[b]Surat Dari Suami[/b] Sepasang suami isteri setengah baya yang sama- sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan menempati kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa honeymoon 30 tahun lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya. Setelah check in di hotel di Padang, sang suami mendapati sebuah komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut. Di daerah Pekanbaru, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa. Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang bunyinya: To: Isteriku tercinta Subject: Aku udah sampai!!! Date: 22 Mei 2006 Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemarin. Oh iya, disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja. Love, Papa [b]Keluhan Kenaikan BBM (Medan)[/b] BBM Naik lagi... Hidup tambah SIMANUNGKALIT, PANDAPOTAN MANURUNG, banyak SIHOTANG, hidup bagai mendaki TOBING, tak ada lagi HARAHAP, kepala pusing sampai SIBUTAR-BUTAR, rambut rontok nyaris POLTAK, jumlah rakyat miskin udah PANGARIBUAN, anak anak menangis MARPAUNG PAUNG, otak sudah SITOMPUL, tapi kita tetap diminta sabar SITORUS, jangan putus HARAHAP, mintalah PARLINDUNGAN supaya BONAR BONAR selamat... [b]Sapu Ijuk[/b] Seorang cewek lugu berumur 14 tahun diterima bekerja disebuah pabrik sapu. Setelah bekerja 1,5 tahun ia mengahadap bosnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam 2 minggu ini. Si Boss tidak rela ia mengundurkan diri karena cewek tersebut sangat rajin, ulet, dan menguasai pekerjaanya. Akhirnya dia dipanggil ke ruangan si boss. "Apa alasan kamu mengundurkan diri?", tanya si boss. "Tidak ada pak, saya cuma ingin berhenti bekerja saja.", jawab si cewek dengan males. "Begini saja, gaji kamu saya naikkan. Gimana?", si boss menawari. "Tidak pak, terima kasih.", tolak si cewek. "Kamu tidak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayo lah beritahu saya..", pinta si boss. "Baiklah jika bapak bapak maksa...", jawab si cewek, dan kemudian ia melepas celana dalamnya lalu menunjukkan bulu kemaluannya. "Lihat pak, sebelumnya saya tidak punya ini, saya kasih tau sama bapak, ini bulu ijuk yang setiap hari saya bikin sapu itu..." "Si boss merasa lucu dengan keluguan cewek itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga, dan menunjukkan bulu miliknya, dan berkata, "ha.. ha.. ha.. gadis kecil, ini hal alamiah, lihat saya juga punya kok." "O... tidak...", si cewek kaget. "Saya tidak bisa menunggu 2 minggu, saya berhenti sekarang juga pak!!! Bapak sudah kelamaan kerja disini, rupanya bukan cuma ijuknya saja yang tumbuh,tapi gagang sapunya juga mulai tumbuh di tubuh bapak!", kata si cewek sambil begegas keluar ruangan... si boss, "?????????....." [b]Anggota DPR Indonesia[/b] Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk. Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya. Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. " wah..., ini pasti wartawan TV-RCTI mau mewawancarai aku..", pikirnya dalam hati. Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telpon dia berkata: "maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini.." Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai. Sambil meletakan gagang telp. dia berkata pada dua orang tamunya tsb. "Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..". Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telp bapak..." [b]Cara Berpikir[/b] Seorang Guru SD kelas 2 sedang menerangkan soal Matematika, kemudian guru itu menunjuk salah satu muridnya untuk menjawab pertanyaan. "Amin... coba jawab pertanyaan ibu, kalo ada 5 ekor burung di pagar kemudian seorang pemburu menembak mati salah satu dari burung tersebut, sekarang berapa sisa burung yang ada di pagar?", tanya Bu Guru. "Abis dong bu...", jawab Amin dengan yakin. "Salah Min.. coba kamu pikir lagi jawabannya", bantah Bu Guru. "Iya bu.. jawabannya abis..!", Amin mencoba mempertahankan pendapatnya. "Ya sudah, tolong kamu jelasin kenapa jawaban kamu begitu..!" "Begini bu.. khan ada 5 ekor burung.. di tembak satu.. terus darahnya kemana-mana khan bu.. trus temen-temennya jadi panik dan pada ngabur.. jadi burung yang tinggal di pagar itu nggak ada lagi.", jawab Amin. "Sebenarnya jawaban itu bukan yang ibu minta, jawaban