. "Lihat, topi itu berbeda," ujar si beo. "Lihat, dia menyembunyikan bunga dibawah meja." "Hei, semua kartunya adalah As!" Si pesulap sangat jengkel tapi tak mampu berbuat apa-apa. Namanya juga, burung peliharaan sang kapten. Suatu hari, kapal pesiar itu mendapat kecelakaan dan mulai tenggelam. Si pesulap menemukan sebatang kayu dan terapung-apung di tengah laut, bersama burung beo itu. Mereka saling memandang dengan benci dan berdiam diri. Hari demi hari, mereka berdua cuma melotot satu sama lain. Setelah lewat satu minggu, si burung beo itu bergumam, "Oke ... oke .. saya menyerah. Di mana kamu sembunyikan sekoci penolong itu?" [b]Surat Keterangan Kelakuan Baik[/b] Pada suatu hari seorang pemuda tertangkap polisi karena mencuri sebuah tape mobil, lalu pemuda tersebut di giring ke kantor polisi untuk dimintai keterangan. "Kenapa kamu mencuri tape yang ada di dalam mobil itu?" tanya polisi kepada pemuda tersebut. "Saya terpaksa melakukannya, Pak" jawab pemuda tersebut. "Terpaksa bagaimana? tidak punya uang untuk makan?" tanya polisi kembali. "Dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, saya tanya ke orang-orang, ee ee.. malah diam semua. Ya sudah... supaya sampai ke kantor polisi, saya coba mencuri tape di mobil itu. Buktinya saya bisa sampai ke kantor polisi ini," jawab pemuda tersebut dengan wajah ceria. "Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?" tanya polisi lagi. "Itu, Pak... mau membuat... Surat Keterangan Kelakuan Baik," jawab pemuda tersebut dengan polos. [b]Tentara Saja Jatuh Pucat[/b] Ada seorang penjual semangka dipinggir jalan, lalu datanglah seorang ibu yang hendak membeli semangka. Ibu : "Bang, berapa harga semangkanya ini satu ?" Penjual : "Oh..., murah Buk, tiga ribu saja." Ibu : "Merah enggak bang ?" Penjual : "Dijamin pasti merah Buk. Kalo enggak merah nanti bisa dikembalikan." Akhirnya si ibu tersebut membeli satu buah semangka, tetapi karena terburu-buru membawanya, semangka yang baru dibeli tadi jatuh dan pecah, ternyata warna buahnya putih bukan merah seperti yang dibilang tadi. Si ibu dengan rada muka berang kembali ke penjual semangka tersebut untuk protes. Ibu : "Bang! ini koq isinya putih, katanya tadi merah... Kalo begini saya kembalikan saja semangkanya !!! Mana duitnya tadi ..!!"(dengan nada marah). Penjual : "Lho Bu! tentara saja jatuh pucat, apalagi semangka." [b]Vibrator[/b] Pada suatu hari seorang nenek-nenek tua terlihat masuk ke dalam toko Sex Shop. Nenek : "Jual Vibrator ukuran 20 cm nggak?" Pelayan Toko : "Ada Nek! mau beli yang mana?" Nenek : "Nggak, cuma mau nanya matiinnya gimana?" [b]Permintaan Terakhir[/b] Pada suatu hari seorang terpidana akan di eksekusi hukuman mati karena terbukti bersalah melakukan pembunuhan berantai. Sebelum terpidana tersebut di eksekusi oleh regu penembak, seorang kepala regu penembak menanyakan permintaan terakhir sang terpidana. "Apa permintaan terakhir kamu sebelum ditembak mati?" tanya kepala regu pada terpidana. "Tolong senapannya diarahkan ke orang lain, Pak!" jawab sang terpidana. [b]Penjaga Palang Rel KA[/b] Suatu malam kereta api yang sedang melewati persimpangan menabrak sebuah mobil. Sang penjaga palang pintu kereta dihadapkan ke pengadilan. Di pengadilan sang penjaga palang ngotot mengatakan bahwa dia sudah memperingatkan mobil itu dengan mengayun-ayunkan lampu senter ke arah mobil itu berkali-kali selama hampir satu menit. Bahkan di depan sidang dia berdiri memperagakan bagaimana lampu senter itu diayun-ayunkannya. Akhirnya dia dibebaskan dari hukuman. Pengacaranya segera memuji dia karena peragaannya di depan sidang itu meyakinkan hakim bahwa dia sudah bertindak benar. "Uiiihhh.....padahal saya sudah deg-degan setengah mati waktu disidang tadi," kata sang penjaga palang. "Kenapa?" tanya si pengacara "Kalau saja hakim bertanya apa waktu saya ayun-ayunkan lampunya senternya lagi nyala apa tidak....!" jawab si penjaga palang agak sedikit gemetar. [b]Ganti Pakaian[/b] Di pedalaman Kalimantan terdapat regu pasukan yang sudah berbulan-bulan bertugas. Pada suatu hari sang komandan menyuruh kumpul pasukannya. Setelah pasukannya pada kumpul semua sang komandan lalu menyampaikan berita penting. "Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti...," kata sang komandan. "Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita. "Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi...!