[b]Burung Paling Mahal[/b] Suatu hari Andi bermain ke rumah sang paman, terlihat sang paman sedang asik melihat-lihat burung-burung peliharaannya. Andi : om, burungnya bagus-bagus ya. Paman : iya donk ndi...yang ini mahal loh..(sambil nunjuk salah satu burung yang sedang berkicau). Andi : iya om, hebat burungnya bisa nyanyi. Om beli berapa tuh...?? Paman : 5 juta...!! Andi : wah...mahal yah...!! Kalo yang ini pasti murah yah om?? (sambil nunjuk burung yg sedang bersender, tanpa mengeluarkan bunyi sedikitpun) Paman : justru itu lebih mahal lagi...!! Andi : kok bisa...?? kan yg ini nggak bisa nyanyi om..??? Paman : tapi dia yang mengARANSEMEN LAGUNYA..!!! Andi : $#%@ [b]Tawuran[/b] Pada suatu hari seorang kakek-kakek sedang membaca berita tentang tawuran antar pelajar disalah satu suratkabar ibukota. Kebetulan disampingnya ada sang cucu yang masih duduk di kelas 1 SMP, dengan sombong si kakek berkata: Kakek : payah anak-anak sekolah jaman sekarang...!! Cucu : kenapa kek...?? Kakek : iya, anak sekolah jaman sekarang kalo berantem beraninya keroyokan..!! Cucu : emangnya dulu jaman kakek gimana..? Kakek : dulu, kakek pernah di keroyok sama enam orang sekaligus! Cucu : terus...terus...bagaimana kek..? Kakek : enam-enamnya masuk parit..!! Cucu : wah, kakek hebat donk..!! Kakek : hmmm......tapi sayang cu, kakek paling bawah (berada di dasar parit)...!!! keenam orang tersebut masuk parit buat injak-injak kakek. Cucu : @#$@!# [b]Cacing[/b] Pada suatu pagi di sebuah sekolah dasar, seorang Pak guru yang begitu berdedikasi sedang mengajar murid-muridnya tentang betapa bahayanya meminum minuman keras. Sebelum memulai mata pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil dua ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan dan dua gelas minuman yang masing-masing berisi dengan air mineral dan minuman keras Vodka yang mengandung kadar alkohol tinggi. "Coba perhatikan anak-anak...lihat bagaimana bapak akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul-betul. Cacing yang sebelah kanan bapak, akan bapak masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri bapak akan masukkan ke dalam Vodka. Perhatikan betul-betul!" Semua mata tertumpu pada kedua ekor cacing itu. Seperti diperkirakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang-renang di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam Vodka menggeliat-geliat lalu mati. Pak Guru tersenyum lebar, melihat anak-anak muridnya memberikan perhatian sepenuh hati pada pelajaran praktek yang dia berikan. "Baiklah murid2, apa yang kamu dapat pelajari dari praktek yang Pak Guru tunjukkan tadi??" Dengan penuh keyakinan anak-anak muridnya menjawab, "UNTUK MENGHINDARI CACINGAN...MINUMLAH VODKA!!" [b]Perbaiki Tuas Persneling[/b] Pada suatu hari seorang pria dengan tampang lesu pergi berobat ke dokter langganannya. Disana ia curhat ke dokter langgananya tersebut tentang bagaimana cara agar bila berhubungan intim dengan istri bisa jadi lebih lama. Sang dokter pun memberikan tips dengan mengatakan sebelum berhubungan lebih baik masturbasi dulu. Kebanyakan pria akan lebih lama berhubungan setelah melakukan masturbasi. "Ya udah. Mau gimana lagi. Yang penting lama", batin pria tersebut. Keesokan harinya selama di kantor, sang lelaki tersebut berpikir untuk mencari tempat yang pantas. "Di kantor? Gak mungkin", pikir pria tersebut. "Di wc kantor? Kurang nyaman". "Di tempat parkir? Terlalu terbuka". Akhirnya ia menemukan ide cemerlang. Dia memutuskan untuk melakukannya sepulang dari kantor siang ini. Di perjalanan pulang, dia menepikan mobilnya di pinggir jalan. Dia keluar dan dia menyelusup ke bawah mobilnya seolah – olah ada kerusakan. Menyadari keadaan yang sudah dirasanya agak enakan, dia kemudian membuka resletingnya, menutup mata