yang benar adalah 4, tapi Ibu suka cara kamu berpikir..", kata Bu Guru. "Bu guru boleh tanya ga?", teriak Amin. "Silahkan Amin.. mau tanya apa?", jawab Bu Guru. "Ada 3 Cewek lagi makan ice cream. Cewek Pertama makan dengan cara jilatin ice creamnya, Cewek Kedua makan dengan cara menggigit ice creamnya, trus Cewek Ketiga makan dengan cara ngemutin tuh ice cream. Pertanyaannya, yang mana diantara 3 Cewek tersebut yang sudah menikah?", tanya Amin. Ibu guru kaget sejenak tetapi karena tidak mau mengecewakan muridnya, ibu guru menjawab, "Yang sudah menikah adalah Cewek yang ngemut ice creamnya..". "Salah bu.. yang sudah menikah adalah cewek yang pakai cincin kawin. Tapi tidak apa-apa.. saya suka cara ibu berpikir.." [b]Karena Salah Pengajaran[/b] Pada suatu hari, seorang anak bertanya kepada ibunya yang sedang mencuci piring, "Bu, memek itu apa sih?". Karena ibunya takut jika anaknya mengulang kata-kata itu secara berlebihan, maka yang seharusnya artinya kemaluan wanita diubah oleh ibunya menjadi "piring". Lalu, anak tersebut bertanya lagi, "Bu, kontol itu apa sih?". Jawaban yang seharusnya batang penis, diubah ibunya menjadi "tongkat". Lalu, bocah itu bertanya lagi, "Bu, ngenthu itu apaan?". Arti yang sebenarnya adalah hubungan sex, diubah oleh ibunya menjadi "duduk". Tak berberapa lama kemudian, seorang kyai yang membawa tongkat datang mencari ibunya. Beliau bertanya kepada anak tersebut, "Ibumu sedang apa?". Anak itu menjawab, "Ibu sedang cuci memek, silakan ngenthu dulu pak!". Betapa kagetnya si kyai atas perkataan anak tersebut. Karena sudah tak tahan lagi, kyai tersebut pamit pulang. Tiba-tiba anak tersebut berteriak karena kyai tersebut lupa membawa tongkatnya. "Pak, kontolnya ketinggalan!!..." [b]Catch Me If You Can[/b] Ini cerita dari Oom saya, kalo liat ceritanya sih kibulan belaka, tapi nggak ada salahnya didengerin, siapa tahu bisa menghibur hati yg lagi sedih dan pikiran yg lagi stress..... Si Oom emang orang kaya, salah satu cirinya dia kelebihan berat. Lumayan sih buat dia yg tinggi cuma 160 cm tapi berat hampir se kuintal. Gara-gara nggak mau kalah sama temen-2 se kandidat konglomerat yang pada punya simpenan WIL... si Oom jadi terobsesi buat turunin berat badannya. Maka sibuklah dia cari informasi untuk ikut program penurunan berat badan. Dari temen baiknya, dia dapat alamat salah satu pengelola program penurunan berat badan yang berlokasi di kawasan Mangga Besar. Maka dengan semangat menggebu-2 pergilah si Oom kelokasi yg dimaksud. Namun nasib beruntung belon dipihak si Oom, karena sesampai disana ternyata program penurunan berat tsb. sementara ini lagi tutup. Denger-2 dari pegawai yang nongkrong disitu, sipemilik untuk sementara waktu menghentikan usahanya gara-2 kebetulan nama usahanya agak miring-2 sedikit, mirip dengan isu yg belakangan lagi sensitif. (Sebagai informasi tambahan, namanya adalah 'PRD MAKHAR', singkatan dari Program Reduksi Daging, liMA Kilo perHARi). Dari karyawan yg masih nongkrong disitu si Oom dapat alamat pengelola program lain yang konon lebih canggih, tapi lokasinya di Amrik.... Buat si Oom duit bukan masalah, jadi ke Amrik pun buat si Oom tetap kejarlah daku kau kutangkap. Sampailah si Oom di lokasi program penurunan berat badan. Dari customer service, si Oom dapat informasi bahwa disitu ada tiga macam program melangsingkan tubuh, yang masing-2 berbeda taripnya. Program A : tarip 1,000 $, target turun 5 kilo Program B : tarip 5,000 $, target turun 10 kilo Program C : tarip 10,000 $, target turun 15 kilo si Oom sih pinginnya langsung program yg C, tapi kata si customer service sebaiknya si Oom coba dulu paket A, biar nggak kaget katanya..... Jadi deh si Oom ikut paket A. Si Oom dibawa masuk ruangan yg berukuran kira-2 10 m2. Ia disuruh melepaskan baju dan celananya sampai tinggal CD saja yang melekat. Di dalam ruangan sudah ada empat orang lain yg juga mau ikutan kurus kaya si Oom. Nggak lama kemudian, masuklah cewek-2 cantik yang berpakaian mini banget, semuanya ada 5 orang. Si kepala rombongan, yang pake bikini dan CD model tusuk sate, memberikan pengarahan kepada para peserta (yg rata-2 lagi pada melotot ngliatin pemandangan langka itu). 'OK gentlemen.... we start the exercise.... The rule is very simple. You are given 1 hour time to catch one of these girls, or as many as you can. If you can catch her, you can fuck her.....' he...he.... para peserta pada bersorak-2 dan tanpa tunggu aba-2 lagi langsung menyerbu kearah kerumunan cewek-2 itu. Maka ruangan jadi penuh dengan suara cekikikan cewek-2 yang sibuk berlari-2 menghindari tubrukan para peserta, serta suara si Oom dan teman-2 yg ngos-2 an dan menggerutu karena belon berhasil menangkap seorang cewekpun. Nggak terasa sejam pun lewat. para peserta bersimbah keringat, namun tangan kosong, karena rupanya para cewek emang udah terlalu profesional buat ditangkap si Oom dan teman-2 yg rata-2 tambun dan keberatan badan buat lari. si Oom capek, tapi puas, karena waktu nimbang, ketahuan berat badannya langsung turun 4 kilo. Si Oom tertarik dengan program ini, pikirnya kalo yg 1,000 $ aja menarik kaya gini, apalagi yg 5,000 $. Jadilah si Oom ikut paket B. Paket B ternyata hampir sama dengan paket A, hanya saja lebih private, karena pesertanya hanya satu orang dan ceweknya khusus diseleksi yang mirip dengan bintang-2 sexy Hollywood seperti Sharon Stone, Pamela Anderson, Bo Derek, dll. Sedangkan peraturannya sama dengan paket A. 'You can fuck her if you can catch her'. Si Oom makin semangat buat lelarian nyoba nangkap tuh cewek..... tapi dasar sial si Oom, hampir saja dia dapet satu cewek, tapi tinggal beberapa senti saja tangannya, tiba-2 kakinya lemes sehingga harus ngos-ngosan istirahat sebentar. Kali ini si Oom lebih capek, tapi lebih puas karena beratnya turun lagi 8 kg. 'Gue mau nyobain yg paket C ah..... pasti lebih hot dan siapa tahu gue beruntung dapet nangkep satu...' pikir si Oom karena setelah beratnya turun lumayan banyak pasti larinya bakalan lebih kenceng. Jadi deh besoknya si Oom datang lagi dan ngikut paket C. Kali ini si Oom sendirian dibawa masuk ke ruangan yg lebih kecil, kira-2 separo dari ruangan sebelonnya. Nggak lama dia menunggu, tiba-2 muncul cewek negro yang badannya kekar segede pegulat sumo, dan....... (maaf) ia tak mengenakan sehelai benangpun. Cewek itu mendekat ke arah si Oom yang lagi berdiri shock dengan pemandangan di depannya...... Cewek itu lalu berkat singkat 'You have two hours, and there is only one rule....., RUN....... i will fuck you if i can catch you'. He...he....he...., gantian sekarang si Oom yg ngejerit-2 takut ditangkap cewek negro tsb. Ditanggung beratnya bakalan turun. [b]Zombie[/b] Ada 3 Zombie sedang adu kekuatan! Zombie 1: "Ayo kita lomba, siapa yang paling cepat dan banyak meminum darah, dia yang menang!" Zombie 2: "Boleh, Kapan? di mana?" Zombie 3: "Sekarang!" Giliran Zombie 1 tiba! dengan secepat kilat ia pergi dan 1 menit kemudian ia kembali dengan mulut mengucurkan darah. Zombie 1: "Kalian lihat kumpulan sapi itu?" Zombie 2 dan 3: "Lihat, kenapa?" Zombie 1: "Semuanya telah mati!" Zombie 2 dan 3: "Wah hebat kamu!" Giliran Zombie 2 tiba, dengan secepat kilat ia pergi dan 30 detik kemudian ia kembali dengan mulut mengucurkan darah! Zombie 2: "Kalian lihat kota itu?" Zombie 1 dan 3: "Lihat, kenapa?" Zombie 2: "Semua penduduknya telah mati!" Zombie 1 dan 3: "Hebat sekali kamu!" Giliran Zombie 3 yang terakhir, ia pergi dengan secepat kilat, 2 detik kemudian ia kembali, dengan mulut mengucurkan darah. Zombie 3: "Kalian lihat tiang listrik itu?" Zombie 1 dan 2: (Heran) "Lihat, kenapa?" Zombie 3: "GW GAK LIAT!!! SIALAN TU TIANG!" [b]Ngerjain Guru Bahasa[/b] Suatu hari ada guru Bahasa Indonesia yang galaknya minta ampun, dikerjain habis-habisan oleh muridnya... GURU: Siang anak-anak!!! MURID: Selamat siang bu... GURU: Hari ini kita belajar antonim! MURID: Ya bu...(^-^!) GURU: Begini, kalau bu guru menyebut sebuah kata, kalian jawab dengan antonimnya! MURID: Baik bu... GURU: Pintar!? MURID: Bodoh. GURU: Berjaya!? MURID: Menang. GURU: Goblok, itu salah! MURID: Pintar, ini benar! GURU: Kurang ajar!(Mulai marah) MURID: Cukup diajar! GURU: Kalian gila semua!(Marah) MURID: Kami waras sebagian! GURU: Sudah, diam!!!!! MURID: Belum, bicara! GURU: Pelajaran selesai!(Putus asa) MURID: Pelajaran dimulai! Akhirnya, guru itu keluar dengan muka merah dan murid-murid pun senang karena guru yang palng galak telah berhasil mereka kerjain.