dengan rapat dan kemudian mengurut burungnya sambil membayangkan "kejadian - kejadian indah" bersama istrinya. Ketika dia akan "keluar", dia merasakan ada sebuah tendangan kecil di kakinya. Karena tidak mau kehilangan sensasi kenikmatan yang akan dirasakan, pria tersebut tetap menutup matanya sambil berkata: "Ada apa?" "Sedang ngapain di bawah situ?" sahut suara tersebut yang ternyata adalah seorang polisi. "Tidak liat? Saya lagi memperbaiki tuas persneling dan beberapa bagian lainnya”, sahut pria tersebut. Masih dengan mata tertutup. "O...begitu. Ya udah deh. Mumpung kamu masih di bawah situ, sekalian aja periksa rem-mu. Soalnya mobilmu udah terguling tuh lima menit yang lalu," jawab polisi tersebut. [b]Hal-hal Terbesar Bagi Seorang Karyawan[/b] Hal-hal TERBESAR bagi seorang karyawan: 1. Motivasi terbesar adalah gaji. 2. Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji. 3. Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik. 4. Bakat terbesar adalah berpura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa. 5. Kesalahan terbesar adalah membantah bos. 6. Penurun semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji. 7. Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji krn bos melarikan diri. 8. Kebahagiaan terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang. 9. Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu. 10. Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini malas. 11. Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu padahal artinya lain. 12. Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri. 13. Kekesalan terbesar adalah anda bekerja keras tapi orang lain yg dipuji. 14. Kepuasan terbesar adalah bisa saling berkirim email. [b]Daftar Penyakit Cinta Berbahaya[/b] Berikut daftar penyakit cinta berbahaya : 1. HIV = Hanya Impian Velaka 2. AIDS = Akibat Impian Dipendam Setahun 3. PMS = Pedihnya Menanti Sentuhanmu 4. SARS = Sakit Akibat Rasa Suka 5. TBC = Tekanan Bathin Cinta 6. SAKAW = SAkit KArena engkaW 7. KOLERA = KOk LoE ngga ngeRAsa sih ? 8. FLU = Feeling Lonely, Uuuhh .... [b]Mabok di Tengah Jalan[/b] Seorang pemuda mengendarai motor dengan kecepatan tinggi. Tiba-tiba motornya direm mendadak untuk menghindari seorang bapak yang sedang mabok di tengah jalan. "Dasar goblok!!!!! Kalo lagi mabok jangan di tengah jalan dong!!!!" teriak si pemuda kesal. "Jelas-jelas elu yang lebih goblok!!!" balas si pemabuk. "Nabrak kok enggak kena, padahal udah ngebut!!!" [b]Pelayan Toko Bangunan[/b] Di sebuah toko bahan bangunan, terjadi suatu transaksi jual-beli. Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg. Pelayan : Dibungkus ya...? Pembeli : enggak, makan di sini aja (dengan muka kesal) Pelayan : #$%$@ [b]Tukang Daging dan Ibu-ibu Sakit Gigi[/b] Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging."Dageeeng! Dageeeeennngg! !!" teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengarteriakan si tukang daging. Ibu : "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!??? " Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..." [b]Absen Kelas[/b] Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas... Guru : "Nana Yuliani!" Nana : "Saya, Bu!" Guru : "David Hutagalung!" David : "Saya, Bu!" Guru : "Tono Surtono M!" Tono : "Saya, Bu!" Guru : "Tono, tolong sini sebentar..." Tono : "Kenapa, Bu Guru?" Guru : "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?" Tono : "Iya, Bu!" Guru : "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?" Tono : "Martono, Bu!" [b]Bunuh Diri Dengan Sehat[/b] Seorang nenek terlihat mau bunuh diri di Atas jembatan sambil membawa sabun. Polisi : "Nenek mau bunuh diri ya?" Nenek : "Memang nggak bisa liat apa?" polisi : "Tapi kok! bawa sabun segala, Nek?" Nenek : "Cara sehat untuk mati!" Polisi : ???????